帥氣全惟

大約在冬季

2011-12-24T00:13:00.003+08:00

忘了多久沒寫東西了。

總是埋怨生活太忙，或者不知寫什麽，其實故事就在生活當中，只是我到底察覺了沒？沒發現故事的這段日子，感覺自己好像都在虛無中度過。

前幾天班上交換禮物，像小天使小主人的那種方式進行，大家都是小主人每個人都抽一個小天使，然後小主人要把禮物送給小天使，感謝他在我們生活中的照顧。遊戲進行到一個埃及的朋友，她上台說："這是命運的安排。"她的小天使是另一個埃及和她一起同來北大學習的朋友，初來北大的時候我們還感覺她們情如姐妹呢。或許是學習的和生活上的壓力，兩人可能相處上發生了一點小摩擦。但是在她上台發言的時候說到她們在一起學習了5年，其中的點點滴滴酸甜苦辣是無法被誰誰誰取代的。其實還看得出兩人彼此的心還是繫在一起的。所謂的好朋友，就不是在對方的心佔了一個個小小的位置這麽簡單而已嗎？

班上的同學真的都來自己不同的地方，每個人都在演繹自己不同的故事，埃及同学不也相信命中注定这回事吗？我觉得她们都比我勇敢的多。

隔了那么久，平安夜才放上这篇文章，刚刚妈妈在电话说吃了汤圆又长大一岁了。平安夜可以不玩闹，但是不可以寂寞。什么白色圣诞都是虚话，大约在冬季，我又真真切切觉得我长大了一岁。

咒語

2010-12-05T01:33:00.003+08:00

我寧願忙碌也好壓力也罷失眠也就算了，就不想被咒語纏身。

人不得清閒，腦子一空事情就上心頭了。

湊不成文句，只剩下錯落的片段。

空氣冷得透心涼，我卻冒了一背的汗。

存屬真實，沒有虛構。

我被下了咒語，而且無解。

休息片刻

2010-10-24T08:46:00.004+08:00

過往的一段日子我尤其喜歡夜晚的寧靜但最近更愛上了早晨舒暢的感覺。

這天室友一夜沒睡，我又特早起床。相約去早餐也不是第一次，只是難得在彼此忙碌之餘還有閒暇共享的早晨的美好，暫時逃離極高大氣壓籠罩的寢室。走往停車場的好漢坡上，不約而同被那股早晨的氣息所感染，極像馬來西亞kampung的氛圍：適合慢走。

騎車到了，點餐，選了二樓戶外的座位避開那冷氣房。沉默不語，卻一齊探頭往那木新路的街道望去。雙行道：一來一往。絡繹不絕之間感覺的不再是公車機車發出的紛擾，第一次覺得是那麽平和順暢，偶爾汽車一聲喇叭鳴笛也不會打破那氣氛之美。店裡和街道分割開來，一種空間凝滯和流動的比照。我的人生暫且在那半小時也有暫緩的片刻。

人生不就走走停停，始終還是需要前進。面對人生順境我一直覺得是上天對我的眷顧，執著代表對事物鍾情或期許；面對人生之不如意我釋懷地很快，因爲我知道過了就來不及挽回，有時結果就是那麽出人意表，這就叫驚喜或者遺憾。時間過得太快，少了很多可以停下來好好思考的片斷，走得太多卻不曾停下來。

來了台灣接近五年，似乎沒帶走什麽就這樣快要離開了（或許說這話傷害了真心對待我的人事物），像混個學位未來也茫茫。朋友們紛紛羡慕台灣求學的自由風氣，是的，自由玩樂比自由學習的風氣來得更多更多。這次真的是揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。

回過頭來，面對現實：我們都覺得不飽。早餐不是不適合吃太飽嗎？我想不飽的原因可能是對生活的不滿足。

就這樣而已。

想家的日子

2010-09-30T00:38:00.004+08:00

前幾天弟弟上傳了一家人出遊的照片，一張一張的點，眼角就不知覺溼了，想家的日子不斷折磨人心。

這一年以來，時常經過寺廟都會合掌拜拜，看到教堂心裏默默祈禱，唯一求的就是家人可以健康平安。看到家人健健康康快快樂樂就是一種很簡單的幸福。這種幸福的滋味撫慰了無數日子裡的牽挂與想念。忘了哪個老師說的：何不把擔心轉化為祝福。我就開始跟上天祈福的習慣，三不五時就往龍山寺跑，一種精神上慰籍至少可以讓人安心，對於家來説真的不遠。

長越大想家的心情就越重。在外地一年回家一次，很多很多事情發生了也都是隔了一年才知道。不安的情緒往往在作祟，心神不寧。這五年來，我真的很想很想回家。很多人羡慕可以來台灣念書，其實再多的享樂遊玩也比不過家人一個擁抱來得滿足。對於我來説，還是少離家點好。

去年皮夾掉了，除了繁瑣的證件補發讓人厭煩，最心痛的也不過那幾張跟家人的合照。那是第一年來台不抵想家的情緒，在新年回家的時候沖洗的。三小張，放在皮夾裡恰好。一張是爸媽弟和我在家門前的合照，另一張是我和外婆照的，另一張是什麽我也忘了。掉了照片卻掉不了思念啊。

前陣子外公外婆生病了，新年幾乎都在醫院過。回台前外婆還在病床上，呼吸器點滴測心跳血壓的，手上接了滿滿針孔，瘦弱的手臂瘀清叫人不忍，第一次在外婆身旁而感到害怕無助。前幾天跟家人視訊看到外婆恢復到了以前的健康的狀態，眼淚不停的流，那種力量強大得無法言喻，雖然傷及聲帶無法説話，但是你要表達什麽我都懂。

回憶起小時候的點點滴滴，家人對我真的太重要了。我愛你們。還有我身旁的朋友我也希望大家健康快樂。

麵疙瘩

2010-06-02T22:36:00.002+08:00

下課了就和大姐延著風雨走廊走下山，再跨到景美溪河堤走經過體育館綜院大勇樓的後面來到道南橋橋頭，雖然夏天卻飄著小雨是絲絲寒意的。我今天就一心想吃麵疙瘩。

來到店裡只有一個女同學。我點了湯麵疙瘩、半份炸餛飩，原本要點的一大塊滷豆腐卻賣完了只好選了三個小豆干。餐還沒來完女同學就走了，店裡只剩下我一人。店子雖然不大，但總難免會有些小尷尬。阿姨很可愛很熱情，個子雖然小小的卻有副大嗓門：

「同學炸餛飩要胡椒嗎？」

「豆干要加熱要等一下哦！」

「要辣椒自己拿哦！」

「湯麵疙瘩來噢！小心燙哦！」

就不得不把她所有的動作大聲地邊做邊大聲說出來，我想，是她的説話聲化解了一個人孤單的尷尬，還多了一份熱情和體貼。來到店裡不得不提起店裏的招牌醬油辣椒，家鄉味啊！麵疙瘩（麵粉粿）就是要搭配醬油辣椒！初次聽學長姐介紹就驚訝台灣也有醬油辣椒這東西嗎？不都是豆瓣辣椒嗎？直到確確實實吃過以後，不時不自覺就這樣走到這家店的前頭。

學長姐都畢業了，來店裡的政馬人也沒以往那麽多了。

「小菜10元、半份炸餛飩18元、小的湯麵疙瘩50元。一共78元。」

「找你22元！小心拿好！謝謝 bye bye」

店裡沒人了。噢不！還有一個含蓄害羞的老闆戴著眼鏡在廚房煮麵疙瘩呢。

青春的名字叫勇敢

2010-05-25T12:29:00.006+08:00

有一門課老師叫我們上台分享影響自己最深的一句話。腦海中沒有別的雜念，馬上就浮出一句話，很斷定的確認她影響我整個大學生活的態度。青春的名字叫勇敢。

一個學姐告訴我的。好像是在大一時候她要找我出去夜晚或夜衝之類的，我拒絕了，她就這樣說了這句話。當然我赴約了。以後大家就開始以這句話作爲找我出去玩的開場白。雖然3年前才第一次聽説這句話，如今好像已不再像大一是那麽青春，但我依然越戰越勇！

上台報告我說：年輕就沒再怕的！敢敢衝！回想這3年我真的以她作爲我的人生目標和前進的動力。絕對不是自我感覺良好。我不畏身旁別人對我的耳語，雖然我也會介意難過，但不要讓我聽見就好，我做我想做的事，就像我手寫我口那樣自然。大家都說：有一些事現在不做以後就沒有機會了。就正如年輕就要勇敢，勇敢就是要更開闊心胸，也就可以接納更多。

想一想自己接近四年的念書生活，的確體驗了更多人嘗試不了的生活經驗。這幾年下來的成長，自我確實發現我更可以丟下一些負累，往前走。我敢追夢，因爲我知道相信夢想比夢想成真更重要，這是爲什麽我愛看美國偶像的原因，海選參賽者無時提醒我要勇敢的冒險一次，不然就枉費此生。

幾度因爲旅遊我戶口剩下個位數也繼續生活，感謝幫助我度過難關的所有人（雖然感覺是自找的XD）但是因爲你們我的人生出現了厚度!!!旅遊真的讓我大開眼界，格局真的變大，雖然購物的快感的確也讓人狂high!體驗不同人生，就要一股勇氣，可能需要積累，但是能量一定要爆發!!!!!(激動)

這一年來，家中的外公外婆生病了。每次回家都會都會接送我的外婆這次沒有送機，連熟悉我的朋友也察覺到了。外公一年半前突如中風，家人刻意隱瞞我，我心急如焚。寒假外婆因爲年老虛弱住院，幾乎整個新年都在醫院渡過。動了幾次手術也因爲氧氣管的關係傷害了聲道，外婆至今還是無法說話，索幸身體是逐漸強壯起來了。某幾回打電話回家，媽媽讓我跟外婆說幾句話卻因爲電話的另一頭是空白，我不曉得我是否該開始説話，慚愧得想哭。外公外婆爸爸媽媽還有弟弟真的比我勇敢多了。我也想跟他們一樣勇敢。

近來給了自己比較多的時間，我只是想要一個更大的空間適應。我還是一樣愛你們不管是家人還是朋友也好。不時勉勵你我：青春的名字叫勇敢!!!

把脈

2010-04-07T14:49:00.012+08:00

促脈：促脈數，時一止，如馬急行偶失蹄。陽熱亢盛，炎炎火大盛亡津夜。

喘得都透不過氣來，頭皮發麻，雙手發冷，連移動滑鼠的力氣都沒有了。癱坐在電腦面前，做了不該做的事，人們所謂的挫敗感。

從一個小洞洞往内窺視，很深很深不可測，別有一番天地，非一般精密儀器可以度量，除了高技能操控的怪手（他需要長時間反復熟練），希望可以探測出個什麽所以然，結果卻像可口可樂瓶的空空，沒有一滴水。

費洛蒙發酵。手動了，完全張開。用了五根手指碰觸著，眼睛就這樣閉上了。有手溫感覺内心，用思考感覺自己。此刻，宇宙停止運轉，享受一種孤寂，卻飽滿充實。髮尾到右腳的尾趾頭，似乎有和心跳脈搏不符，有點像積壓水管的出口，被充得鼓鼓的，明顯感覺他的強勁脈動，最後終忍不住壓力，水流急速有力噴射，還帶有些許后挫力，只差沒有洩洪。你知道，是在說血，脈搏。

高科技使人少了五個好兄弟，貼在電腦主機上的觀世音顯得尤其突兀：雙手攆指在胸前，我才知道她在解結，心結。還說色即是空。沒錯，就是在享受那可口可樂瓶子的空空裏。

阿彌陀佛。最後還是把她收在書本好，免得潔白之身遭污穢一番。慾望真讓凡人受苦，昨夜依舊輾轉反側。因爲，我知道了一個無所謂的秘密。

那我嘛，只不過一流水（幹！超娘）。那洪水好了（笑）

*某段内容截取好友部落格文章。

看清

2010-03-28T21:45:00.005+08:00

她的這種態度確實讓你極其驚訝，你竟然也對她卸下了防禦心，接受這別於往常我所謂“正常”的反應。與其說她對你早已有成見，我倒覺得成見有點老派，偏見又恰恰更適合當下的狀況。是的，改變他對你原有的偏見，極爲苦難複雜，你也都不覺得她都是隔著彩色玻璃觀看你的一舉一動嗎？彩色有時比黑白來得更殘忍一些，尤其對你而言，我這樣認爲。

我啊，早就看清她這真面目。你私下跟她說的話，隔天她嘛一字不漏的說給我聼，還流暢得很。我倒覺得身處這娑婆世界，本來就苦樂相滲，也不是沒有什麽話不可以說的，只是話裏頭夾雜了多少真話多少假話，哪一句誇張了，又少說了哪幾句，就倒也不重要了。你在乎嗎？我還以爲那麽多年以來是你們相處模式。

最近電視上明星澄清記者會看多了。會上說了多少句對不起，有沒有鞠躬道歉認錯，有拭淚的、大哭崩潰的，暈倒的戯碼都上演了。我分不清到底哪是真哪是假，或許他們演戲演多了，最終他們也搞不清楚到底有沒結過婚還是幾個外遇被偷拍了什麽都不怎麽介意。我看你和她怎麽不去當跟明星也稍嫌可惜。畢竟，你們倆嘛不是大家茶餘飯後的話題主角。

從來就沒有誰對不起誰：要不沒能力一起承擔，那就連開始的一絲念頭都不要有。電腦用久了都要把檔案丟進資料回收筒，人腦況且還執著不放，從你的背越來越駝我就發現是有蹊蹺了。只是感覺地球是那麽渺小，人才知道世界有多美好和值得珍惜的，穿過時間空間的蟲洞，一切回歸初衷。

幹。

你看到了不該看的；我知道你又又又心軟了。

記憶床墊失憶

2010-03-16T23:19:00.002+08:00

有信心說他對她了解的十分透徹。

他沒有勇氣再做進一步的動作了。有人說因爲了解所以相愛，他對她的了解近乎透澈，到最後都有點膩了，我想他對她只剩下一點同情的包容，還聞得到一絲可憐的氣息。時而濃烈激情，時而平淡飄渺，若有若無。這種相處頻率，干擾了家中客廳那台放在某個桌角下甚至被遺忘了的那台收音機。其實也無什麽所謂了。

他從來沒預測到她是如此的現實主義者。現實主義的生成結果不就是出來抵制那所謂浪漫主義的嗎？她的出現是來制服他的。跟星座血型絲毫無任何瓜葛，他是多麽不信邪的去相信這些東西雖然他骨子裏流著的是天真爛漫的血。這注定了所謂了開始和之後不了了之的結局收尾，間中的過程我不想細説，但也必然是多麽的衝突和破裂不堪。

阿彌陀佛。

洗個冷水澡，異常清醒。他與她或他有時覺得性別已不是什麽大不了的事。嚮往一種無性別意識的生存空間，可能世界大亂，但是暫且瓦解規範，再重構：他與她的相處肯定可以比現在來的更好更好。

天氣不知怎麽的異常炎熱，這也難怪爲什麽他這幾天都睡不怎麽好。

祈願

2010-03-06T00:04:00.004+08:00

他從來沒這般赤裸裸的曝露在別人面前，卸下所有防備（連他最擅長掩飾恐慌驚嚇尷尬害羞的笑容面具也拿了下來），他是要來個遍體鱗傷的，打不破的面具總是保護得他太好，沒跌個頭破血流是不知社會現實的，即使是20出頭的黃毛小子罷了。

第一覺得死亡離他那麽近。一路走來，對於死亡並不畏懼，只是這次真的靠得太近了，就像一只腳踩在懸崖邊，一個顫抖就掉了下去。他不怕失去所有，只怕失去了一些，比情感還更刻苦銘心的一些東西。所以，他是怕的。

這趟旅程，它幾乎展現了最真實的自己，即使評價兩極化也無所謂，沒有要迎合別人而改變自己。路人嘴裏全是對別人生命的揣測，沒有誰或誰可以是對方的理想形象，要達到60分及格就已經很困難了。惟有習慣，才可以把他看得那麽自然。很多的不想改變，都只是大家習慣了彼此而已。

不斷的深呼吸，把腦袋灌進滿滿滿滿的氧氣去停止那混亂不堪的思緒。也好，說他是個濫情的人。尋找一種流浪的情懷，卻處處被安排，他都在期待爛漫不羈的步調，但都被說成太過認真。

認真就輸了。他對自己說，也對說他認真的人說。

我想，對於一種情感的態度，他絕大可能是孤老終生。他相信愛情所帶來的艱難苦恨更勝於好萊塢電影中的浪漫不說，但是情色煽情的情節除外。

就這樣。

p/s:這不是我的心情獨白，只是把這幾天一直想的一些東西附加在文字上，其實還有更多更多的東西我是說不出來，也寫不出來的。祝我外公外婆身體健康。爸媽弟我愛你。

札記

2010-01-05T00:56:00.000+08:00

1.我見證了一顆愛情的恆星就在天上這樣隕滅了。

2.被擊落的。從來沒看過流星雨，即便一顆流星也不。蕭然即逝的一閃而過怎麽卻比一顆永留的恆心來得更讓人深刻？有點矛盾不解。

3.我想我們是習慣了。

4.可能不再有意外驚喜，或許浪漫甜蜜也不剩了，留下的是日復一日的例行公事，習慣變成一種自然而然。當恆心不見了，我想也要花一點時間去習慣他的不存在。

5.我又想到用一夜情作比喻。坊間流傳要找到一場精彩的一夜清比找好情人還難。流星過後的失落空虛，卻讓人無限回味，但又不行不回歸到習慣裏頭的重復機械化過程。

6.我們都太過渴望愛情迸發的高潮。

7.高潮之後的失落感尤其擾人，往往不自覺陷入再陷入，越是掙脫越是陷得更深。是真實的話就不叫八卦了，所以我不愛八卦。我們來點真實的好嗎？

8.You can stand under my umbrella 一首小雨傘也可以那麽動人動聽。其實下場瀟灑大雨不簡單。

9.如果掉進陷阱，存活率是0的是愛情的魔陣。

10.維他命變成生活的一種態度，雖然很多時候只是自我安慰的一種方法。聖誕老人派禮物的故事我還相信，因爲它是一種信仰。

11.最後，恆星就不再出現了。

真相

2009-12-31T16:05:00.002+08:00

最後一天。按舊慣例寫點東西。要回顧是太無趣了點，展望又太過不切實際。

決定寫下當下心情。腦中是浮現著張愛玲的一句話：因爲懂得，所以慈悲。我想也是一句影響我很深刻的話，待人處事，自我成長，沒有不時時在心中默念。有人覺得這句話很高姿態，我卻覺得一點也不：是寬容和更多的愛。

我是重情義的，對於家人朋友。我給予他們高度的信任，只希望不管誰或誰都可以回歸到他們認識的劉全惟就是這樣的劉全惟。然現實中出現許許多多的錯認，我是多麽心痛他就這樣活生生在我身上發生。無疑，我是太在意別人投射在我身上的眼光。沒有可以坦白真相的對象，我自己跟自己對話。

這時，我已經淚流滿面。

這幾年最大的成長是自己已經可以很快在沉浸某種情緒中抽離，快樂也好傷心也罷。莊子主張的，往往被很多外在情緒困擾忘了自己。我只是想更快的找回我自己。

有時解釋是一種惘然，不管我是有多真心誠意。再真實再深刻也阻止不了七嘴八舌的誘惑，一個原原本本的真相就被掩蓋，是種無奈。所以我，慎言。

很多話，還是講不出來。只希望在安靜時刻可以拿出來反芻，細細思考。有時候就這樣一夜長大了。

祝所有人愉快平安。

上邪

2009-12-17T22:15:00.003+08:00

很久沒有接到她的電話了，在電話中的那頭她炫耀在剛剛結束了的戀情如何受傷，如何委屈。我安慰了她，放下電話，到了浴室，放水再來大哭。

人長久追求一種永恒的幸福，尤其是愛情中的幸福。常常把錯誤或者責任推卸給命運。愛情丘比特的箭沒射中是他錯；射歪了也是他疏忽；射錯了更糟糕，還要被詛咒。是否應該專注經營任何一段感情？抱歉，那一次是我先投降。

於是她就成爲了受害者。遊戲中的受害者往往最惹人同情，最後可能還會變成獲勝者。就跟一夜情的道理一樣，誰先下床，誰就輸了。我就在這一輪被判出局。

她在電話中說，男的不只一腳踩了幾條船，還因爲搬去她那裏一起同居騙吃騙喝，拿走了好幾個月的租金跑了。原來要掠住一個人心這樣就好了。愛不可能持久，尤其到你開始懷疑我是否愛你的那一刻開始。

外賣的比薩到了，倒了杯紅酒躺在紅色沙發上。電影台現在播的不就是你們當時約會看的第一部電影嗎？不是在電影中途她先牽起我的手的嗎？我把電影看完了，我知道她沒有。電影看多了，人也變笨了。

愛情不再是張愛玲說的沒有早一步也沒有晚一步，剛好趕上了那也沒有什麽別的話可說。好，我承認有，這句話之所以經典，就因爲他在現實中的稀少。

出軌的意外讓人匪夷所思。我那時說：「這是命運中注定的安排。」最後，所有的無懈可擊崩潰。

她在電話的那頭最後一句說：「我其實不想失去你。」

我：「天啊。」

不變

2009-12-08T22:42:00.002+08:00

起床以後準備上課去看到粉紅色的洗衣籃的衣服已經快滿了還多了一件髒的藍色内褲快掉下來了心情不好衣服也不想洗了去上紅樓夢小考的題目和考古題一模一樣其實沒有挑戰性我故意答錯一題老師在台上說著不有趣的敍事技巧下課然後是現代詩因爲山下停車位難找老師遲到進教室還是小跑步和流汗老師和同學一樣魂還沒醒上課的時候講錯了内容看得出她也是慌神的上了他兩年的課第一次發成這種尷尬的情況我看得出她的自責幸好這樣也下課了肚子餓卻有點反胃買了40元的自助餐啃下去剩下幾口帶汁飯上上網玩玩臉書原來開心農場發生農災我的美麗果都不見了我去回報其實是謊報而且夾雜了一點虛僞的憤怒午覺起床再來洗澡凸下午3點沒熱水但是冷水消除了午睡殘留的托昏腦脹身體顫了一下打了一個噴嚏又是上課打瞌睡下課回到寢室又吃了同樣的自助餐同樣的菜同樣剩下一兩口帶有菜汁的飯洗完澡打電話回家發現我弟的生活開銷比我還大昨天還去吃31冰淇淋和星巴克我忍了很久很久的太妃都不捨得喝就覺得想哭室友揪宵夜不爭氣把今天省的都花光了最後msn聊天者受不了那些固執堅持己見好強的人我真心給你一個凸請你收下有個學姐說爲什麽其他大幾屆已經是上班族的學長姐的msn狀態都不常變因爲生活就是這樣一塵不變這樣想還是學生就覺得自己幸福多了距離午夜還剩下3分鐘情侶的空中的愛情喊話讓人覺得發麻然後轉台我寧願聼搖頭歌3分鐘後我們隔天正點見

錯認

2009-12-02T22:54:00.003+08:00

紐扣掉了，卻不懂縫。

都收在抽屜裏，3顆了吧。一個是7分卡其褲的咖啡色大鈕；一個是灰色短褲的銅鈕；最近一個是上星期才掉的，綠色格子襯衫的小綠鈕。針線借來好久，不知怎麽下手，懶了，沒鈕的衣褲也不穿了，放著也罷。

面對沒有歸宿的紐扣，也只好無奈。就像面對錯認的情感：拿不起，又放不下。

結婚啓事

2009-11-28T09:43:00.008+08:00

下簽名人劉全惟和ＸＸＸ同意申明他們相對的感情和信用的性質和程度已經可以使得這感情和信用無條件的永久存在。

　　所以他們就在本日ＸＸ年Ｘ月Ｘ日，成終身伴侶關係，就請最好朋友當中兩人簽名作證。

　　　　　　　　　　　　本人簽名：劉全惟　ＸＸＸ

　　　　　　　　　　　　證人簽名：ＸＸＸ　ＸＸＸ

哦，不。還忘了註明可以不設婚宴嗎？流水席實在惹人厭惡，只是雙方家長互相較勁的場合，是誰配得起誰，又是誰委屈了誰。伴郎伴娘兄弟團姐妹團也省下來好嗎？我們寧願在家裏親手做些卡片通知你們這喜訊。比起打打鬧鬧，不是更浪漫動人嗎？

兀自提了個小行李來個一個月的游走世界，沒有煩瑣擾人的儀式典禮籌備。結婚本來就不是兩個人的事的簡單問題，至少我可以盡量把她兩人化嗎？

真的要的話，就在床頭或者房外貼個「囍」字。好嗎？

ＸＸＸ若有緣，請自行補上。

歡樂寢

2009-11-24T23:05:00.006+08:00

一個人孤單久了也無所謂寂寞了。

昨天拿出深藏在鐵櫥裏頭的棉被，雖然都還沒到最冷的時候，但就想溫暖點好。躲在棉被裏頭像極了蠶寶寶，感覺舒服極了。蠶寶寶把絲吐盡了也就死了，但是可以躺在舒服的絲綢裏也不枉此生了。雖然我沒有想要睡死在棉被裏。

床上有三個枕頭，還有一個草莓小靠墊。一個是很舒服的竹炭枕，剛買回來的時候，我連續兩個禮拜早上的課和工讀都遲到，因爲真的太舒服了。另外一個就是從僑大用到現在的枕頭，已經被我嫌棄拿來墊腳用。最後一個就是IKEA買來的泡泡枕，太軟了，所以只好用來抱抱。至於草莓小靠墊是大紅色，用起來的確有點小娘，但是睡前給小草莓親親是很幸福的一件事！

但是，我還是想買一個海綿寶寶。我好愛海綿寶寶。睡覺可以抱住海綿寶寶我想會讓我美夢的。

所以一上床就被枕頭和棉被淹沒。有一次因爲枕頭太多掉下床了，砸中放在桌邊的杯子，biang，杯子就破了，全寢也在深夜熟睡中驚醒了。之後我就做了惡夢，多少是被室友的詛咒造成的。

真希望大家可以送我一個海綿寶寶啊~ :-)

寢室一影。

我們寢室其實過得好歡樂！（撒花~）

合理不合理

2009-11-12T01:08:00.004+08:00

裸睡

舒服。

比較容易着涼，好像也比較容易把棉被弄髒。

The elephant in room

視而不見。這不是一個緘默的時代，但有時圍護正義也需要一點勇氣。

浪費

習慣成自然。

其實我們可以為環保、社會、國家做一點貢獻的。

翹課

這是休息。都已經大學生了，但是被當只能說自作孽或者運氣不好。

p/s:文學史老師說：被當不代表你就不是好學生，只是這個階段你沒把他學好而已，我也被當過，大不了明年重修（暈）。老師說得好令人動容。

看正妹

視覺享受。

但是要在女朋友不在的時候。在的話，其實也可以偷偷看。

敗家

促進經濟發展。

追求物質生活不如求個心靈飽滿才更懂得知足啊！

宵夜

約夜越精彩。

嵗已經中年發福，這樣好像會早衰。

怨

出氣發洩貌。

四肢健全，就也沒什麽可以怨的了。

暗巷裡住了條蛇

2009-11-07T00:58:00.000+08:00

流竄在形色之間，像一條黑色隱形的蛇，穿過女子短裙的底下又滑過男子結實的胸膛前。一來一往之間，追求腳步移動的快感，似乎上了隱的，眼珠子來回的擺動，害怕失去路上的任何一個形色男女，有穿短裙的，有畫濃妝的，有緊身皮褲、有皮鞋、有襯衫領帶，有酷炫髮蠟，也有蝴蝶頭夾的。重疊交錯，變化出無限可能的排列組合，卻又害怕出現相同重疊的機率。

是要有足夠的勇氣才能站在這裏的街頭的。

這就是大城市，需要如此高格調的點綴，卻又是另一種奢華。黑蛇以靈巧順暢的高技巧在腳步與腳步之間繼續前行。人潮使空氣升溫，躲開大街道繁華，后巷的氣氛讓人萎靡沉淪。性感紋身金髮熱褲妹，在街角的小 7 前叼著綠色萬寳路；平頭低領 T 墨鏡的180猛男，在 adidas前徘徊最終卻與一個尤物糾纏上了。相比之下，后巷沒有大街高樓百貨的廣告版打燈，但是卻又暗藏洶湧澎湃。夜，在大城市的后巷更加精彩，和撩人。

許許多多隱諱的小故事都發生在這個暗巷，就像黑蛇四處流竄在深溝的道理一樣。對一些人來說，這裡就是他們最常幽會的最佳地點，不被焦點，就有發洩狂烈慾望的膽大和勇氣。他們很愛很愛，很愛這裡。冬天已經來了，還是一樣火熱。熱，很熱。黑蛇最後也不出來了。

這裡像個無底的黑色漩渦，把迷惘迷茫甚至迷糊的人都一口氣吞噬了進來。出不去了的：就像妳的髮香的道理一樣讓人無法自拔。

盡頭

2009-11-02T00:53:00.004+08:00

我是不會寫故事的人。

連午睡都睡遲了，起床卻天暗。提起個綠色提袋，就這樣往外奔，荷葉領的穿了3年了的藍色的短T，七分長的卡其褲，還有一雙新買卻感覺落色的拖鞋，就這樣出走了。

其實，他已經不是第一次選擇出走了。

搭上21:05發車的捷運，他喜歡坐在第一節車廂最前面面對大大車窗的位子。他沒注意車廂的各站停靠，也沒有目的地，就這樣隨性想在那一站下車就在哪一站下車。往往幾乎沒有一次卻不是就在同樣的一個站想下車就下車。對，他每次都沒有目的的去同一個地方。

人來人往的擁擠似乎沒有對他造成多大的紛擾，奮然自己遊走在紅綠燈與斑馬綫的交叉處，往101的高樓那邊走去。他是那麽得喜歡在夜晚中呈現墨綠色的大樓，多少可能受到對自我男體的崇拜。午夜12點，辛德瑞拉這樣的童話，對他而言只是欺騙小朋友的故事，雖然他曾經相信過。他那麽認爲這是一種奢望，因爲已經沒有人不可在12點之前回家的。是的，他才剛活過來而已。

坐在松壽路路口，拿著一瓶零卡可樂。哦，不是啤酒他戒酒了，但開始吸煙。目睹深V的超短連身裙的正妹還是潮T紳士帽的痞子男，他沉醉在虛幻華麗包裝的外表中，又不斷聯想他們之間背後隱藏深處的秘辛故事，而且還帶有一些情色。

最後，他回去了，脫剩下四角褲躺在床上望著日久發黃的天花板：發現他身在的這個城市不好玩了。每次出走，她都是在尋找她。都差點忘了她的長相什麽樣子，五官或許都已經化成一片；記憶中追尋的可能只是一片影子。雖然經常還是夢見她，還問她：妳要去那裏？她說：101。

今晚，依舊孤單寡人。

其實，我想重拾那幾乎要被遺忘怎麽用筆寫字的感覺。

長大

2009-10-23T00:12:00.004+08:00

我覺得我開始長大的時候，也就是我媽第一次對我說：「你自己做決定吧，你喜歡就好。」

從那時開始，我開始自己做所有的決定，雖然不曉得所有的事情到底是不是真的喜歡？是不是真的高興，又或者是否帶有少許委屈或不願，但是我媽從來沒有左右過我所有的選擇和決定。

從那時開始，我才覺得我長大了。

我不知道是不是熬過去了，在那痛苦的時刻，還是現在還在經歷著，家人和我都很堅強的繼續下去。我開始知道我有能力去做些什麽，還有可以去嘗試或者挑戰什麽。是的，我正在做。

生活中或許常常遺忘一些東西，曾經很仔細的尋覓著，卻發現一無所獲。就在最不經意的時候，慢慢的慢慢的，出現在我眼前。不曉得身旁有多少愛我的人，或許很多事情是因爲默默而更顯出她的價值情操。我是愛你們的，because you love me。

我有了新的價值觀，還在摸索。對於事情的了解，放低姿態，還是選擇短暫的出走，我還是可以承受得起的。我都在選擇我自己選擇的路。

剛打電話回家，還是同樣一句：「你自己做決定吧，你喜歡就好。」對我來説，那不是無助，是一種肯定。

上課一記

2009-10-11T12:45:00.003+08:00

星期五下午的課，來了一個老伯伯，來了好幾次了，每一次都比我早到。

他是坐在講台前對角的那個位子。上星期我來得早，看到他就在這個位子上了。老師是個今年才新進的聲韻學老師，第一次上課就在炫耀他的鷹勾鼻，很認真，很可愛。老師正在跟老伯伯説話。

他跟老師的對話，我幾乎只聽到老師的問題，聼不到他的回答。

老師：你是怎麽來上課的啊？

老師：哦，做接駁車哦？

老師：那你知道同一個時段還有另外一個竺老師的班？

老師：哦~原來是在四樓爬不上去哦？竺老師學問比較深厚，是師輩級的老師，你可以去聼聼看。

老師：看來我們班是要跟竺老師換教室了(小聲的說)

老師：那你走上來二樓會不會累？需要同學背你嗎？

接著，老師問班上的同學：百年樓都沒有電梯或其他嗎？

同學：沒有。

那天上的課是說聲母、韻母的四大發聲特色和國際音標的對照。對我來説，要背記的數量已經有點吃不消，老伯伯又聼得懂多少呢？記得了多少呢？正當老師在講解白板上的講義時，講台上的一張講義飄了下來，沒有其他第一排的同學去撿起來，老師雖然看到了也還是繼續得講。這是老伯伯掀起桌板，用緩慢不靈活的身段彎下腰去撿了起來。全班都被振住了，老師忙去接起來，跟老伯伯說沒關係，下次不用特地彎下來撿。

很簡單的事，也很感動的事。

寫妳

2009-10-03T23:43:00.004+08:00

我要寫妳。這是我曾經對妳的允諾。

其實，我覺得妳並不堅強。第一句就給妳致命一擊，我想妳會不高興。哪有把眼淚只往心裏吞的還算是堅強的？妳只是不想讓人看到妳嬌弱的一面（妳好不適合「嬌弱」這兩個字哦XD）。

看了一部日劇「美麗人生」，兩天就把她給看完了。除了木村也讓男生為他為之瘋狂以外，最吸引人的就是日劇的細膩（不是韓劇的那種拖泥帶水），還有往往故事劇情裏頭的那種激動人心的共鳴點。劇中木村有個大學的摯友，每到他最需要幫忙的時候，那個朋友都會親身力挺，即使百般困難或阻礙。因爲只有他了解木村在想寫什麽。這是我們所說的兄弟之間的「義」嗎？我想，我現實中也有這樣一個朋友。

她好像是會支持我做任何一樣事，還有讓人覺得討厭的嚴厲的教訓。是的，我在說妳。

雖然沒有交心交肺的認識妳，卻始終存在著一種默契，這是我們的相處之道。是嗎？我這人就是對陌生人比熟人來得貼心，家人也一樣。其實很多該做的，就因爲熟識而忽略，我想對妳也是。但是妳也好像沒對我做什麽耶(抓頭~)。

記得有次唱K，我真的被你感動到了。那是我見過你最認真的一次。我想，那是妳心裏最真切地祈求與盼望吧。内心情感的流露，讓我雞皮疙瘩掉了一地，妳大聲唱出了内心的渴望：「愛要耐心等待仔細尋找感覺最重要」。

XD。但是，妳真的很勇敢。

沒什麽可說的了。看來我還真的對你不怎麽了解，或者還是像上面說的那樣：我對熟人真的很忽略。那麽晚不睡，靠咖啡撐了那麽久，也不就是要寫這一篇沒什麽内容的東西，我想妳也要覺得有個這樣的朋友就很值得了XD。

誰叫我答應說要寫妳的？

（很多東西是我記不起來嗎？不。只是你都懂。）

我想，這篇篇不該叫「寫妳」，應該是「虧妳」才對。

哈哈。

祝妳一切好運。

(對不起，沒圖也沒真相，大家都不懂妳是誰)

花費

2009-09-27T23:49:00.002+08:00

一盤炒飯：剩最後幾口。咀嚼，噁心，吐。我什麽時候開始是吃不完一份的？

一瓶活益比菲多：她的梗在後頭。這招叫做鋪梗。

一包乖乖：回憶總是在最不經意的時候讓人想起那股衝動。我衝去買了一包，但是沒吃。

一個草莓形狀枕頭：比菲多瓶蓋換來的。我想孤單的時候，我還可以抱著她。對不起，我最後沒有選擇柳橙。

一套書：莊子。無爲，消極，卻正面。

一份脆皮雞腿排：只是想化解尷尬的一個藉口。難道，還有其他原因？

兩顆巧克力：想要的甜蜜，卻讓我失望。還帶酸。

一個麵包：很重要。

其實，今天還少買了一樣。
而且，這一篇沒有圖片。

luck

2009-09-24T00:54:00.003+08:00

原來這種感覺叫做失望。

我想我是在順境中長大的小寶貝。感謝一路來上天對我的眷顧。但是，沒有人將仰賴運氣一輩子，也有用盡或者停歇的時候。

剛剛，發生了一件事。只是一件很小很小的事，卻突然感覺到一股失望。很小的，慢慢慢慢，最後蔓延開來，我是很久沒有嘗試這種失望的滋味了的。我想，這衝擊很大。

人生不敢奢求一帆風順，即使遭受挫折，甚至失敗，也沒有不再站起來的原因。沒有所謂的理所當然。不敢對自己責問：你今天盡全力了嗎？從這一刻，真的要有所反省。我是應該要做得更好的。

真切希望可以把她種在心裏頭，一顆種子很小，但是長大了，那就不曉得了。

迴

2009-09-21T22:22:00.003+08:00

我是自私了點。

真正内心深處的自我，猶如一個情婦。在沒有辦法釋放自己真實情感的時候，多是以虛假的外表應對。偶爾，在深夜自己窺看自己内心本體時，我對自己說：我不是常常回家的那人。

好一陣子了，那時好多朋友說：劉全惟好像變了。我想確實是的。

真的很抱歉。你之前認識的我可能不是真正的我，覺得自己正在往自己的本質而去，我想是這樣的。所以最近你認識的我，或許是比較慢慢趨向於比較像我的我。

我非常小心的保護自己，我的外殼很硬。

懂得太多的人被心眼絆倒，在計較間迷失打轉。
i'm not changing 只是回歸到本我。

這個年代，還會有人喜歡居家男人的嗎？

早安您好

2009-09-15T12:22:00.006+08:00

我慶幸我來到這個城市。

上個禮拜因爲聼奧關係，每天都起個特早。四點半，天都還沒亮呢。雖然只睡了三個小時，洗個熱水澡，從來就沒有那麽精神抖擻。搭上五點半第一班282直達小巨蛋。不搭捷運，是爲了省下那三元五元，更享受的是台北的早晨。

台北是充滿活力的。比起馬來西亞台北天亮得更早，六點鐘路上往來的人群，以學生和老人居多數，或許上班族可以多睡一個小時再起床奮鬥。學生背起個包包，穿著校服，年輕果然就是這個城市最佳的動力。一個高中生，聼著ipod，帽子壓得極低，坐在我旁邊。我聽到他在聼聯合公園，然後睡覺。

經過國父紀念館，大部分老人們下車了。望去，是晨運的吧。人數多得驚人，我還以爲除了聼奧，還有一個老奧(老人奧運會。抱歉，我知道不好笑)可以嘲笑他們就是睡不着，愛早起，如果跑起步來，我還真的追不上他們。還隱約聽到一群紅衣的婦人在跳李玟的DiDaDi。心想：噗，好潮哦！

路邊早餐店，堆滿不同口味的三明治。幻想離開以後，其中一個懷念的點一定是這裡早餐店的起司蛋餅和鮪魚饅頭(咖啡色的)。想到之前看見回國學姐在臉書留言說腦中突然浮現雞排的味道，這種感覺就讓我雞皮疙瘩掉了一地。

原來從政大來到小巨蛋只要半小時。過馬路的時候，沒車，停在大馬路中央，刻意吸了一大口氣，呼。

雖然南京東路還空蕩，但已經聽到到他跳躍的脈搏。

台北的早晨是這樣的迷人。

眼神

2009-08-29T10:44:00.004+08:00

從來沒有見過如此的眼神，無助中透露了渴望，哀求卻不帶有任何希望。當眼神交匯時刻，心又軟了。對於這種眼神：你是無力對抗的，這一場戰役你是失敗了的，完全被她打敗成了俘虜。而她勝利的武器只是他的眼神。

d 調

2009-06-28T01:53:00.004+08:00

22嵗了。

在d調中渡過。沒有大勢慶祝，但還是很高興。感謝大家的祝福，很溫馨。我愛你們。

另外，每一年還是要感謝我娘。今年沒有快遞禮物，但是很感謝22年以來教我很多，很多。娘以她的面對人生態度，同樣地遺傳到我身上。對我而言，娘的每一句話都是我在迷失中所依循的方向。蛛絲馬跡中發現家人狀況似乎出了點問題，卻又似乎隱瞞著我；這樣使我更擔心，更害怕。

我把所有的願望都獻給家人朋友了，健康平安快樂，就好。之前這樣，今年這樣，以後也這樣。

寫著，還是難忍淚水，流下。玩了那麽久，是想家的時候了。
無力使我沒心：對不起家人，對不起朋友，對不起自己。

我還是愛你們的。

And also a playboy

2009-05-31T03:03:00.003+08:00

我不是那種會一頭栽進去的人。除非是爲了愛痴了狂，又或者瘋了。

同學說：情人只是在情人的影子中尋找完美、理想中的自己。與其說愛對方，倒不如說是一種愛自己的自私表現。誰在愛情中不自私；自私在愛裏頭更愛自己。

在理智和感性邊緣游走，在不同的角色中易進易出，我看見不同的自己。

最近接到同學傳來的喜訊，原來也輪到我接到紅色炸彈了。是高中班上的第一件喜事，大家也開始熙熙攘攘地討論要送禮還是包紅包，又說要怎麽給她辦個永生難忘的婚禮，我想這是應該的。班上這位女同學高中是風紀股長，算嬌小能幹型的女生，成績一項不錯，人緣也頗好。畢了業到了澳洲唸護理，我還在大二的時候她就畢業了。沒想到只過了大約半年就傳來要結婚的喜訊，聽説是要定下心來了。恭喜你！也佩服你的這股定力。

今年我們22嵗。不，有些人還沒過生日呢。

相對於我，一刻也定不下來。也還沒去找個女朋友，或者男朋友（有人說我應該找男的@@）,就是希望像只脫繮野馬可以亂跑、像只斷綫風箏可以翺翔，無拘無束，自由自在。我想我追的這種感覺，是很多人想要追求的，但也很多人追求不到的。

最近上課開始接觸性別意識的課題，尤其女性主義。或許，雖是年輕的一代，也還是逃不了傳統婦女的典型規範，但她又是社會中一個重要的結構。我想我們的母親媽媽們也是這樣吧。

我哦？我還想玩到30嵗耶，應該沒有女生喜歡這種不定性，沒有安全感的男生吧？哈哈。但是我可以陪妳一起玩！XD~

可能要先開始懊惱怎麽應付家人催婚的問題吧~！

i am handsomeboy
and also a playboy。

溫柔敦厚

2009-05-25T09:47:00.003+08:00

從沒想可以給些什麽給別人，也不敢想可以自己有什麽可以給些別人。

或許是我在意過了頭了。

其實自己很容易滿足：一塊巧克力，一支冰淇淋就可以打發我。沒有要些什麽大陣仗，沒有要什麽大排場，我也不敢要。或許能不能獲得誰或誰的認同，對我來說已經不是什麽太重要的事了，雖然曾經是我在狂烈追求的。

記得老師說過：歷史事件是真的，歷史卻是假的，不用交給誰誰誰評論，不用交給時間空間定奪；確實發生，沒有對錯，就讓他在軌跡中留痕，被記起也好，被遺忘也就算了。

人與人是因爲互補而契合，還是志趣才相投，開始有些迷惘。呵，難聽一點，感覺來了就在一起，感覺不在了，就散了。好像沒有強求的權力。親情、友情、愛情是這樣的嗎？怎一箇情字了得啊？

習慣了熱鬧，想要靜下來的時候就難了。只有靜下來的時候可以思考，人是需要靜下來的。我不想再聽到有人說我憂鬱，因爲我沒有憂鬱，有時候想要靜下來而已。、

我想，唸了那麽久的書，學最會的是：要溫柔，要敦厚。

我想

2009-05-18T01:14:00.004+08:00

淋雨出國買手錶喝酒看書逛街看悲劇吃蛋糕學畫畫變高大掃除變瘦回家當國際志工拿書卷賺錢買新衣染髮認識新朋友換新杯子吃下午茶變帥看歌劇去故宮學吉他買levis 變更聰明去唱k打更多工快點結束這學期拍電影漂白牙齒泡溫泉游泳喝紅茶當體育老師買耳機跟打綠合照洗冷水澡買綠色内褲彈鋼琴做達人學做網頁寫詩聼歌 tattoo

暫時這樣。

rose

2009-04-14T15:04:00.004+08:00

世間有情人多有山盟海誓願，卻少能有天長地久緣。

有人說，愛是一條河；容易將柔弱的小草淹沒。有人說，愛是把剃刀；任由你的靈魂在淌血。有人說，愛是種飢渴；一種無盡的帶痛的需求。我說，愛是一朵花；而你，是花的種子。

害怕破碎的心，永遠學不會跳舞。害怕醒來的夢，永遠沒有機會。不願吃虧的人，不懂得付出，憂心死亡的靈魂，不懂得生活。

當夜變得寂寞不堪，去路也顯得無盡漫長。當你覺得只有幸運者或強者才有機會得到愛，請記得，在嚴含的冬天裏，酷雪的覆蓋下，躺著一顆種子：一旦春天的陽光來了，就能化成一朵愛的玫瑰。

那麽深刻對愛的期待，不是言情小説的爛情。爲什麽是玫瑰，可能只有她有資格孤芳自賞。雖然總是覺得她凋謝得太早。

如果願意，很多事情是可以改變的。她不再説話，我也閉著嘴，她不動，我也靜止著。

alone

2009-04-12T15:41:00.002+08:00

我在想明天一個人要怎麽辦？
後天？
大後天？
一個禮拜？
一個月？
一年？
兩年？
三年？
十年？

現在一個人我就已經不懂怎麽辦了。

昨晚走回宿舍不知不覺斷斷續續哼著
you'll never walk alone

發洩

2009-04-09T17:50:00.001+08:00

發洩~

發洩~發洩~

發洩~發洩~發洩~

變態

2009-03-31T23:40:00.009+08:00

人事物，變了。甚至都覺得變態了。

別以爲這麽多的改變，會讓我對妳多點留心。不，我會不屑一顧掉頭就走；不是無情，是不要留情。時間的流變沒有留下任何足跡，無聲無息像沒有生命那樣，確是一個人光陰的故事，那麽活生生。

呆坐在電腦前，重復著相同相同又相同的左右鍵，黑白熒幕的切換那麽單調。日復一日，人怎麽都變傻了？是需要點改變的，來點驚喜，來點意外，我是需要被這一股刺激的衝動的。

一堆雜物散亂在桌上，清得再乾淨也無法洗滌心中的雜念。無絲竹之亂耳，無案牘之勞形，只出現在陋室寒舍，又誰叫我生在花花世界呢？

不是自艾自憐，只是感嘆。爲什麽人事物可以以這種方式在改變呢？

compromise

2009-03-11T23:38:00.007+08:00

文字學老師說過：一個人手上拿著戈，曰伐。每個人手上都上一件秘密武器，我想是這樣的，或許藏在心裏也説不定。那藏在心裏的那件武器叫什麽，我就不知道了。

很多事情表面風光，或許她的背後是委屈求全的妥協。有時，妥協不也是一件好事。正值青春年華，可以像一朵玫瑰那樣孤傲，因爲她身上有刺，她的秘密武器。沒有刺的玫瑰，我想她是嬌柔的，就連面對小草，玫瑰都有可能要退一步。

永不妥協是驚人毅力的表現，但是懂得放下才叫勇敢。就像古代小説中兩仇之間的廝殺精彩無比；但劍已刺到仇人眉心卻放下屠刀才叫人感動。

沒有說要怎樣才好，只是看如何選擇。我現在選擇前者，因爲我還有把握。我現在還是一面墻，除非坦克來了，我會和他商量，又或者我有秘密武器？

暗示

2009-03-07T01:04:00.006+08:00

雨和天纏綿了三天兩夜，始終停了。

路上的積水還沒有消去，太陽也才剛剛探出頭。路上的行人多了起來，迎接這個停了雨的春天。感覺這場雨把冬天的慵懶徹底反省。記得這雨是在「驚蟄」開始下的。「驚蟄」是二十四節氣之一，是指春天到了，春雷初響，大地萬物開始萌芽生長。那些在嚴寒冬天時躲進土壤內或在石洞裡蟄伏起來的動物被春雷驚醒後，也開始甦醒、活動，迎接春天的來臨。是的，這樣雨來的正是此義。

心裡總有點不踏實，想去拜拜。我沒有宗教，但想要尋找一種寄托，説是一種逃避的方式又好像玷污了神明，其實只是想要一種安穩。雨停了，天氣晴朗到嚇人，到外面渡了兩圈，卻走不出去。不甘墮落又無力自拔。是悲哀的。

拉開書桌前的綠色窗簾，寢室透進了一點光線。春天醒了，我也醒了。不再是暗示，是不真的事實。

欣欣

2009-03-06T00:17:00.002+08:00

開學了，每到開學季就有一種新氣象。不知道是這種氛圍使每個人都格外專心認真的上課，還是每個人都很專心認真上課才寧造出這種氛圍。很清新、自然、舒服。

上詞選是三12的課，沒有人喜歡那麽早的課，但今天大家都很早到。上課了，坐在隔壁的男同學對我說第一堂的課特別叫人專注。因爲前一晚睡眠充足，我也這樣認爲。說真的，上學期的詞選課我還真的沒那麽認真過，看到課本上滿滿的註記就覺得特別充實。正想把這種接近完美的感覺和剛剛隔壁的男同學分享，但是他已經睡着了。

回家

2009-01-19T02:11:00.003+08:00

在最後一個小時，還是寫了。

原來，還是會有點緊張，真的。宿舍冷清得可憐，空無一人的寢室，加快了我心跳的節奏。好怕。一直活在歡樂、熱鬧中，原來在安靜的時候才會清醒冷靜。糟糕，好像不是很喜歡這種感覺。

哦~
一轉眼，原來我真的要回家了。驚。
不知道看到家人會怎樣，希望一切安好。

請原諒我放一張自己的照片來緩和我緊張不好的情緒。

習慣

2009-01-10T23:57:00.005+08:00

空氣凝結到冰點，任何一個吸氣呼氣都是吞雲吐霧。今晚我不哭，也沒有淚，但眼圈是乾熱的。夜晚很寂靜，一顆蒼涼的種子已在心底發芽。

耳機裏的bass音樂，一聲一聲敲打進我心，一種激動和夜晚對抗。好累，不是週六嗎？爲什麽這樣惹人厭惡？付出了真心誠意，換來批判埋怨。是這樣的。

像空氣的對流，一上一下，循環無時無刻印證在悲涼的框框裏，最後變成一種習慣。自然的人性反應是對抗惡勢力的本能，不會沒有，只是還沒訓練出來。

微開的窗戶傳來有一陣沒一陣的6度冷風，一個冷顫，再來一個噴嚏。人是受不了的。那承得起的是正常人還是承不起的是正常人？還是原來是一種習慣？

打開衣櫥，一伸手要拿的就是那件紅色長袖T-shirt，而往往抽了出來，再給自己一個不穿的理由，再放回去。最後變成最常拿出來卻最不常穿的衣服。她是可以被刻意在知情的情況下隱藏的。

原來，我已經忘了是左腳，或右腳踏出第一步的。惟有那是我的腳，這是真的。

新的一年

2009-01-03T02:30:00.005+08:00

台北，一端是熱鬧跨年夜對比空無一人的寢室，反差很大。今天氣溫降到10度。大家都喜歡說反省過去，展望未來：看來我還是死守在去年，或者前年，還是大前年的角落，始終沒跟上新一年來臨的腳步。

不想長篇大論來個回憶錄，只是想細細品嘗從23:59跨越到00:00的感覺。是的，因爲極短，所以更要慢慢感受。每一個新的一年，都是自己新的里程碑，回頭望了望，21座了。每一座之間的距離是我成長的空間與速度，或許這一段短了些，那一段稍微比較長，每一年都不一樣。沒有期許自己今年這一步要跨多遠有多寬，只求心平，要氣和。

尋尋覓覓，也沒有說活了21年要什麽人生方向，即使活到100嵗，這整條路都是摸索出來的，從來沒有可以知道前一步是什麽，可以越爬越高，或噗通一聲就掉下來，在爬起來就好，我這樣覺得。這一年，更要學習珍惜，只有珍惜才把握得住。要學會感恩，只有感恩才可以珍惜。我2009的中心德目就是這兩個了。

寫得好沉重，其實我是high咖~XD~謝謝元旦陪我爬了一整座貓空的人。

2009新年快樂
祝大家健康幸福。

落雨天

2008-12-30T23:15:00.004+08:00

落雨天。感覺有了隔閡，是逃出了世界，還是只活在只有雨天的世界。恨不得一拳打破這道牆，即使牆破了、跨了，又如何？

藍色小傘被煙燼燒破了2、3個小洞，雨水穿透小洞打在臉上，像淚水，來得正是時候。路上行人熙熙攘攘，一腳一步都濺起了小水花，嗒嗒嗒，雜亂，和心跳一樣不規律。今天不是還沒喝咖啡嗎？

講台上教授的呢喃，讓人覺得反胃。窗外是教室的黑板，上面流動的行人是生動的文字，4點到6點，見證白天變黑夜，原來只要兩個小時。不，或者更少。

説好要過健康生活卻越來越晚睡遲起；説好要積極認真卻越來越頽廢糜爛。雨天是要讓人反省的嗎？那雨可以再大一點嗎？可以衝走一個人的迷惘和彷徨嗎？

想開以後，放開傘，可以更清醒。落雨天，不是開心天。

fly away,break away

2008-12-26T02:12:00.004+08:00

尾隨聖誕的腳步，跟不上，就溜走了。一個人走回山上，小雨，顯得陰涼，疲累夾帶詭異。心裏似乎不滿足，不飽滿。一向不信鬼神，最近卻害怕起鬼來，虧心事做得多，還是一種脫離罪惡的出口？亂，思緒交錯，亂。

無聲無息，傳來掃落葉聲，是清道夫在打掃，不知道是快要下班，還是才剛開始工作。時間是淩晨1點37，溫度是15度。一個人的道路，甚至延伸到河堤，燈火通明，像走在一條人生的光明大道，步步戰戰兢兢，淒淒冷冷慼慼。耳邊回響聖歌，是幻音，入眼帘的夜景，是幻影，喜歡政大就喜歡她給人想象空間。我尤其最愛百年到藝文看台這一段，放緩腳步，幾乎停滯的呼吸速度，時間和心跳整個累格。

生命不曾圓滿，欠缺無所不在。對立與互補，都是衝著雙方弱點而來，然後相撞，或粉身碎骨，或火花四射。不懂，沒有原因。孤傲是寂寞的權力，至高無上，且還讓人有點畏懼，手握權威的匕首，最後她還是寂寞的，寂寞得叫人同情、可憐。

天空是可以有不同顔色的。
風箏越飛越高越遠，直到看不見，我只有剪斷綫。

面面俱到

2008-12-10T22:44:00.004+08:00

有什麽事情，我都很大方，為的就是不喜歡旁人的閑言閒語。要說什麽都沒關係，我都可以坦然接受。最不喜歡的是在身後聽到流言蜚語，或許聽到是不真實捏造的傳言，是自己多心而已。

活在一個框框中，唯一的壞處就是很難知道框框中發生什麽事，大家互相以彼此為主軸公轉自轉：你暈了，我頭也昏了。沒有人清楚地在狀況内，我想任務結束本該也要一腳踏出這個框框，但似乎不這麽簡單，可能還要掉進本不該屬於自己的利益之戰，背負更大的責任，接受更大的壓力和衝擊。

曾經對自己說：不想聼的，在耳邊大哄我也聼不到；我想要聼的，在遠方呢喃也一清二楚。是嗎？我處事盡量做到面面俱到，最近發現能力不及，常常補了這塊，倒貼那一塊，害了自己也傷了別人。

「只有君子之道，沒有面面俱到」上唐宋文老師提的，雖然這是我覺得最悶的課。喜歡中文系的課，只因爲很多道理、知識古人早已領悟甚至省悟，而每每與古人感同身受，都會很激動，比給自己極大的啓發和鼓勵，認清事實預想結果，感觸殊深。

我不開心。

合理嗎？

2008-12-08T12:40:00.003+08:00

大人們總愛為自己做的事情，做出自以爲合理的解釋。這沒有錯，不需太care，也只不過是讓自己好過一點，ok?

最近喝咖啡喝得蠻兇。已經慢慢調適生活作息、盡量早睡、專心聽課。會做出如此的改變，臉上那挨了３針的痘痘，莫過是我最大的警惕。但咖啡癮還是戒不下來，這是遺傳。

咖啡和毒品、香煙、啤酒一樣，是一種自我逃避的方式，讓人上癮、沉迷、墮落。不管是悠閒的午後一杯白咖啡和廣播；還是星巴克的星冰樂和指南路二段的熙來攘往，都是同等的享受，像極午夜的霓虹燈，迷人。

最近更習慣手提一杯咖啡大亨或者小７的咖啡去上課，更格外精神，專注。咖啡的香味，傳遞的速度極快。擺在桌前的咖啡香繞了課室一周，我從另一端嗅到了她。我已經可以急速地便是咖啡的位置，嗅覺得感官刺激牽領我走向她的世界，不肯罷休。

想了想，是真的如此愛上咖啡？還是我只是愛上喝咖啡的氛圍，很矛盾。但我已經分辨不出來了。

這是我給我可以繼續喝咖啡的理由。

框框

2008-11-20T23:54:00.007+08:00

如果人生的角色是如此容易地從一個框框跳到另一個框框，易進易出，就無所謂珍惜。

有些感悟，是突如其來的。一個人在一生中扮演了無數的角色，各個角色的重疊互換交叉再相連，真的很複雜。我無所謂我扮演的是什麽角色，唯我只選我能扮演好的角色，即使有更多更好的機會，就因此從身旁流逝，我只珍惜我能得到的而已。

不刻意追求，不代表我的不積極，只是等待最美好的而已。或許這種等待最終將成爲幻影，也總該負點責任，然適合自己符合自己最貼近自己的，才是我想要的。來得快去得快，我相信。即使傲煞衆人的轟轟烈烈，極短的瞬間火花還是敵不過桌台上紅燭火的漫漫。

不是不想嘗試這種激烈的高潮，只怕高潮之後的失落感更深。妳，妳，妳你不懂；我懂。

今晚19度

2008-11-12T00:33:00.009+08:00

考試來了，靜不下來。

在這種迫在眉梢的緊急情況，悠然喝喝咖啡、看看新聞、聼聼音樂，逍遙閒適，輕鬆自在。突然的大驟降讓我不舒服了兩天，現在氣溫19度，躲在被窩裏好舒服。

天氣冷，肚子容易餓，暑假沒有鍛煉好身子，寒假回家想必又是個白白胖胖的小淘氣。繁重壓力的日子選擇悠閒過，祝我好運。不得不說：我還真的他X的討厭考試，中文系的書，都是下過符咒的文字。

晚上陪學伴去買花，兩個大男人手上那著一束花走在路上還真叫人尷尬，離開前，拍拍他的肩說：加油！我想他需要的。我有個可愛的學伴，人真的很好，之前還有點埋怨 + 嫌棄他，其實不管對誰，我都是先期待別人的付出才覺得那人好，不曾付出又何以得到回報？我太自私了。

打著本篇的最後一句，還要被一個今天走在路上遇到的女同學敲：你剛剛看到的那個男的是我的男朋友。shit，是怎樣？臨睡前還要被閃一下，心裏真不是滋味，怒！我會加把勁的。

19度的冷空氣加上19度的溫開水，卻夾雜19度x2的繁雜心情。

有跡可循

2008-11-06T22:46:00.007+08:00

以爲一切那麽美好，其實不，原來都是有機可循的。

「好有好報，惡有惡報」，流傳千古深入人心。因果循環這等事，古人早就深刻體會，而我們只是反復不斷印證，真理原來越明而已。好奇的是：所有的有跡可循怎麽都在事情後，結果出來時的一個回首才發現其中的鉅細靡遺，不管事情的結果是好是壞，好像也來不及了。

錢包中的小紙條；髒亂抽屜中的小東西；某段談話；某則簡訊，不管什麽好的壞的事情，現在都看出一絲絲的端倪，最後發展到像蜘蛛網那麽嚴謹的結構大綱。放棄了某些，是自己的錯過；得到了什麽，如果沒有努力，之後也是彌補。這天下真的沒有白吃的。

一些暗示、提醒，抓不到，只有繼續等待。一些暗示、提醒，不去做，最有只倫為一無所有。説是現實也不過人之常情，最合理不過了。月的陰晴圓缺，自然科學現象而已。

沒有人是應該孤獨的。

怒

2008-11-03T22:23:00.004+08:00

是。我是在容忍一切，我是在一直收斂自己的情緒。但是，我的内心不是這樣的人。怒還是在心中揮之不去，還越積越深。到最後爆炸，可能是自己受傷就好，兩敗俱傷的話，你要知道也不是我自己一個人造成的，你也有份。幹！

不懂情況就拜托閉嘴，有事沒事插一嘴，自己為自己添麻煩就算，拜托不要連累我，我沒有時間陪你玩。所謂朋友就是在密室中被互相傷害，什麽真心吐話都是虛情假意，噓你每個朋友最好都是真心的。一堆有的沒的事情，追根究底都関我屁事，爲什麽責任要我擔當，爲什麽最後的錯誤要我負責解釋，千夫所指推我進火坑。我的不滿，我需要發洩，我不會默默承受，我不需要忍氣吞聲，我更不必要看你臉色。再幹！

差不多已經要被逼入絕境了，我還會繼續盡量做好自己的事，其他關我X事的最好我還會去理，想得美，我現在要自私，我現在會耍賴，跟我玩也要做好心理準備，我不再像以前這樣就被你吃定。

啊。我還是我自己。請放心，我需要給自好過一點的理由和方法。

我需要個熱水澡。

you're the Apple of my eye

2008-10-29T01:47:00.010+08:00

「等你回來我有一個surprise要給你！」
「哎喲。拜托，還有３個月！不要調我胃口！呵呵，快說！」
「嘻，等你回來你就知道了。」
「哦，給點暗示嘛！」
「我買了一樣東西。」
「哦。。。啊，我知道了哦！是ＸＸ？」
「哈哈。」
「哦，而且還是ＸＸ款的！對了！是那一個！」
「哎喲。。。你怎麽知道的啦。」
「你都說妳把心都送給我了啊。」

是一種默契嗎？是一種長時間朝夕相處的共識？還是我們已經互換心靈，你儂我儂了？彼此深知，卻沒有承諾。對，妳說你把心送給了我。記得聽到這句話時，眼淚珠子般落了一地。

我們對彼此的敏銳度極高，人潮中可以以極快的速度找出你的座標，妳也熟悉我的行蹤，即使在千里外。所有一切猶如實實在在抑或幻想那麽空玄。原來是我，還沒有給你一個承諾。

我想趕快趕回家，給你一個擁抱，一個吻，一句我愛你。

忘掉她

2008-10-29T00:31:00.005+08:00

忘掉她
忘掉她，像一朵忘掉的花

她已忘記了你
像春風的一齣夢
她什麽都記不起
像夢裡的一聲鐘

啊！忘掉她
忘掉她，像一朵已忘掉的花

八年前唱的一首歌，記得在演唱會當天，才知道不只是一首歌，更是一段故事。

幹

2008-10-18T20:28:00.005+08:00

房間真恐怖。令人發麻，令人毛骨悚然，幾乎無法相信這是每晚睡覺的地方，應該繼續呆在裏頭嗎？原來，還需要考慮。

總在該清閒的時候不清閒，總在該忙碌的時候不忙碌。星期六，落單了；是個天氣大好的日子。音樂已經開到盡頭，喇叭快要爆了，耳朵也快要聾了。怎麽這個時候連音樂都拒我於門外，心還是空的，自己和自己的對話，在心房產生回音，咻咻咻。

真的是無聊死了。我要出門啊！
幹！

什麽東西都寫不出來了啦，醖釀個屁，明明就是越寫越氣。

愛人動物

2008-10-07T19:02:00.004+08:00

一堆事情要做，卻也一件都沒做好。

我知道我在羡慕些什麽、妒嫉些什麽。陰涼的好天氣，我本該開心我喜歡這種感覺，但卻被她所陰霾，甚至有點不知所措。想在這種日子頽廢，勇氣不足，似乎。眼皮三不五時亂跳，我睡眠充足，卻無法集中精神，不懂在神游什麽，好難受。

翹了一個下午的課，我很内疚，内疚得恨不得捅自己好幾刀，我利用翹課的時間睡覺。平時的課都已經聼得不是很懂了，還有什麽翹課的資格？還有什麽翹課的份兒？好煩躁。

一直讓自己鬆懈，最後只會走向頽廢，沒有目標一事無成，像現在。這時候不是心靈上的寂寞，不是身體上的寂寞，是知識上的寂寞，我覺得。上課接近3個星期了，我什麽都沒有學到，我需要一點時間溫習老師教過的，或許是我沒有認真聼，還是我忘記了而已。

那麽艱澀，那麽不生動，那麽無趣，我想今年是一個轉折，要60分及格沒問題，只是想要更喜歡他而已。我還很盡興，至少有好課，上一堂好課，讓我覺得很幸福。課上大家的討論讓我異常興奮，很多自己想不到的觀點交流，是一種知識上的衝擊！對！我就是要這種感覺！

寫著寫著，我似乎好像找到了一點方向。我要去念書、看書也好，彌補上課不專心、翹課的罪過。

聽到一首話學長的歌。可能念完出來一無是處，但是我們對想法的細膩，對事物的敏感，沒有人可以超越我們。蘇打綠，愛人動物。

動物們變成愛人
愛人最後淪落為親人們
我們只能在愛時候悲傷
在愛時候如絲般迷惘

快別讓我　快別讓我　
快別讓我　顫抖
快對我說　快對我說　
快對我說　愛

直到自由像海岸線一樣
隨潮汐衝散
什麼都自然

女兒：兩個人能不能永遠在一起？
父親：你是說伴侶嗎？
女兒：對。相愛的人。
父親：找個能愛你原本樣子的人。

美文

2008-09-28T09:15:00.005+08:00

給自己的一杯咖啡，是想要我清醒點，一直猶豫著到底要不要喝。時間是晚上11點40分。我昏昏欲睡，而最終知道結果，沒想到咖啡因開始作用，全身上下的血液極度興奮，手心發汗，心跳很快，很快，我把她解讀成心悸。她確實是一杯讓人清醒、深思、失眠的咖啡。

我討厭颱風天，雨水打在玻璃上滴滴答答，就像唐玄中雨打梧桐聲讓他夜夜未眠，每一聲都打進了心靈深處。我不是要故意塑造成受害者的形象，只是奇怪爲什麽要以這種方式告訴我。原本都不應該出現的場景，像被編劇安插了一個角色，最後輪得3個人的尷尬局面，最後還要自己以最低級的方式閃避。覺得無奈，事實結果已經定局，我是不是不需要成爲當中一角會更好？是不是用錯方式了？

整晚，都在看網路新聞。幾乎可以把一直重復的新聞内容倒背如流。翻了一翻行事曆，08年到09年就在轉眼間，我已經21嵗，大一升大二了。上學年結束以後，就開始讓我倍感壓力。我還是覺得我不需要做那麽多，課業社團打工等等已經夠煩的了。常常說太愛自己，不愛別人。其實也才覺得我太保護別人，忘了保護自己，最厲害就是一笑而過。想到來台灣前一晚，媽媽抱住我睡了一整夜，很幸福很溫暖很安全。我很認定自己並不弱，而且也很強，但是我還是需要一點點的保護。

風雨比昨晚來得更強大了。今天起床得早，早得可憐。走廊的盡頭的窗外望出去，陽光很大，透過急速的雨水的折射，雨滴顆顆閃亮、剔透。我不會急，真的不會急，沉著冷靜、鉅細彌遺。再加油咯，呵呵。睡了一覺起來好舒服，雖然只是短短幾小時，忘了誰說天亮了又是美好的一天。揪咪。coco唱的：天天都是好心情。好好聽。

滴滴答答，月亮什麽時候才會在出來呢？

盡力當中了

2008-09-25T23:25:00.013+08:00

可以哭進心裏頭去的，很久沒這樣了。

我累了很多天，累很久了。我會想堅持下去，做下去的動力，是因爲我認爲做的付出的都是值得的。

當我還恥笑無所事事的人，我知道不是惡意，但我在其他人眼中也不過是一個對眼前一切東西都只是敷衍獻慇情，白忙碌慌張而已，好笨哦，我不禁對自己恥笑了起來。我都一直笑我笨沒關係，但是這次因爲笨徹底讓我深深一擊，我在想我要做個聰明人嗎？我對情感面是脆弱的，是的沒錯。但是跟大電池一樣，我不會因爲做事情而落下眼淚，我還有那般堅強忍得住，哽咽而已。

其實我更對不起一些人，我不知道這麽早說出來的結果是怎樣。但是，謝謝你們，是我一路上在心裏對你們默念的，不管你們是我有多大的面子可以賣給我，還是被我的嘮叨而百無能耐，我還是謝謝你們。我替你們不值，我覺得我需要背負這個責任。對不起我的夥伴們，我都嘗試這樣稱呼你們。

我真的已經在想辦法在盡力當中了，盡力當中了。

我介意的不是說我做不好，我知道我做不好。只是我們都很愛學弟妹而已。

我不介意別人說我表面，大家眼中，若我的一舉一動一言一語都只是逢場做戲的話，我一定是可以開心快樂一輩子，喜怒哀樂都無償，永遠掉不出一滴眼淚的劉全惟。

最後，我很深很深地吸了一口氣
和吐了一口氣，沒事了。

971

2008-09-17T00:34:00.005+08:00

好累。全惟加油。明天三12，是睡覺的時候了。

叛逆無罪

2008-09-16T01:35:00.005+08:00

走回山上宿舍的路上，很陌生：暑假似乎跟這條山路扯不上什麽關係，兩個月讓我幾乎忘了這種感覺，雖然之前我是如此愛著她。路上的疲憊腦袋瓜放空的當而，突然閃出一個念頭：我討厭自己。自己也被這一閃過的念頭嚇著，我必須停下來，急促地大吸大吐了兩口氣讓我恢復清醒。我白癡。

覺得身上流注的是叛逆的血，被膽小懦弱的荷爾蒙壓抑，無法釋放。當血液一次又一次衝擊到腦袋瓜，都總有一種衝動決定叛逆。結果才發現，現在已經沒有資格，成爲叛逆的奴隸，永遠跟隨，不再會有出頭天。

凝視電腦熒幕，我懊惱。想象自己想要的自己，在別人面前卻是有如此天壤之別，我身上流注的是叛逆的血，無法釋放。在這樣猜疑妒嫉，我還沒有對抗外力就被自己整死，慘死。我在大力深深吸吐兩口氣，我在消極什麽。

瘋瘋癲癲的不是我。三八搞怪的不是我。愛出風頭的不是我。衝動專制的不是我。所有我表現出來的都不是我。身上流著叛逆的血的才是我。

身體躺在床上頭望天花板被然後再被重重一擊，四肢無法動彈。像玻璃破裂，最後瓦解。只落得支離破碎，最好可以一了百了，做下場。

雨和眼淚

2008-09-13T15:44:00.014+08:00

雨和眼淚 / 四分衛

窗外掛著一紙藍藍的天　當我放風箏在夢裡飛
你留下這深海一樣的夜　將淡淡月光一併帶走
因為哭泣的臉　是為了你離去做好準備
瞬間　邂逅烏雲密佈

誰能夠召喚這場雨　直到我模糊了焦距
誰能夠擦乾這滋味　拭去了鹹鹹的思念
天空抑制不了衝動　落下雨和眼淚

門外又栓上了一把鎖　等待這故事能稍作停留
如果在起點就已迷失了路　或許腳底下會踩滿孤獨
終究要學會冷靜　企圖勇敢的面對失去
回首　曾經風塵僕僕

雨和眼淚　拼命落下　拼命落下

―――――――――――――――

忘了什麽時候開始喜歡上抒情搖滾。不是受傷無奈的脆弱，更有一點不滿情緒的發洩，我喜歡這種感覺。聽到廣播說四分衛推出新專輯，之前不收悉這個樂團，查了一查，就搜出這首歌。一聼，我就愛上他了。

旋律、歌詞的極力配合，感動了我。尤其主唱略帶點沙啞的嗓音，更是迷人。雨和眼淚的奮力抵抗，到拼命落下的無可救藥，字字都唱進心坎。最近一直都在聼英文歌，發現近期中文歌的芭樂只是在迎合市場，突然聽到這首歌，挽回一點我現在對中文歌曲的一點偏見。

颱風天，阿宅的一天。總覺得要趁這個難得可以被迫休閒的午後，做一點意義的事情。12點起床，早餐咖啡+土司。和三、五好友聊了一下，整理一下房間，換洗了床單被單枕頭套。這是一個悠閒的午後。22度的寢室絲毫感覺不到窗外風大雨大的颱風威力，一杯凍頂烏龍，洗滌我疲憊已久的身體，一邊打著這一篇心情日記。

需要一種沉澱。衝出去接受雨水沖刷，洗掉一切的惡念和貪婪。只有在這種時候才會分不出雨和眼淚。

然而只是一種妄想。

好走

2008-09-11T00:01:00.005+08:00

有一些路還是要自己一個人走的，即使孤單、寂寞也好。

日夜步行千百步，如此自然瀟灑。但有時我還真的害怕我的下一步，我不怕走錯路那可調回頭走；我也不怕跌下陷阱再爬起來就好。說我很懦弱，很沒自信也ok，我真的怕迷路，我真的怕我站不起來。一個決定、踏出去的每一步，攸關的不只是我而已，我更怕連累家人朋友。唉，很多事情已經不再是自己的事了。

有時好煩哦。我顧及不了這麽多。自己走路都有問題了，身上還要背一堆東西、負擔，走在路上還要注意不要踢到石頭還是踩到大便。垮掉就什麽都沒了，要站起來還滿身是傷咧。其實，也是背上的負擔讓我有繼續走下去的勇氣，有站起來的毅力。有時走得很累，要把不滿塞進肚子，要把埋怨藏在心裏，只是想要大家好走一點而已。

有時羡慕無事已很輕，健步如飛，走好自己的路就夠了。

我最大的缺點是笨，還真的有夠笨的，但是我的優點是會安慰自己，安慰我自己：我不笨。

一堆藝術片

2008-08-30T02:09:00.010+08:00

《冥王星早餐》Breakfast on Pluto

有點傻眼。像是戲劇，但是又讓人默默悲傷。片頭片尾都出現了這句話 If you love someone, don't think twice。雖然總覺得不是那麽對題，也沒有前後呼應，但是寫得很好。

覺得最棒的一句話：「即使不離開你所處的現實，想像依然可以讓心靈掙脫身體的束縛，遨遊宇宙，到冥王星上去吃早餐。」電影中的主角做到了這種神離，何等困難。她做到了。男主角演得很棒，一個大男人嗲聲嗲氣的詮釋，是一種經驗！不錯，可以推！

《圖雅的婚事》

有感動的點，眼淚就一股衝動掉了下來。看到女人的強悍是爲了什麽，這種女人，應該不可能出現了。這種女人的天性好像在演變的過程中慢慢退化了（我沒有任何歧視的意味哦ＸＤ~）。

《圖雅的婚事》獲得第57屆柏林國際電影節金熊獎。全片除了女主角是專業演員，其他的都是找來了。劇情内容沒有大起大落，反映了很一般的生活例子，就因爲這樣才真實，我想是因爲這樣才得獎。不要看女主角好像很壯，本人真的超級正！推，值得一看！

《玫瑰人生》

大推，雖然看完很累（可能我都是12點過後才看），但是很好看。先是被裏頭的音樂吸引，真人真事改編，女主角也因這片獲得奧斯卡最佳女主角，太讚了。

♪ La Vie en Rose 玫瑰人生 ♪

Des yeux qui font baisser les miens 他的雙眼吻著我的雙眼
Un rire qui se perd sur sa bouche 一抹笑意掠過他的嘴角
Voila le portrait sans retouche 這就是他最真切的形象
De l'homme auquel j'appartiens 這個男人，我屬於他

*Quand il me prend dans ses bras, 當他輕擁我入懷
Qu'il me parle tout bas 低聲對我說話
Je vois la vie en rose, 我眼前浮現了玫瑰色的人生
Il me dit des mots d'amour 他對我訴說情話綿綿
Des mots de tous les jours, 只用一些平凡的字眼
Et ça me fait quelque chose 卻讓我有所感觸
Il est entre dans mon coeur, 有一種幸福
Une part de bonheur 進入了我的心房
Dont je connais la cause, 我知道是為什麼
C'est lui(toi) pour moi,moi pour lui(toi) dans la vie 我們是為了對方存在的一對
Il me l'a dit, l'a jure pour la vie. 他對我這樣說，以生命起誓
Et des que je l'apercois 然後我一想到這些
Alors je sens en moi 我就感覺到
Mon coeur qui bat. 我的心一陣狂跳

Des nuits d'amour a plus finir 愛情的夜晚不會結束
Un grand bonheur qui prend sa place 幸福於是降臨
Des ennuis, des chagrins s'effacent 沒有煩惱，沒有焦慮
Heureux, heureux a en mourir 極樂，極樂至死

從小演到老，她真的用她的生命唱出了他的一生。

陸續新增~

重遊九份

2008-08-24T00:51:00.020+08:00

離上一次已經是一年多前的事了，只是這一次少了那種激動。

託游泳之邀，星期二的休假重遊臺北縣金九一帶。一年後的重逢，我帶著期待的心情出發，也希望算是逃離辦公室工讀的死氣沉沉：來享受一個悠閒的一天。

平日的週二，讓人感到訝異的是爲什麽會有那麽多人！坐了45分鐘的火車來到瑞芳，這裡極像個小鎮，就像電影裏頭的場景的那種車站，人潮洶湧，天氣熱得讓人想蒸發。搭上公車，往第一個行程出發：金瓜石黃金博物館。

先承認我是走馬看花，玩的性質比較大，對於博物館的歷史還是來歷根源也是敷衍掃看。黃金博物館一共有五館，園區還算蠻大的。第一個展覽廳裏頭最值得一提的就是放了一大塊的黃金，忘了多重，只知道上面很刻意的標示了一個天文數目，大得令人咂舌。用個透明箱子蓋住兩旁開了兩個洞，讓遊客可以伸手進去摸摸。感覺還好，一點藝術美感都沒有，最多也不是一大塊鐡漆上金色而已。黃金也還是要經過雕琢的。陸陸續續還有一些有的沒的黃金歷史介紹，我覺得無聊沒意思。最有趣的就是可以進去挖掘金礦的坑洞裏頭：超棒的體驗，重中也體驗到了挖礦工人的辛苦，冒著生命的垂危來討口飯吃。採獲的金礦由小車運送，所以整個園區都佈滿了鐵軌，我不小心愛演，又拍了一張案發現場的照片。

對了！還有在黃金博物館裏頭的建築風格都是日式的設計！就臺灣日治時期日本天王就住在這裡。《悲情年代》還有《轉角* 遇到愛》就是在這裡拍的！站在我身後的就是大S演的俞心蕾的家。外表就是這樣普普而已，不過就這樣不小心變成了其中一個景點。

兩個小時，離開了金瓜石，15分鐘左右的車程馬上來到了九份。上次來大概也是下午這段時間，場景依舊，人潮仍然擁擠熱鬧，只是人事已非，感覺不見了。九份這個地方有一股很強的吸引力，她讓人去了又想再去一遍，只可惜更強的商業氣息差不多就要搶盡風頭了，我不得不這樣說。很開心在九份吃了超好吃的魚丸湯！！大推！！口感超好，新鮮有彈性！！來九份必吃！一路上吃試吃就可以吃到飽了，最後來到比吃的九份芋園，也是真的很好吃！跟其他地方吃相比非常Q很香很有嚼勁！九份讓人回味的我想就是那種老街的感覺，在其他地方很難找到可以和這裡媲美的，這也是讓我想要再來的原因。意外逛到一家二手書店，很便宜一百元可以買到4本書，只可惜我帶不回來，否則我可以買更多（房間的書幾乎把我的熒幕淹沒）。九份的咖啡，陳綺貞
好像唱過，但是好像講的不是這裡，歌唱紅後，也不知道什麽時候冒起了這家店。

傍晚，來到基隆夜市，狂吃狂買。蟹肉羹、油飯、天婦蘿、泡泡冰、龍鳳腿、冰糖葫蘆。。。臺灣的小吃就是這樣迷人。逛超久。。。也忘了什麽時間，天暗了不知多久，買票，回了。剛好碰上阿兵哥放假，車上全是搭車回家的役男，身旁坐的一上車就開始打電話，一通又一通，内容重覆又重覆，直到到站了我醒來，還是同樣的一句台詞。。。真的那麽寂寞難耐嗎？

我還會去多一次嗎？可能是晚上的時候吧~因爲

金牌背後的故事

2008-08-21T00:22:00.006+08:00

[轉載]施泰納北京的美麗約定大力士金牌獻亡妻

2008/8/20 體育周報

每一枚金牌的背後都有一個動人的故事。8月19日晚，德國運動員施泰納奪得了舉重項目的最後一枚金牌。“我把金牌獻給逝去的妻子蘇珊。”奪得105公斤以上級別金牌後，施泰納深情地吻著愛妻的照片，眼裏噙滿淚水。

與妻子相約北京

施泰納本是奧地利人，1982年生於維也納。長大後，他像父親一樣走上舉重之路。2000年，他被查出患有糖尿病，這是一次沉重的打擊，但他並沒有放棄。

上屆雅典奧運會，施泰納獲得第7，奧地利媒體對此不滿，聲稱“對奧地利體育來說，施泰納是一個可有可無的運動員”。從雅典返回維也納後，施泰納看到這樣的報道非常惱火。一次偶然，施泰納遇上了德國的蘇珊，兩人一見鍾情，在奧地利備受藐視的施泰納決定跟隨蘇珊來到德國東部一個小鎮茨威克定居，2005年初與蘇珊步入婚姻殿堂後，施泰納立即遞上加入德國國籍的申請。

蘇珊用無私的愛鼓勵有病在身的施泰納，幫助他度過每一個難關。北京奧運會成為施泰納與妻子蘇珊共同約定的目標，從2005年結婚那一天起，蘇珊就開始儲蓄，準備北京之行的差旅費。“蘇珊跟我約好，北京奧運時她要陪著我來到賽場，為我助威加油，她的存在就是最大的力量和動力。”

妻子逝前的心願

一場意外的車禍改變了這一切。2007年7月，蘇珊在海德堡遇到一起嚴重車禍，趕到醫院的施泰納知道，他將永遠失去愛妻。在蘇珊彌留之際，她用微弱的氣力向施泰納道出這一生最大的願望：“親愛的，我是多麼想跟你一起去北京，你不要因為我而放棄，你一定要去北京，你一定要奪得金牌。”在蘇珊生命最後一刻，留給施泰納一個自己未竟的心願。

蘇珊離開人世後，施泰納生活在極大的痛苦之中，但蘇珊的心願支撐著施泰納的信念。為了死去的蘇珊，施泰納以堅強的意志堅持著正常的訓練，只要有時間，他都會去蘇珊的墓地告訴她自己的訓練情況。今年1月，施泰納終於拿到了德國的護照，並獲得參加北京奧運會參賽的資格。

　　離開德國飛往北京之前，施泰納再次來到了蘇珊的靈前，與蘇珊進行告別。“我知道，她會跟著我一起來到北京。雖然我並不是一個唯心主義者，但我真的有這種感覺，蘇珊一直沒有離開過我，她一直在我身邊，陪伴著我來到了北京。”

背水一戰神奇一舉

8月19日晚，北航舉重館，北京奧運會舉重項目進行收官戰——男子105公斤以上級別，雖然缺少伊朗大力士拉扎扎德，這場舉重壓軸戲依然精彩紛呈。抓舉比賽，俄羅斯選手奇吉舍夫三把成功，210公斤的成績名列前茅，施泰納只以203公斤排在第4。

接下來是挺舉。施泰納第一次挺舉246公斤時意外失敗，第二次出場時他成功舉起了248公斤。這時奇吉舍夫第三次挺舉250公斤成功，並以總成績460公斤排在第一位，雖然與拉扎扎德的世界紀錄還有一定距離，但已高出去年世錦賽冠軍成績18公斤。這時，施泰納要奪得金牌，必須在最後一次出場時舉起258公斤！

果然，施泰納要了258公斤，全場觀眾都在這一刻安靜下來，等待著施泰納石破天驚的一舉。施泰納出場後，他默默禱告一聲，也許是在祈求蘇珊賦予力量。幾秒後，施泰納大吼一聲，他成功了，充滿戲劇性的一幕令整個場館沸騰。最後施泰納以總成績461公斤、超出奇吉舍夫1公斤的成績奪冠。

拿到金牌後，施泰納欣喜若狂。他雙膝跪在地上，默默地告訴亡妻自己兌現了諾言。然後他站了起來，朝天怒吼一聲，並拿出藏在自己口袋裏蘇珊的照片吻個不停，現場觀眾也在這一刻深受感動。

“我把這枚金牌獻給德國，感謝德國為我做出的一切。當然，我首先要獻給太太蘇珊，沒有她，我也不會有今天，我知道，她依然與我同在，與我分享快樂。”賽後，站在領獎臺上的施泰納一手拿著金牌一手拿著蘇珊的照片，微笑和淚水，挂在那張稚氣未消的臉上。

標準

2008-08-20T01:04:00.005+08:00

抱怨文，不喜勿入。

標準是啥小？標準什麽啥小也不是。

說公定出來的標準沒人性，但是人類同情、可憐的另一面也只不是殘酷和無情。公平在哪裏？公平只是一個自己為自己找的平衡點，安慰一下自己的藉口而已。

一把量尺的刻度，從０開始：毫米、公分、米、公里等等國際認定的標準全世界公認，人們依照
這些規範追求自己的標準。如果一個人也能依照這種統一性的指標來判斷好壞，不是不好，只是冰冷了一點。

一把尺量也好，主觀判定也罷，只是覺得有人對於我的標準似乎太高，不容許一點秋毫之誤。我知道這不是壞事，只感覺現在有點不公平，還不能安慰自己罷了。

It's ok。小事一樁。

簡愛（Jane Eyre）

2008-08-16T12:31:00.011+08:00

去年時開始接觸英國文學。引起我興趣的是珍·奧斯汀（Jane Austen）英國著名的文學家，看了她的第一本小說《理性與感性》（Sense and Sencibility）還有她最出名的作品《傲慢與偏見》（Pride and Prejudice）。不說書中作者的寫作特色、技巧、風格，對於英國文學仍處於陌生的階段的我，卻從劇情内容裏頭得到一種相同的模式：一種讓人在合理的推斷過程中可以得知的故事結局。最近也因看了一部電影提到《簡愛》這本書，馬上就從圖書館借來看了。

《簡愛》的作者夏洛特·勃朗特（Charlotte Brontë），她的妹妹艾密斯·勃朗特也寫過《咆哮山莊》，感覺都還蠻出名的。後人對書中的簡愛做了這樣的評析：

「夏綠蒂筆下的簡愛是一個相貌很平凡，但是內心豐富美麗的女性，她非常的坦率，熱情，純真，堅毅，即使她很貧窮，但是她從來就不會自甘墮落，她面對周遭的古板殘酷，她都是一派堅強。就像簡愛的舅媽有一次生病，她完全不計舊恨，回去探望她，而舅媽臨終前跟簡愛懺悔，說她以前對她種種的不好，她也毫不猶豫的就原諒了舅媽，這樣的氣度是在堅苦的環境下磨練出來的。而在有一次機緣當中，簡愛繼承了一大筆的財產，她也堅持不要一個人獨享，而把它分成四份均分給她認識的親戚。有些人從小很窮，長大以後會對錢非常的看重，但是簡愛反而對利益非常的淡然處之，像她一開始愛上羅徹斯特先生，也是因為欣賞她的才華，而不是世俗眼中的名利，所以當羅奇斯達先生失去了財富、地位，甚至雙眼失明，肢體殘障的時候，簡愛仍然不改初衷，決定要伴隨著他共度一生。簡愛就是這樣一個真誠的人，她對生命從不氣餒，不管上天怎麼考驗她，她都一派堅忍的挺了過來。她也是一個名符其實的實踐家，因為到了一個新的環境，她從來就不會退縮，反而是往前，勇往直前的去創造屬於她自己的新生活，她的自愛自重也督促著她過著更積極向上的生活。這樣一個小說中的人物，激勵了一代又一代的讀者，而且也觸動了每一位想活得更明白更有尊嚴的心靈。」

這樣的情節内容感覺像一般典型的模式（我沒念過英國文學史），但是突然有點感悟，我不知道是好還是壞，我不知道我是否可以像簡愛般在艱苦的環境中磨練出過人的氣度，我也不知道自己是否會勇往直前創造屬於自己的新生活。或許久只有在艱苦的環境中才能造就一個人，勇往直前是必然，但是退一步也可以海闊天空。

很多事情可以以理服人，但是不是每個人都聼得下去，據理力爭也會很累，我會退下來。雖然我不相信我不會獲得勝利，但是最後的結果--勝利已經不重要了。蘇軾說：高處不勝寒，我相信。對於人事物的重視，相信也可以跟簡愛媲美，簡愛通過對上帝的禱告繼續前進，我開始要省思如何在退一步海闊天空中，還要一步一步的前進。前進的力量哪裏來？i don't know。

自己的遍體鱗傷，我說笑一笑就可以痊愈了。心靈的傷害，就讓時間慢慢稀釋吧，不然我也不知道要怎麽辦。

小小小小小琉球

2008-08-13T00:33:00.019+08:00

極小，騎車環島慢則30分鐘快則20分鐘即可環島一周。美麗的夏天，我來到了小琉球。

話説當所有人都已經去玩了一大圈的時候，我還在辛苦的打工，一點也沒有暑假去玩的好心情。難得終於可以熬到8月初去小琉球，心裏無比激動。大家都誤認爲是日本的琉球，只是我去的是台灣西部的小島--小琉球。先生我目前還沒那麽有錢去日本啦！

早上坐超豪華頭頂艙的客運到高雄，雖然有點貴又沒有享受到上面的設施（還有冰箱有飲料！）不過還真的很好睡，有爆點的是不小心意外打翻豆漿，流過我整只腳，穿越走道，差一點就流到司機的座位，我完全沒有知覺，結果被fj發現，又不可以馬上逃離案發現場，那就只好銷毀證據。整輛客運散發淡淡的黃豆香，別有一番風味。

搭車、轉車又坐船，終於來到了小琉球。很有feel，有點感覺像到了外國的沙灘，夏天就是要去海邊啊！抵達後馬上就出發去潮間帶。我不會騎車只好讓捷亮哥哥載我咯（男生真的要會騎機車，不然很丟臉！！）潮閒帶就是指海水退潮時，有些地方的海水無法退走而把一些海洋的生物困在淺灘中（應該是這樣解釋）。那邊真的有很多奇怪的生物，什麽不會死的假海星、滿地都是的海膽、有毒的海葵。。。超神奇！！沒有來這裡的話，可能一輩子都沒有看過動過這種生物，世界真是這樣無奇不有。我自己也拿了超大顆的海膽拍照，感覺真的怪怪的XD。

肚子餓到不行，晚餐，再逛逛商店街。買了一件很風騷的海灘褲，雖然每個人都反對，我還是買了；全島只有一間小7，我想也創下畢生在小7消費最高的個人記錄吧。晚上，老闆帶我們去看螢火蟲，因爲小琉球真的超級落後，沒有光害，天上的星星真的是嚇死你，多到好像星星們在開會這樣全部圍在一起。還有看到很帥氣的螢火蟲都還不會飛就會發光了，真的是蟲小志氣高！！

隔天，起個一大早，結果什麽低氣壓，什麽日出都看不到。回想起來，我還真的有夠大牌，還“吩咐”學長姐最後一個叫我起床！嚇~還真的沒大沒小！感謝學長姐發揮學長姐愛照顧學弟。既然起床了決定環島一周去拍拍照片。聼老闆說就這麽一座小島就有90++座廟宇，十分驚人。來到一家看起來比較出名的，拍了張照留戀。

風起雲湧，下雨咯，掃興。依著海岸綫沿途走走停停享受大海的美，有時就是這種享受讓人覺得舒服，最好是還可以夾帶著一絲絲的細雨，感覺更棒。大雨中享受在淺灘被海浪雨水侵襲的快感，更希望可以劇烈一點，人總是有被瘧傾向，過度的操控別人也祈求被淩駕的感覺。即使是龜速的行車速度，狂烈的海風依然讓你把煩惱壓力一起吹走，帶走。做一個在風雨中仍然能鶴立鷄群的，相對於變化無常的天地世界也只不過是如此的渺小，不需要太多的渴望慾求，無事一生輕這種消極的態度不也頗好？這幾天我睡得特別好。

第三天，再次環島一周，它真的太小了，你可以無時無刻的環島，上午就離開了小琉球，往高雄出發。感謝貝怡熱情招待，我說到做到，我來到高雄找你玩咯！去了漢神巨蛋超級無敵霹靂好逛，尤其B1的餐廳還有商店，有錢的話我一定狂買，可惜沒錢。之後又去高雄的西門--新堀江，得到一個結論：高雄正妹一堆。走走逛逛雖然也想買很多東西，可惜沒錢。最後再去瑞豐夜市，很多美食，是有點飽但是還是吃得下的，重點是：可惜沒錢。

最後回家了，搭高鐡，覺得自己好奢侈。一路上從高雄僑到台北牌技增強不少，一站一站的過，就像搭捷運的一樣，好神奇。2個小時不到就飛到台北了。酷。

就這樣就結束了。

但是暑假的另一個旅程好像剛剛又要開始咯！！yeah~

「新資料夾」

2008-08-02T05:05:00.011+08:00

咖啡作祟，又是一個等待破曉的夜晚。

不正常的生活作息，從我臉上的豆豆留下最好的證據，希望他不要在案發現場永留痕。曼秀雷頓已經擠掉了半支，啥作用也沒有，我想是好好調養身子的時候了。

睡不着的夜晚，獨坐在電腦前，滑鼠鍵游走於落大的桌面上，甚至是各個圖示之間的隙縫，卻無從決定在哪個圖示上雙擊左鍵。這種無助感，特別讓人懺悔。決定整理桌面上雜亂的資料，開了一個「新資料夾」，把所有資料都拖拉進去。當桌面上出現了無數個「新資料夾2」、「新資料夾3」、「新資料夾4」，又重復之前一樣的動作開多一個「新資料夾5」再把之前的「新資料夾」、「新資料夾2」、「新資料夾3」、「新資料夾4」拖拉進去。層層叠叠、叠叠層層，藏得越深，就越想跳出來，當想把她叫出來時，她也已經不知所蹤。就像爲什麽我都找不到我下載的A片的道理一樣。呵呵，屁啦！應該是跟心事一樣，怎麽挖也挖不出來，但又在心房裡蓋好了小小的一個窩，冬眠了。

睡不着的夜晚總是想得特別多，可能靜得太可怕，不得不自己和自己來段對話，來打破這讓人想起就雞皮疙瘩的僵局。夜晚手錶嘀嗒嘀嗒和心跳噗嗵噗嗵的規律略嫌快了一點，也許是喝了咖啡之後少許心悸的副作用造成我的失眠。疲憊的雙眼即使合起了，腦中的不停快速旋轉，讓人感到暈眩，想吐。深深吸了一口22度的冷氣再吐出來，我不知道升溫了多少，但至少大腦得到頃刻的凝結讓它停止旋轉。

累了。

微弱的晨光這時也從窗簾的隙縫中偷溜進房間，準備要跟我說聲：晚安。

Love at First Sight by Wislawa Szymborska

2008-07-31T15:24:00.004+08:00

Love at First Sight 一見鐘情
Wislawa Szymborska 辛波絲卡

Both are convinced
that a sudden surge of emotion bound them together.
Beautiful is such a certainty,
but uncertainty is more beautiful.

Because they didn't know each other earlier, they suppose that
nothing was happening between them.
What of the streets, stairways and corridors
where they could have passed each other long ago?

I'd like to ask them
whether they remember-- perhaps in a revolving door
ever being face to face?
an "excuse me" in a crowd
or a voice "wrong number" in the receiver.
But I know their answer:
no, they don't remember.

They'd be greatly astonished
to learn that for a long time
chance had been playing with them.

Not yet wholly ready
to transform into fate for them
it approached them, then backed off,
stood in their way
and, suppressing a giggle,
jumped to the side.

There were signs, signals:
but what of it if they were illegible.
Perhaps three years ago,
or last Tuesday
did a certain leaflet fly
from shoulder to shoulder?
There was something lost and picked up.
Who knows but what it was a ball
in the bushes of childhood.

There were doorknobs and bells
on which earlier
touch piled on touch.
Bags beside each other in the luggage room.
Perhaps they had the same dream on a certain night,
suddenly erased after waking.

Every beginning
is but a continuation,
and the book of events
is never more than half open.

-translated by Walter Whipple

想寫些東西，一直沒有題材，突然腦海中閃出了這一篇 Szymborska 的 Love at First Sight，馬上就提起筆寫點東西。記得是在自己在高一的時候第一次讀這首詩，尤其是在看完《向左走向右走》後，印象更加深刻，相信大家也深有同感。

作者是波蘭人，曾經在1996年獲得了諾貝爾文學獎，至今爲止是第3位獲得此殊榮的女作家。目前，也是波蘭最受歡迎的女詩人之一。而《一見鍾情》這一篇原為波蘭文，在市面上有兩種版本，而我選擇了Walter Whipple所翻的。另外，也有中文版的，由台灣學者陳黎所翻譯，但覺得一翻再翻失去了詩意，所以不轉貼出來。

喜歡Szymborska的詩在於透過她善用生活上的小細節透露、暗示、傳達信息給讀者。就像《一見鍾情》中，兩個素未謀面又何能因爲因迸發的熱情相遇，無數的錯過是機緣巧合還是命中注定，都是作者要表達的。透露出人與人之間的微妙關係，環環相扣，層層交錯，耐人尋味。

其中，自己很喜歡兩小段，分別是開頭Beautiful is such a certainty, /but uncertainty is more beautiful.覺得這一段完全就是符合我的個性，對於一般循規蹈矩我更喜歡刺激挑戰。呵呵，可能在選擇刺激之前我會有些猶豫、懦弱，也因爲這樣我能更享受之後的滿足感。另外就是最後一段Every beginning /is but a continuation,/and the book of events/is never more than half open.「每一個開始，只是一個續篇」這一節我能夠理解；但下一節：「而充滿情節的書本，總是從一半開始看起」卻似有似無，從意象上抓到一點東西，卻又好像不能言傳，深有同感，卻又只能點點頭而已的那種感覺，原文譯文都是如此。

看了一些作者的相關資料，意外發現她的照片，真的是絕頂聰明、有智慧的女性。怎麽讓我感覺與英女王略有幾分相像呢？

醉夢溪畔情意滿

2008-07-30T13:17:00.000+08:00

老早聽説招標不成，下學年不做了。聼起來，沒有多大的反應，心想：那不就找別的地方咯。沒想到，昨晚聼大家說起醉夢溪拆了，在大家最不經意的瞬間，醉夢溪拆了。就好像自己的老家被有關單位徵用被迫拆除的感覺，這心裏是多麽的不好受。

趁今天中午外帶午餐，刻意繞麥側走過。雖然假期，學生仍然絡繹不絕，只是腳步慢了些。人群中，看到了集英樓旁的空地，顯得有些蒼涼，大白天的樹蔭下讓人覺得有點生冷，路旁的行人似乎沒有察覺，醉夢溪拆了。一年前大家每天中午午休的陣地，如今一片空曠，有多麽覺得這個地方十分不自然。

偶然逛到醉夢溪的工讀生的無名，他這樣寫到：
醉夢溪的常客們，等你們回到學校時就會看到新的餐廳了吧，還有新的老闆、新的工讀生，這兩年顧客們也讓我們在打工時有好玩的話題呢~ 搖滾樂社的大家，每次看你們都披頭散髮在抽菸聊天，但我知道你們的功課都很不錯~ 對音樂的執著讓我佩服，馬來西亞的同學們，又少了一個休息的地方了，你們都很熱情，而且你們都是好客人，垃圾都會自己拿走，我也都知道你們要吃什麼XDDD 走在路上被打招呼還是讓我受寵若驚=v= 兩年在醉夢溪打工的時間，讓我意外成為最後一任的老鳥工讀生... 說真的，有點不捨... 我也想在畢業典禮那天跑去醉夢溪咖啡跟老闆合照，然後說：「這裡是我的第二個家！」不過似乎沒辦法了...

記得自己總害怕是第一個到醉夢溪的人，因爲怕之後會沒有人來。但是我這種疑慮是多餘的，因爲最後可能還有第二桌！第三桌！！在政大他是我們的一個中途站，不管從哪裏回來，之後要去那裏，都會停下來吃個午餐或者小歇，然後再繼續啓航。醉夢溪不只是政馬人的回憶，醉夢溪是所有喜歡那裏的人的回憶。原本的無動於衷，最後也被大家感染。雖然不久後，她可能又被遺忘，但至少我們心中都還存有有她的印象和只能回味的記憶。學校又少了一個校内的休息小站，要找一個新的地方是小事，要路過那裏卻又無法直視必須往前走，這才困難啊！

有人問我政馬人之後要去哪裏呢？。我說：再去尋找一回屬於自己内心的醉生夢死吧！

鐵窗

2008-07-29T22:15:00.000+08:00

一間牢房，一扇鐵窗，一顆被隱瞞了的心。

嘗試過著自己的生活，我想會舒服一點。是我自私的選擇，我讓我自己逃避。好久不見，怎麽不覺得你怪，只是我改變了我自己而已。我的招牌笑容是我唯一的秘密武器，其實，身邊的朋友都知道這一招不堪一擊。好想離開這地方一陣子，只是已經被鐵窗牢牢鎖住。我許願我是一隻可以飛高飛遠的鳥，顯然沒有實現；最後只輪得一根羽毛，沒有風勢，何其可憐。

晚上，歡送明天回國的學長，氣氛愉快，溫馨，即使我還是不喜歡離別這一回事。一群朋友談天說笑之間，有種被隱瞞的感覺，我默默不語，不知如何表達，甚至最後連一句祝福的話也説不上口。學長說了一句話：我們去買東西吃，我要去買雞排，這是我最後一次吃了。離開時，學長問：寒假回家嗎？我微笑，點點頭。不捨，從無聲無息中透露出來。

離下一班公車還有20分鐘，到草場走了一圈。天氣真的很晴朗，空氣真的很清新。走了一圈，又走了一圈。越走越沉、越走越無力。沒有鐵窗的束縛，爲何還有如此憂鬱低靡之感？

我想是一顆心被鐵窗上鎖了。

很颱

2008-07-28T18:32:00.001+08:00

雲飃得很快；風吹樹葉的轟轟聲，在白天也讓人覺得驚聳；一片一片的落葉，劃破我眼前的景物，然後撕裂，只是他們還是嫩綠色的。

鳳凰颱風，果然有其的魅力。不是說她的威力強度，是她給人的風範與尊嚴。在房間，守在電視前，聼著重復又重復的新聞：哪裏哪裏水位暴漲，哪裏哪裏村子村民受困。眼前一幅被綠色窗簾掩蓋的窗子，卻顯得意外的冷靜。

盲目的獨待在房間，任意讓時間在身邊流竄，雖然她是一去不回。算算，從昨晚到現在，已經超過一天一夜沒有離開宿舍。偶然的機會，在走廊上看到盡頭的陽台的門開著，門内落了一地的落葉和雨水，我走向前窺探。踏出去的第一步，就被一陣強風所牽領。一陣一陣的強風，夾帶著一陣又一陣的細雨，讓人豁然開朗。也終於讓我見識到她的威力，尤其公車站前的小榕樹，榕樹的氣根隨風婆娑起舞，一搖一擺，風清萬種。這時她已離開台灣陸地，但依然讓人依依不捨。「鳳」甲骨文和「風」的甲骨文字相同，即代表具有風的無所不在，及靈性力量的意思；凰即皇字，為至高至大之意。鳳凰颱風正展現了她自己的獨有的特性。

不知不覺，就這樣看著場景一樣内容卻千變萬化的風雨圖。好像記得地理課曾經學過，颱風主要的結構就是颱風眼，以颱風眼為中心前進而移動，一旦颱風眼被破壞，颱風也將會隨之瓦解。我想，人也一樣：我們需要一個自我的中心，不管是目標還是做人原則也好，他是我們前進的動力。可能他有時會迷失，會被攻擊會被破壞，但是，最好盡快修補、治療。否則，不久，人也會崩潰、也會瓦解。

晚上，到後門晚餐。雨停了，但還能感覺陣陣有力的風，只是稍弱了一點。空氣格外乾淨，走在道南橋上，是涼風習習的，很舒服。只是氣象局說鳳凰颱風已經出海，但中心位置仍在調整中，颱風暴風圈仍籠罩台灣各地。

對於她此刻的冷靜，我被嚇到了。