麵疙瘩

下課了就和大姐延著風雨走廊走下山，再跨到景美溪河堤走經過體育館綜院大勇樓的後面來到道南橋橋頭，雖然夏天卻飄著小雨是絲絲寒意的。我今天就一心想吃麵疙瘩。

來到店裡只有一個女同學。我點了湯麵疙瘩、半份炸餛飩，原本要點的一大塊滷豆腐卻賣完了只好選了三個小豆干。餐還沒來完女同學就走了，店裡只剩下我一人。店子雖然不大，但總難免會有些小尷尬。阿姨很可愛很熱情，個子雖然小小的卻有副大嗓門：

「同學炸餛飩要胡椒嗎？」

「豆干要加熱要等一下哦！」

「要辣椒自己拿哦！」

「湯麵疙瘩來噢！小心燙哦！」

就不得不把她所有的動作大聲地邊做邊大聲說出來，我想，是她的 説話聲化解了一個人孤單的尷尬，還多了一份熱情和體貼。來到店裡不得不提起店裏的招牌醬油辣椒，家鄉味啊！麵疙瘩（麵粉粿）就是要搭配醬油辣椒！初次聽學長姐介紹就驚訝台灣也有醬油辣椒這東西嗎？不都是豆瓣辣椒嗎？直到確確實實吃過以後，不時不自覺就這樣走到這家店的前頭。

學長姐都畢業了，來店裡的政馬人也沒以往那麽多了。

「小菜10元、半份炸餛飩18元、小的湯麵疙瘩50元。一共78元。」

「找你22元！小心拿好！謝謝 bye bye」

店裡沒人了。噢不！還有一個含蓄害羞的老闆戴著眼鏡在廚房煮麵疙瘩呢。

把脈

促脈：促脈數，時一止，如馬急行偶失蹄。陽熱亢盛，炎炎火大盛亡津夜。

喘得都透不過氣來，頭皮發麻，雙手發冷，連移動滑鼠的力氣都沒有了。癱坐在電腦面前，做了不該做的事，人們所謂的挫敗感。

從一個小洞洞往内窺視，很深很深不可測，別有一番天地，非一般精密儀器可以度量，除了高技能操控的怪手（他需要長時間反復熟練），希望可以探測出個什麽所以然，結果卻像可口可樂瓶的空空，沒有一滴水。

費洛蒙發酵。手動了，完全張開。用了五根手指碰觸著，眼睛就這樣閉上了。有手溫感覺内心，用思考感覺自己。此刻，宇宙停止運轉，享受一種孤寂，卻飽滿充實。髮尾到右腳的尾趾頭，似乎有和心跳脈搏不符，有點像積壓水管的出口，被充得鼓鼓的，明顯感覺他的強勁脈動，最後終忍不住壓力，水流急速有力噴射，還帶有些許后挫力，只差沒有洩洪。你知道，是在說血，脈搏。

高科技使人少了五個好兄弟，貼在電腦主機上的觀世音顯得尤其突兀：雙手攆指在胸前，我才知道她在解結，心結。還說色即是空。沒錯，就是在享受那可口可樂瓶子的空空裏。

阿彌陀佛。最後還是把她收在書本好，免得潔白之身遭污穢一番。慾望真讓凡人受苦，昨夜依舊輾轉反側。因爲，我知道了一個無所謂的秘密。

那我嘛，只不過一流水（幹！超娘）。那洪水好了（笑）

*某段内容截取好友部落格文章。

看清

她的這種態度確實讓你極其驚訝，你竟然也對她卸下了防禦心，接受這別於往常我所謂“正常”的反應。與其說她對你早已有成見，我倒覺得成見有點老派，偏見又恰恰更適合當下的狀況。是的，改變他對你原有的偏見，極爲苦難複雜，你也都不覺得她都是隔著彩色玻璃觀看你的一舉一動嗎？彩色有時比黑白來得更殘忍一些，尤其對你而言，我這樣認爲。

我啊，早就看清她這真面目。你私下跟她說的話，隔天她嘛一字不漏的說給我聼，還流暢得很。我倒覺得身處這娑婆世界，本來就苦樂相滲，也不是沒有什麽話不可以說的，只是話裏頭夾雜了多少真話多少假話，哪一句誇張了，又少說了哪幾句，就倒也不重要了。你在乎嗎？我還以爲那麽多年以來是你們相處模式。

最近電視上明星澄清記者會看多了。會上說了多少句對不起，有沒有鞠躬道歉認錯，有拭淚的、大哭崩潰的，暈倒的戯碼都上演了。我分不清到底哪是真哪是假，或許他們演戲演多了，最終他們也搞不清楚到底有沒結過婚還是幾個外遇被偷拍了什麽都不怎麽介意。我看你和她怎麽不去當跟明星也稍嫌可惜。畢竟，你們倆嘛不是大家茶餘飯後的話題主角。

從來就沒有誰對不起誰：要不沒能力一起承擔，那就連開始的一絲念頭都不要有。電腦用久了都要把檔案丟進資料回收筒，人腦況且還執著不放，從你的背越來越駝我就發現是有蹊蹺了。只是感覺地球是那麽渺小，人才知道世界有多美好和值得珍惜的，穿過時間空間的蟲洞，一切回歸初衷。

幹。

你看到了不該看的；我知道你又又又心軟了。

記憶床墊失憶

有信心說他對她了解的十分透徹。

他沒有勇氣再做進一步的動作了。有人說因爲了解所以相愛，他對她的了解近乎透澈，到最後都有點膩了，我想他對她只剩下一點同情的包容，還聞得到一絲可憐的氣息。時而濃烈激情，時而平淡飄渺，若有若無。這種相處頻率，干擾了家中客廳那台放在某個桌角下甚至被遺忘了的那台收音機。其實也無什麽所謂了。

他從來沒預測到她是如此的現實主義者。現實主義的生成結果不就是出來抵制那所謂浪漫主義的嗎？她的出現是來制服他的。跟星座血型絲毫無任何瓜葛，他是多麽不信邪的去相信這些東西雖然他骨子裏流著的是天真爛漫的血。這注定了所謂了開始和之後不了了之的結局收尾，間中的過程我不想細説，但也必然是多麽的衝突和破裂不堪。

阿彌陀佛。

洗個冷水澡，異常清醒。他與她或他有時覺得性別已不是什麽大不了的事。嚮往一種無性別意識的生存空間，可能世界大亂，但是暫且瓦解規範，再重構：他與她的相處肯定可以比現在來的更好更好。

天氣不知怎麽的異常炎熱，這也難怪爲什麽他這幾天都睡不怎麽好。

祈願

他從來沒這般赤裸裸的曝露在別人面前，卸下所有防備（連他最擅長掩飾恐慌驚嚇尷尬害羞的笑容面具也拿了下來），他是要來個遍體鱗傷的，打不破的面具總是保護得他太好，沒跌個頭破血流是不知社會現實的，即使是20出頭的黃毛小子罷了。

第一覺得死亡離他那麽近。一路走來，對於死亡並不畏懼，只是這次真的靠得太近了，就像一只腳踩在懸崖邊，一個顫抖就掉了下去。他不怕失去所有，只怕失去了一些，比情感還更刻苦銘心的一些東西。所以，他是怕的。

這趟旅程，它幾乎展現了最真實的自己，即使評價兩極化也無所謂，沒有要迎合別人而改變自己。路人嘴裏全是對別人生命的揣測，沒有誰或誰可以是對方的理想形象，要達到60分及格就已經很困難了。惟有習慣，才可以把他看得那麽自然。很多的不想改變，都只是大家習慣了彼此而已。

不斷的深呼吸，把腦袋灌進滿滿滿滿的氧氣去停止那混亂不堪的思緒。也好，說他是個濫情的人。尋找一種流浪的情懷，卻處處被安排，他都在期待爛漫不羈的步調，但都被說成太過認真。

認真就輸了。他對自己說，也對說他認真的人說。

我想，對於一種情感的態度，他絕大可能是孤老終生。他相信愛情所帶來的艱難苦恨更勝於好萊塢電影中的浪漫不說，但是情色煽情的情節除外。

就這樣。

p/s:這不是我的心情獨白，只是把這幾天一直想的一些東西附加在文字上，其實還有更多更多的東西我是說不出來，也寫不出來的。祝我外公外婆身體健康。爸媽弟我愛你。

札記

1.我見證了一顆愛情的恆星就在天上這樣隕滅了。

2.被擊落的。從來沒看過流星雨，即便一顆流星也不。蕭然即逝的一閃而過怎麽卻比一顆永留的恆心來得更讓人深刻？有點矛盾不解。

3.我想我們是習慣了。

4.可能不再有意外驚喜，或許浪漫甜蜜也不剩了，留下的是日復一日的例行公事，習慣變成一種自然而然。當恆心不見了，我想也要花一點時間去習慣他的不存在。

5.我又想到用一夜情作比喻。坊間流傳要找到一場精彩的一夜清比找好情人還難。流星過後的失落空虛，卻讓人無限回味，但又不行不回歸到習慣裏頭的重復機械化過程。

6.我們都太過渴望愛情迸發的高潮。

7.高潮之後的失落感尤其擾人，往往不自覺陷入再陷入，越是掙脫越是陷得更深。是真實的話就不叫八卦了，所以我不愛八卦。我們來點真實的好嗎？

8.You can stand under my umbrella 一首小雨傘也可以那麽動人動聽。其實下場瀟灑大雨不簡單。

9.如果掉進陷阱，存活率是0的是愛情的魔陣。

10.維他命變成生活的一種態度，雖然很多時候只是自我安慰的一種方法。聖誕老人派禮物的故事我還相信，因爲它是一種信仰。

11.最後，恆星就不再出現了。

真相

最後一天。按舊慣例寫點東西。要回顧是太無趣了點，展望又太過不切實際。

決定寫下當下心情。腦中是浮現著張愛玲的一句話：因爲懂得，所以慈悲。我想也是一句影響我很深刻的話，待人處事，自我成長，沒有不時時在心中默念。有人覺得這句話很高姿態，我卻覺得一點也不：是寬容和更多的愛。

我是重情義的，對於家人朋友。我給予他們高度的信任，只希望不管誰或誰都可以回歸到他們認識的劉全惟就是這樣的劉全惟。然現實中出現許許多多的錯認，我是多麽心痛他就這樣活生生在我身上發生。無疑，我是太在意別人投射在我身上的眼光。沒有可以坦白真相的對象，我自己跟自己對話。

這時，我已經淚流滿面。

這幾年最大的成長是自己已經可以很快在沉浸某種情緒中抽離，快樂也好傷心也罷。莊子主張的，往往被很多外在情緒困擾忘了自己。我只是想更快的找回我自己。

有時解釋是一種惘然，不管我是有多真心誠意。再真實再深刻也阻止不了七嘴八舌的誘惑，一個原原本本的真相就被掩蓋，是種無奈。所以我，慎言。

很多話，還是講不出來。只希望在安靜時刻可以拿出來反芻，細細思考。有時候就這樣一夜長大了。

祝所有人 愉快 平安。

上邪

很久沒有接到她的電話了，在電話中的那頭她炫耀在剛剛結束了的戀情如何受傷，如何委屈。我安慰了她，放下電話，到了浴室，放水再來大哭。

人長久追求一種永恒的幸福，尤其是愛情中的幸福。常常把錯誤或者責任推卸給命運。愛情丘比特的箭沒射中是他錯；射歪了也是他疏忽；射錯了更糟糕，還要被詛咒。是否應該專注經營任何一段感情？抱歉，那一次是我先投降。

於是她就成爲了受害者。遊戲中的受害者往往最惹人同情，最後可能還會變成獲勝者。就跟一夜情的道理一樣，誰先下床，誰就輸了。我就在這一輪被判出局。

她在電話中說，男的不只一腳踩了幾條船，還因爲搬去她那裏一起同居騙吃騙喝，拿走了好幾個月的租金跑了。原來要掠住一個人心這樣就好了。愛不可能持久，尤其到你開始懷疑我是否愛你的那一刻開始。

外賣的比薩到了，倒了杯紅酒躺在紅色沙發上。電影台現在播的不就是你們當時約會看的第一部電影嗎？不是在電影中途她先牽起我的手的嗎？我把電影看完了，我知道她沒有。電影看多了，人也變笨了。

愛情不再是張愛玲說的沒有早一步也沒有晚一步，剛好趕上了那也沒有什麽別的話可說。好，我承認有，這句話之所以經典，就因爲他在現實中的稀少。

出軌的意外讓人匪夷所思。我那時說：「這是命運中注定的安排。」最後，所有的無懈可擊崩潰。

她在電話的那頭最後一句說：「我其實不想失去你。」

我：「天啊。」

不變

起床以後準備上課去看到粉紅色的洗衣籃的衣服已經快滿了還多了一件髒的藍色内褲快掉下來了心情不好衣服也不想洗了去上紅樓夢小考的題目和考古題一模一樣其實沒有挑戰性我故意答錯一題老師在台上說著不有趣的敍事技巧下課然後是現代詩因爲山下停車位難找老師遲到進教室還是小跑步和流汗老師和同學一樣魂還沒醒上課的時候講錯了内容看得出她也是慌神的上了他兩年的課第一次發成這種尷尬的情況我看得出她的自責幸好這樣也下課了肚子餓卻有點反胃買了40元的自助餐啃下去剩下幾口帶汁飯上上網玩玩臉書原來開心農場發生農災我的美麗果都不見了我去回報其實是謊報而且夾雜了一點虛僞的憤怒午覺起床再來洗澡凸下午3點沒熱水但是冷水消除了午睡殘留的托昏腦脹身體顫了一下打了一個噴嚏又是上課打瞌睡下課回到寢室又吃了同樣的自助餐同樣的菜同樣剩下一兩口帶有菜汁的飯洗完澡打電話回家發現我弟的生活開銷比我還大昨天還去吃31冰淇淋和星巴克我忍了很久很久的太妃都不捨得喝就覺得想哭室友揪宵夜不爭氣把今天省的都花光了最後msn聊天者受不了那些固執堅持己見好強的人我真心給你一個凸請你收下有個學姐說爲什麽其他大幾屆已經是上班族的學長姐的msn狀態都不常變因爲生活就是這樣一塵不變這樣想還是學生就覺得自己幸福多了距離午夜還剩下3分鐘情侶的空中的愛情喊話讓人覺得發麻然後轉台我寧願聼搖頭歌3分鐘後我們隔天正點見

錯認

紐扣掉了，卻不懂縫。

都收在抽屜裏，3顆了吧。一個是7分卡其褲的咖啡色大鈕；一個是灰色短褲的銅鈕；最近一個是上星期才掉的，綠色格子襯衫的小綠鈕。針線借來好久，不知怎麽下手，懶了，沒鈕的衣褲也不穿了，放著也罷。

面對沒有歸宿的紐扣，也只好無奈。就像面對錯認的情感：拿不起，又放不下。

結婚啓事

　　下簽名人劉全惟和ＸＸＸ同意申明他們相對的感情和信用的性質和程度已經可以使得這感情和信用無條件的永久存在。

　　所以他們就在本日ＸＸ年Ｘ月Ｘ日，成終身伴侶關係，就請最好朋友當中兩人簽名作證。

　　　　　　　　　　　　本人簽名：劉全惟　ＸＸＸ

　　　　　　　　　　　　證人簽名：ＸＸＸ　ＸＸＸ

哦，不。還忘了註明可以不設婚宴嗎？流水席實在惹人厭惡，只是雙方家長互相較勁的場合，是誰配得起誰，又是誰委屈了誰。伴郎伴娘兄弟團姐妹團也省下來好嗎？我們寧願在家裏親手做些卡片通知你們這喜訊。比起打打鬧鬧，不是更浪漫動人嗎？

兀自提了個小行李來個一個月的游走世界，沒有煩瑣擾人的儀式典禮籌備。結婚本來就不是兩個人的事的簡單問題，至少我可以盡量把她兩人化嗎？

真的要的話，就在床頭或者房外貼個「囍」字。好嗎？

ＸＸＸ若有緣，請自行補上。

歡樂寢

一個人孤單久了也無所謂寂寞了。

昨天拿出深藏在鐵櫥裏頭的棉被，雖然都還沒到最冷的時候，但就想溫暖點好。躲在棉被裏頭像極了蠶寶寶，感覺舒服極了。蠶寶寶把絲吐盡了也就死了，但是可以躺在舒服的絲綢裏也不枉此生了。雖然我沒有想要睡死在棉被裏。

床上有三個枕頭，還有一個草莓小靠墊。一個是很舒服的竹炭枕，剛買回來的時候，我連續兩個禮拜早上的課和工讀都遲到，因爲真的太舒服了。另外一個就是從僑大用到現在的枕頭，已經被我嫌棄拿來墊腳用。最後一個就是IKEA買來的泡泡枕，太軟了，所以只好用來抱抱。至於草莓小靠墊是大紅色，用起來的確有點小娘，但是睡前給小草莓親親是很幸福的一件事！

但是，我還是想買一個海綿寶寶。我好愛海綿寶寶。睡覺可以抱住海綿寶寶我想會讓我美夢的。

所以一上床就被枕頭和棉被淹沒。有一次因爲枕頭太多掉下床了，砸中放在桌邊的杯子，biang，杯子就破了，全寢也在深夜熟睡中驚醒了。之後我就做了惡夢，多少是被室友的詛咒造成的。

真希望大家可以送我一個海綿寶寶啊~ :-)

寢室一影。

我們寢室其實過得好歡樂！（撒花~）

合理不合理

裸睡

舒服。

比較容易着涼，好像也比較容易把棉被弄髒。

The elephant in room

視而不見。這不是一個緘默的時代，但有時圍護正義也需要一點勇氣。

浪費

習慣成自然。

其實我們可以為環保、社會、國家做一點貢獻的。

翹課

這是休息。都已經大學生了，但是被當只能說自作孽或者運氣不好。

p/s:文學史老師說：被當不代表你就不是好學生，只是這個階段你沒把他學好而已，我也被當過，大不了明年重修（暈）。老師說得好令人動容。

看正妹

視覺享受。

但是要在女朋友不在的時候。在的話，其實也可以偷偷看。

敗家

促進經濟發展。

追求物質生活不如求個心靈飽滿才更懂得知足啊！

宵夜

約夜越精彩。

嵗已經中年發福，這樣好像會早衰。

怨

出氣發洩貌。

四肢健全，就也沒什麽可以怨的了。

暗巷裡住了條蛇

流竄在形色之間，像一條黑色隱形的蛇，穿過女子短裙的底下又滑過男子結實的胸膛前。一來一往之間，追求腳步移動的快感，似乎上了隱的，眼珠子來回的擺動，害怕失去路上的任何一個形色男女，有穿短裙的，有畫濃妝的，有緊身皮褲、有皮鞋、有襯衫領帶，有酷炫髮蠟，也有蝴蝶頭夾的。重疊交錯，變化出無限可能的排列組合，卻又害怕出現相同重疊的機率。

是要有足夠的勇氣才能站在這裏的街頭的。

這就是大城市，需要如此高格調的點綴，卻又是另一種奢華。黑蛇以靈巧順暢的高技巧在腳步與腳步之間繼續前行。人潮使空氣升溫，躲開大街道繁華，后巷的氣氛讓人萎靡沉淪。性感紋身金髮熱褲妹，在街角的小 7 前叼著綠色萬寳路；平頭低領 T 墨鏡的180猛男，在 adidas前徘徊最終卻與一個尤物糾纏上了。相比之下，后巷沒有大街高樓百貨的廣告版打燈，但是卻又暗藏洶湧澎湃。夜，在大城市的后巷更加精彩，和撩人。

許許多多隱諱的小故事都發生在這個暗巷，就像黑蛇四處流竄在深溝的道理一樣。對一些人來說，這裡就是他們最常幽會的最佳地點，不被焦點，就有發洩狂烈慾望的膽大和勇氣。他們很愛很愛，很愛這裡。冬天已經來了，還是一樣火熱。熱，很熱。黑蛇最後也不出來了。

這裡像個無底的黑色漩渦，把迷惘迷茫甚至迷糊的人都一口氣吞噬了進來。出不去了的：就像妳的髮香的道理一樣讓人無法自拔。

盡頭

我是不會寫故事的人。

連午睡都睡遲了，起床卻天暗。提起個綠色提袋，就這樣往外奔，荷葉領的穿了3年了的藍色的短T，七分長的卡其褲，還有一雙新買卻感覺落色的拖鞋，就這樣出走了。

其實，他已經不是第一次選擇出走了。

搭上21:05發車的捷運，他喜歡坐在第一節車廂最前面面對大大車窗的位子。他沒注意車廂的各站停靠，也沒有目的地，就這樣隨性想在那一站下車就在哪一站下車。往往幾乎沒有一次卻不是就在同樣的一個站想下車就下車。對，他每次都沒有目的的去同一個地方。

人來人往的擁擠似乎沒有對他造成多大的紛擾，奮然自己遊走在紅綠燈與斑馬綫的交叉處，往101的高樓那邊走去。他是那麽得喜歡在夜晚中呈現墨綠色的大樓，多少可能受到對自我男體的崇拜。午夜12點，辛德瑞拉這樣的童話，對他而言只是欺騙小朋友的故事，雖然他曾經相信過。他那麽認爲這是一種奢望，因爲已經沒有人不可在12點之前回家的。是的，他才剛活過來而已。

坐在松壽路路口，拿著一瓶零卡可樂。哦，不是啤酒他戒酒了，但開始吸煙。目睹深V的超短連身裙的正妹還是潮T紳士帽的痞子男，他沉醉在虛幻華麗包裝的外表中，又不斷聯想他們之間背後隱藏深處的秘辛故事，而且還帶有一些情色。

最後，他回去了，脫剩下四角褲躺在床上望著日久發黃的天花板：發現他身在的這個城市不好玩了。每次出走，她都是在尋找她。都差點忘了她的長相什麽樣子，五官或許都已經化成一片；記憶中追尋的可能只是一片影子。雖然經常還是夢見她，還問她：妳要去那裏？她說：101。

今晚，依舊孤單寡人。

其實，我想重拾那幾乎要被遺忘怎麽用筆寫字的感覺。

寫妳

我要寫妳。這是我曾經對妳的允諾。

其實，我覺得妳並不堅強。第一句就給妳致命一擊，我想妳會不高興。哪有把眼淚只往心裏吞的還算是堅強的？妳只是不想讓人看到妳嬌弱的一面（妳好不適合「嬌弱」這兩個字哦XD）。

看了一部日劇「美麗人生」，兩天就把她給看完了。除了木村也讓男生為他為之瘋狂以外，最吸引人的就是日劇的細膩（不是韓劇的那種拖泥帶水），還有往往故事劇情裏頭的那種激動人心的共鳴點。劇中木村有個大學的摯友，每到他最需要幫忙的時候，那個朋友都會親身力挺，即使百般困難或阻礙。因爲只有他了解木村在想寫什麽。這是我們所說的兄弟之間的「義」嗎？我想，我現實中也有這樣一個朋友。

她好像是會支持我做任何一樣事，還有讓人覺得討厭的嚴厲的教訓。是的，我在說妳。

雖然沒有交心交肺的認識妳，卻始終存在著一種默契，這是我們的相處之道。是嗎？我這人就是對陌生人比熟人來得貼心，家人也一樣。其實很多該做的，就因爲熟識而忽略，我想對妳也是。但是妳也好像沒對我做什麽耶(抓頭~)。

記得有次唱K，我真的被你感動到了。那是我見過你最認真的一次。我想，那是妳心裏最真切地祈求與盼望吧。内心情感的流露，讓我雞皮疙瘩掉了一地，妳大聲唱出了内心的渴望：「愛要耐心等待 仔細尋找 感覺最重要」。

XD。但是，妳真的很勇敢。

沒什麽可說的了。看來我還真的對你不怎麽了解，或者還是像上面說的那樣：我對熟人真的很忽略。那麽晚不睡，靠咖啡撐了那麽久，也不就是要寫這一篇沒什麽内容的東西，我想妳也要覺得有個這樣的朋友就很值得了XD。

誰叫我答應說要寫妳的？

（很多東西是我記不起來嗎？不。只是你都懂。）

我想，這篇篇不該叫「寫妳」，應該是「虧妳」才對。

哈哈。

祝妳一切好運。

(對不起，沒圖也沒真相，大家都不懂妳是誰)

花費

一盤炒飯：剩最後幾口。咀嚼，噁心，吐。我什麽時候開始是吃不完一份的？

一瓶活益比菲多：她的梗在後頭。這招叫做鋪梗。

一包乖乖：回憶總是在最不經意的時候讓人想起那股衝動。我衝去買了一包，但是沒吃。

一個草莓形狀枕頭：比菲多瓶蓋換來的。我想孤單的時候，我還可以抱著她。對不起，我最後沒有選擇柳橙。

一套書：莊子。無爲，消極，卻正面。

一份脆皮雞腿排：只是想化解尷尬的一個藉口。難道，還有其他原因？

兩顆巧克力：想要的甜蜜，卻讓我失望。還帶酸。

一個麵包：很重要。






其實，今天還少買了一樣。
而且，這一篇沒有圖片。

早安您好

我慶幸我來到這個城市。

上個禮拜因爲聼奧關係，每天都起個特早。四點半，天都還沒亮呢。雖然只睡了三個小時，洗個熱水澡，從來就沒有那麽精神抖擻。搭上五點半第一班282直達小巨蛋。不搭捷運，是爲了省下那三元五元，更享受的是台北的早晨。

台北是充滿活力的。比起馬來西亞台北天亮得更早，六點鐘路上往來的人群，以學生和老人居多數，或許上班族可以多睡一個小時再起床奮鬥。學生背起個包包，穿著校服，年輕果然就是這個城市最佳的動力。一個高中生，聼著ipod，帽子壓得極低，坐在我旁邊。我聽到他在聼聯合公園，然後睡覺。

經過國父紀念館，大部分老人們下車了。望去，是晨運的吧。人數多得驚人，我還以爲除了聼奧，還有一個老奧(老人奧運會。抱歉，我知道不好笑)可以嘲笑他們就是睡不着，愛早起，如果跑起步來，我還真的追不上他們。還隱約聽到一群紅衣的婦人在跳李玟的DiDaDi。心想：噗，好潮哦！

路邊早餐店，堆滿不同口味的三明治。幻想離開以後，其中一個懷念的點一定是這裡早餐店的起司蛋餅和鮪魚饅頭(咖啡色的)。想到之前看見回國學姐在臉書留言說腦中突然浮現雞排的味道，這種感覺就讓我雞皮疙瘩掉了一地。

原來從政大來到小巨蛋只要半小時。過馬路的時候，沒車，停在大馬路中央，刻意吸了一大口氣，呼。

雖然南京東路還空蕩，但已經聽到到他跳躍的脈搏。



台北的早晨是這樣的迷人。

眼神

從來沒有見過如此的眼神，無助中透露了渴望，哀求卻不帶有任何希望。當眼神交匯時刻，心又軟了。對於這種眼神：你是無力對抗的，這一場戰役你是失敗了的，完全被她打敗成了俘虜。而她勝利的武器只是他的眼神。

And also a playboy

我不是那種會一頭栽進去的人。除非是爲了愛痴了狂，又或者瘋了。

同學說：情人只是在情人的影子中尋找完美、理想中的自己。與其說愛對方，倒不如說是一種愛自己的自私表現。誰在愛情中不自私；自私在愛裏頭更愛自己。

在理智和感性邊緣游走，在不同的角色中易進易出，我看見不同的自己。

最近接到同學傳來的喜訊，原來也輪到我接到紅色炸彈了。是高中班上的第一件喜事，大家也開始熙熙攘攘地討論要送禮還是包紅包，又說要怎麽給她辦個永生難忘的婚禮，我想這是應該的。班上這位女同學高中是風紀股長，算嬌小能幹型的女生，成績一項不錯，人緣也頗好。畢了業到了澳洲唸護理，我還在大二的時候她就畢業了。沒想到只過了大約半年就傳來要結婚的喜訊，聽説是要定下心來了。恭喜你！也佩服你的這股定力。

今年我們22嵗。不，有些人還沒過生日呢。

相對於我，一刻也定不下來。也還沒去找個女朋友，或者男朋友（有人說我應該找男的@@）,就是希望像只脫繮野馬可以亂跑、像只斷綫風箏可以翺翔，無拘無束，自由自在。我想我追的這種感覺，是很多人想要追求的，但也很多人追求不到的。

最近上課開始接觸性別意識的課題，尤其女性主義。或許，雖是年輕的一代，也還是逃不了傳統婦女的典型規範，但她又是社會中一個重要的結構。我想我們的母親媽媽們也是這樣吧。

我哦？我還想玩到30嵗耶，應該沒有女生喜歡這種不定性，沒有安全感的男生吧？哈哈。但是我可以陪妳一起玩！XD~

可能要先開始懊惱怎麽應付家人催婚的問題吧~！



i am handsomeboy
and also a playboy。