休息片刻

過往的一段日子我尤其喜歡夜晚的寧靜但最近更愛上了早晨舒暢的感覺。

這天室友一夜沒睡，我又特早起床。相約去早餐也不是第一次，只是難得在彼此忙碌之餘還有閒暇共享的早晨的美好，暫時逃離極高大氣壓籠罩的寢室。走往停車場的好漢坡上，不約而同被那股早晨的氣息所感染，極像馬來西亞kampung的氛圍：適合慢走。

騎車到了，點餐，選了二樓戶外的座位避開那冷氣房。沉默不語，卻一齊探頭往那木新路的街道望去。雙行道：一來一往。絡繹不絕之間感覺的不再是公車機車發出的紛擾，第一次覺得是那麽平和順暢，偶爾汽車一聲喇叭鳴笛也不會打破那氣氛之美。店裡和街道分割開來，一種空間凝滯和流動的比照。我的人生暫且在那半小時也有暫緩的片刻。

人生不就走走停停，始終還是需要前進。面對人生順境我一直覺得是上天對我的眷顧，執著代表對事物鍾情或期許；面對人生之不如意我釋懷地很快，因爲我知道過了就來不及挽回，有時結果就是那麽出人意表，這就叫驚喜或者遺憾。時間過得太快，少了很多可以停下來好好思考的片斷，走得太多卻不曾停下來。

來了台灣接近五年，似乎沒帶走什麽就這樣快要離開了（或許說這話傷害了真心對待我的人事物），像混個學位未來也茫茫。朋友們紛紛羡慕台灣求學的自由風氣，是的，自由玩樂比自由學習的風氣來得更多更多。這次真的是揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。

回過頭來，面對現實：我們都覺得不飽。早餐不是不適合吃太飽嗎？我想不飽的原因可能是對生活的不滿足。

就這樣而已。

麵疙瘩

下課了就和大姐延著風雨走廊走下山，再跨到景美溪河堤走經過體育館綜院大勇樓的後面來到道南橋橋頭，雖然夏天卻飄著小雨是絲絲寒意的。我今天就一心想吃麵疙瘩。

來到店裡只有一個女同學。我點了湯麵疙瘩、半份炸餛飩，原本要點的一大塊滷豆腐卻賣完了只好選了三個小豆干。餐還沒來完女同學就走了，店裡只剩下我一人。店子雖然不大，但總難免會有些小尷尬。阿姨很可愛很熱情，個子雖然小小的卻有副大嗓門：

「同學炸餛飩要胡椒嗎？」

「豆干要加熱要等一下哦！」

「要辣椒自己拿哦！」

「湯麵疙瘩來噢！小心燙哦！」

就不得不把她所有的動作大聲地邊做邊大聲說出來，我想，是她的 説話聲化解了一個人孤單的尷尬，還多了一份熱情和體貼。來到店裡不得不提起店裏的招牌醬油辣椒，家鄉味啊！麵疙瘩（麵粉粿）就是要搭配醬油辣椒！初次聽學長姐介紹就驚訝台灣也有醬油辣椒這東西嗎？不都是豆瓣辣椒嗎？直到確確實實吃過以後，不時不自覺就這樣走到這家店的前頭。

學長姐都畢業了，來店裡的政馬人也沒以往那麽多了。

「小菜10元、半份炸餛飩18元、小的湯麵疙瘩50元。一共78元。」

「找你22元！小心拿好！謝謝 bye bye」

店裡沒人了。噢不！還有一個含蓄害羞的老闆戴著眼鏡在廚房煮麵疙瘩呢。

青春的名字叫勇敢

有一門課老師叫我們上台分享影響自己最深的一句話。腦海中沒有別的雜念，馬上就浮出一句話，很斷定的確認她影響我整個大學生活的態度。青春的名字叫勇敢。

一個學姐告訴我的。好像是在大一時候她要找我出去夜晚或夜衝之類的，我拒絕了，她就這樣說了這句話。當然我赴約了。以後大家就開始以這句話作爲找我出去玩的開場白。雖然3年前才第一次聽説這句話，如今好像已不再像大一是那麽青春，但我依然越戰越勇！

上台報告我說：年輕就沒再怕的！敢敢衝！回想這3年我真的以她作爲我的人生目標和前進的動力。絕對不是自我感覺良好。我不畏身旁別人對我的耳語，雖然我也會介意難過，但不要讓我聽見就好，我做我想做的事，就像我手寫我口那樣自然。大家都說：有一些事現在不做以後就沒有機會了。就正如年輕就要勇敢，勇敢就是要更開闊心胸，也就可以接納更多。

想一想自己接近四年的念書生活，的確體驗了更多人嘗試不了的生活經驗。這幾年下來的成長，自我確實發現我更可以丟下一些負累，往前走。我敢追夢，因爲我知道相信夢想比夢想成真更重要，這是爲什麽我愛看美國偶像的原因，海選參賽者無時提醒我要勇敢的冒險一次，不然就枉費此生。

幾度因爲旅遊我戶口剩下個位數也繼續生活，感謝幫助我度過難關的所有人（雖然感覺是自找的XD）但是因爲你們我的人生出現了厚度!!!旅遊真的讓我大開眼界，格局真的變大，雖然購物的快感的確也讓人狂high!體驗不同人生，就要一股勇氣，可能需要積累，但是能量一定要爆發!!!!!(激動)

這一年來，家中的外公外婆生病了。每次回家都會都會接送我的外婆這次沒有送機，連熟悉我的朋友也察覺到了。外公一年半前突如中風，家人刻意隱瞞我，我心急如焚。寒假外婆因爲年老虛弱住院，幾乎整個新年都在醫院渡過。動了幾次手術也因爲氧氣管的關係傷害了聲道，外婆至今還是無法說話，索幸身體是逐漸強壯起來了。某幾回打電話回家，媽媽讓我跟外婆說幾句話卻因爲電話的另一頭是空白，我不曉得我是否該開始説話，慚愧得想哭。外公外婆爸爸媽媽還有弟弟真的比我勇敢多了。我也想跟他們一樣勇敢。

近來給了自己比較多的時間，我只是想要一個更大的空間適應。我還是一樣愛你們不管是家人還是朋友也好。不時勉勵你我：青春的名字叫勇敢!!!

記憶床墊失憶

有信心說他對她了解的十分透徹。

他沒有勇氣再做進一步的動作了。有人說因爲了解所以相愛，他對她的了解近乎透澈，到最後都有點膩了，我想他對她只剩下一點同情的包容，還聞得到一絲可憐的氣息。時而濃烈激情，時而平淡飄渺，若有若無。這種相處頻率，干擾了家中客廳那台放在某個桌角下甚至被遺忘了的那台收音機。其實也無什麽所謂了。

他從來沒預測到她是如此的現實主義者。現實主義的生成結果不就是出來抵制那所謂浪漫主義的嗎？她的出現是來制服他的。跟星座血型絲毫無任何瓜葛，他是多麽不信邪的去相信這些東西雖然他骨子裏流著的是天真爛漫的血。這注定了所謂了開始和之後不了了之的結局收尾，間中的過程我不想細説，但也必然是多麽的衝突和破裂不堪。

阿彌陀佛。

洗個冷水澡，異常清醒。他與她或他有時覺得性別已不是什麽大不了的事。嚮往一種無性別意識的生存空間，可能世界大亂，但是暫且瓦解規範，再重構：他與她的相處肯定可以比現在來的更好更好。

天氣不知怎麽的異常炎熱，這也難怪爲什麽他這幾天都睡不怎麽好。

祈願

他從來沒這般赤裸裸的曝露在別人面前，卸下所有防備（連他最擅長掩飾恐慌驚嚇尷尬害羞的笑容面具也拿了下來），他是要來個遍體鱗傷的，打不破的面具總是保護得他太好，沒跌個頭破血流是不知社會現實的，即使是20出頭的黃毛小子罷了。

第一覺得死亡離他那麽近。一路走來，對於死亡並不畏懼，只是這次真的靠得太近了，就像一只腳踩在懸崖邊，一個顫抖就掉了下去。他不怕失去所有，只怕失去了一些，比情感還更刻苦銘心的一些東西。所以，他是怕的。

這趟旅程，它幾乎展現了最真實的自己，即使評價兩極化也無所謂，沒有要迎合別人而改變自己。路人嘴裏全是對別人生命的揣測，沒有誰或誰可以是對方的理想形象，要達到60分及格就已經很困難了。惟有習慣，才可以把他看得那麽自然。很多的不想改變，都只是大家習慣了彼此而已。

不斷的深呼吸，把腦袋灌進滿滿滿滿的氧氣去停止那混亂不堪的思緒。也好，說他是個濫情的人。尋找一種流浪的情懷，卻處處被安排，他都在期待爛漫不羈的步調，但都被說成太過認真。

認真就輸了。他對自己說，也對說他認真的人說。

我想，對於一種情感的態度，他絕大可能是孤老終生。他相信愛情所帶來的艱難苦恨更勝於好萊塢電影中的浪漫不說，但是情色煽情的情節除外。

就這樣。

p/s:這不是我的心情獨白，只是把這幾天一直想的一些東西附加在文字上，其實還有更多更多的東西我是說不出來，也寫不出來的。祝我外公外婆身體健康。爸媽弟我愛你。

札記

1.我見證了一顆愛情的恆星就在天上這樣隕滅了。

2.被擊落的。從來沒看過流星雨，即便一顆流星也不。蕭然即逝的一閃而過怎麽卻比一顆永留的恆心來得更讓人深刻？有點矛盾不解。

3.我想我們是習慣了。

4.可能不再有意外驚喜，或許浪漫甜蜜也不剩了，留下的是日復一日的例行公事，習慣變成一種自然而然。當恆心不見了，我想也要花一點時間去習慣他的不存在。

5.我又想到用一夜情作比喻。坊間流傳要找到一場精彩的一夜清比找好情人還難。流星過後的失落空虛，卻讓人無限回味，但又不行不回歸到習慣裏頭的重復機械化過程。

6.我們都太過渴望愛情迸發的高潮。

7.高潮之後的失落感尤其擾人，往往不自覺陷入再陷入，越是掙脫越是陷得更深。是真實的話就不叫八卦了，所以我不愛八卦。我們來點真實的好嗎？

8.You can stand under my umbrella 一首小雨傘也可以那麽動人動聽。其實下場瀟灑大雨不簡單。

9.如果掉進陷阱，存活率是0的是愛情的魔陣。

10.維他命變成生活的一種態度，雖然很多時候只是自我安慰的一種方法。聖誕老人派禮物的故事我還相信，因爲它是一種信仰。

11.最後，恆星就不再出現了。

真相

最後一天。按舊慣例寫點東西。要回顧是太無趣了點，展望又太過不切實際。

決定寫下當下心情。腦中是浮現著張愛玲的一句話：因爲懂得，所以慈悲。我想也是一句影響我很深刻的話，待人處事，自我成長，沒有不時時在心中默念。有人覺得這句話很高姿態，我卻覺得一點也不：是寬容和更多的愛。

我是重情義的，對於家人朋友。我給予他們高度的信任，只希望不管誰或誰都可以回歸到他們認識的劉全惟就是這樣的劉全惟。然現實中出現許許多多的錯認，我是多麽心痛他就這樣活生生在我身上發生。無疑，我是太在意別人投射在我身上的眼光。沒有可以坦白真相的對象，我自己跟自己對話。

這時，我已經淚流滿面。

這幾年最大的成長是自己已經可以很快在沉浸某種情緒中抽離，快樂也好傷心也罷。莊子主張的，往往被很多外在情緒困擾忘了自己。我只是想更快的找回我自己。

有時解釋是一種惘然，不管我是有多真心誠意。再真實再深刻也阻止不了七嘴八舌的誘惑，一個原原本本的真相就被掩蓋，是種無奈。所以我，慎言。

很多話，還是講不出來。只希望在安靜時刻可以拿出來反芻，細細思考。有時候就這樣一夜長大了。

祝所有人 愉快 平安。

不變

起床以後準備上課去看到粉紅色的洗衣籃的衣服已經快滿了還多了一件髒的藍色内褲快掉下來了心情不好衣服也不想洗了去上紅樓夢小考的題目和考古題一模一樣其實沒有挑戰性我故意答錯一題老師在台上說著不有趣的敍事技巧下課然後是現代詩因爲山下停車位難找老師遲到進教室還是小跑步和流汗老師和同學一樣魂還沒醒上課的時候講錯了内容看得出她也是慌神的上了他兩年的課第一次發成這種尷尬的情況我看得出她的自責幸好這樣也下課了肚子餓卻有點反胃買了40元的自助餐啃下去剩下幾口帶汁飯上上網玩玩臉書原來開心農場發生農災我的美麗果都不見了我去回報其實是謊報而且夾雜了一點虛僞的憤怒午覺起床再來洗澡凸下午3點沒熱水但是冷水消除了午睡殘留的托昏腦脹身體顫了一下打了一個噴嚏又是上課打瞌睡下課回到寢室又吃了同樣的自助餐同樣的菜同樣剩下一兩口帶有菜汁的飯洗完澡打電話回家發現我弟的生活開銷比我還大昨天還去吃31冰淇淋和星巴克我忍了很久很久的太妃都不捨得喝就覺得想哭室友揪宵夜不爭氣把今天省的都花光了最後msn聊天者受不了那些固執堅持己見好強的人我真心給你一個凸請你收下有個學姐說爲什麽其他大幾屆已經是上班族的學長姐的msn狀態都不常變因爲生活就是這樣一塵不變這樣想還是學生就覺得自己幸福多了距離午夜還剩下3分鐘情侶的空中的愛情喊話讓人覺得發麻然後轉台我寧願聼搖頭歌3分鐘後我們隔天正點見

錯認

紐扣掉了，卻不懂縫。

都收在抽屜裏，3顆了吧。一個是7分卡其褲的咖啡色大鈕；一個是灰色短褲的銅鈕；最近一個是上星期才掉的，綠色格子襯衫的小綠鈕。針線借來好久，不知怎麽下手，懶了，沒鈕的衣褲也不穿了，放著也罷。

面對沒有歸宿的紐扣，也只好無奈。就像面對錯認的情感：拿不起，又放不下。

結婚啓事

　　下簽名人劉全惟和ＸＸＸ同意申明他們相對的感情和信用的性質和程度已經可以使得這感情和信用無條件的永久存在。

　　所以他們就在本日ＸＸ年Ｘ月Ｘ日，成終身伴侶關係，就請最好朋友當中兩人簽名作證。

　　　　　　　　　　　　本人簽名：劉全惟　ＸＸＸ

　　　　　　　　　　　　證人簽名：ＸＸＸ　ＸＸＸ

哦，不。還忘了註明可以不設婚宴嗎？流水席實在惹人厭惡，只是雙方家長互相較勁的場合，是誰配得起誰，又是誰委屈了誰。伴郎伴娘兄弟團姐妹團也省下來好嗎？我們寧願在家裏親手做些卡片通知你們這喜訊。比起打打鬧鬧，不是更浪漫動人嗎？

兀自提了個小行李來個一個月的游走世界，沒有煩瑣擾人的儀式典禮籌備。結婚本來就不是兩個人的事的簡單問題，至少我可以盡量把她兩人化嗎？

真的要的話，就在床頭或者房外貼個「囍」字。好嗎？

ＸＸＸ若有緣，請自行補上。

歡樂寢

一個人孤單久了也無所謂寂寞了。

昨天拿出深藏在鐵櫥裏頭的棉被，雖然都還沒到最冷的時候，但就想溫暖點好。躲在棉被裏頭像極了蠶寶寶，感覺舒服極了。蠶寶寶把絲吐盡了也就死了，但是可以躺在舒服的絲綢裏也不枉此生了。雖然我沒有想要睡死在棉被裏。

床上有三個枕頭，還有一個草莓小靠墊。一個是很舒服的竹炭枕，剛買回來的時候，我連續兩個禮拜早上的課和工讀都遲到，因爲真的太舒服了。另外一個就是從僑大用到現在的枕頭，已經被我嫌棄拿來墊腳用。最後一個就是IKEA買來的泡泡枕，太軟了，所以只好用來抱抱。至於草莓小靠墊是大紅色，用起來的確有點小娘，但是睡前給小草莓親親是很幸福的一件事！

但是，我還是想買一個海綿寶寶。我好愛海綿寶寶。睡覺可以抱住海綿寶寶我想會讓我美夢的。

所以一上床就被枕頭和棉被淹沒。有一次因爲枕頭太多掉下床了，砸中放在桌邊的杯子，biang，杯子就破了，全寢也在深夜熟睡中驚醒了。之後我就做了惡夢，多少是被室友的詛咒造成的。

真希望大家可以送我一個海綿寶寶啊~ :-)

寢室一影。

我們寢室其實過得好歡樂！（撒花~）

合理不合理

裸睡

舒服。

比較容易着涼，好像也比較容易把棉被弄髒。

The elephant in room

視而不見。這不是一個緘默的時代，但有時圍護正義也需要一點勇氣。

浪費

習慣成自然。

其實我們可以為環保、社會、國家做一點貢獻的。

翹課

這是休息。都已經大學生了，但是被當只能說自作孽或者運氣不好。

p/s:文學史老師說：被當不代表你就不是好學生，只是這個階段你沒把他學好而已，我也被當過，大不了明年重修（暈）。老師說得好令人動容。

看正妹

視覺享受。

但是要在女朋友不在的時候。在的話，其實也可以偷偷看。

敗家

促進經濟發展。

追求物質生活不如求個心靈飽滿才更懂得知足啊！

宵夜

約夜越精彩。

嵗已經中年發福，這樣好像會早衰。

怨

出氣發洩貌。

四肢健全，就也沒什麽可以怨的了。

盡頭

我是不會寫故事的人。

連午睡都睡遲了，起床卻天暗。提起個綠色提袋，就這樣往外奔，荷葉領的穿了3年了的藍色的短T，七分長的卡其褲，還有一雙新買卻感覺落色的拖鞋，就這樣出走了。

其實，他已經不是第一次選擇出走了。

搭上21:05發車的捷運，他喜歡坐在第一節車廂最前面面對大大車窗的位子。他沒注意車廂的各站停靠，也沒有目的地，就這樣隨性想在那一站下車就在哪一站下車。往往幾乎沒有一次卻不是就在同樣的一個站想下車就下車。對，他每次都沒有目的的去同一個地方。

人來人往的擁擠似乎沒有對他造成多大的紛擾，奮然自己遊走在紅綠燈與斑馬綫的交叉處，往101的高樓那邊走去。他是那麽得喜歡在夜晚中呈現墨綠色的大樓，多少可能受到對自我男體的崇拜。午夜12點，辛德瑞拉這樣的童話，對他而言只是欺騙小朋友的故事，雖然他曾經相信過。他那麽認爲這是一種奢望，因爲已經沒有人不可在12點之前回家的。是的，他才剛活過來而已。

坐在松壽路路口，拿著一瓶零卡可樂。哦，不是啤酒他戒酒了，但開始吸煙。目睹深V的超短連身裙的正妹還是潮T紳士帽的痞子男，他沉醉在虛幻華麗包裝的外表中，又不斷聯想他們之間背後隱藏深處的秘辛故事，而且還帶有一些情色。

最後，他回去了，脫剩下四角褲躺在床上望著日久發黃的天花板：發現他身在的這個城市不好玩了。每次出走，她都是在尋找她。都差點忘了她的長相什麽樣子，五官或許都已經化成一片；記憶中追尋的可能只是一片影子。雖然經常還是夢見她，還問她：妳要去那裏？她說：101。

今晚，依舊孤單寡人。

其實，我想重拾那幾乎要被遺忘怎麽用筆寫字的感覺。

長大

我覺得我開始長大的時候，也就是我媽第一次對我說：「你自己做決定吧，你喜歡就好。」

從那時開始，我開始自己做所有的決定，雖然不曉得所有的事情到底是不是真的喜歡？是不是真的高興，又或者是否帶有少許委屈或不願，但是我媽從來沒有左右過我所有的選擇和決定。

從那時開始，我才覺得我長大了。

我不知道是不是熬過去了，在那痛苦的時刻，還是現在還在經歷著，家人和我都很堅強的繼續下去。我開始知道我有能力去做些什麽，還有可以去嘗試或者挑戰什麽。是的，我正在做。

生活中或許常常遺忘一些東西，曾經很仔細的尋覓著，卻發現一無所獲。就在最不經意的時候，慢慢的慢慢的，出現在我眼前。不曉得身旁有多少愛我的人，或許很多事情是因爲默默而更顯出她的價值情操。我是愛你們的，because you love me。

我有了新的價值觀，還在摸索。對於事情的了解，放低姿態，還是選擇短暫的出走，我還是可以承受得起的。我都在選擇我自己選擇的路。

剛打電話回家，還是同樣一句：「你自己做決定吧，你喜歡就好。」對我來説，那不是無助，是一種肯定。

上課一記

星期五下午的課，來了一個老伯伯，來了好幾次了，每一次都比我早到。

他是坐在講台前對角的那個位子。上星期我來得早，看到他就在這個位子上了。老師是個今年才新進的聲韻學老師，第一次上課就在炫耀他的鷹勾鼻，很認真，很可愛。老師正在跟老伯伯説話。

他跟老師的對話，我幾乎只聽到老師的問題，聼不到他的回答。

老師：你是怎麽來上課的啊？

老師：哦，做接駁車哦？

老師：那你知道同一個時段還有另外一個竺老師的班？

老師：哦~原來是在四樓爬不上去哦？竺老師學問比較深厚，是師輩級的 老師，你可以去聼聼看。

老師：看來我們班是要跟竺老師換教室了(小聲的說)

老師：那你走上來二樓會不會累？需要同學背你嗎？

接著，老師問班上的同學：百年樓都沒有電梯或其他嗎？

同學：沒有。

那天上的課是說聲母、韻母的四大發聲特色和國際音標的對照。對我來説，要背記的數量已經有點吃不消，老伯伯又聼得懂多少呢？記得了多少呢？正當老師在講解白板上的講義時，講台上的一張講義飄了下來，沒有其他第一排的同學去撿起來，老師雖然看到了也還是繼續得講。這是老伯伯掀起桌板，用緩慢不靈活的身段彎下腰去撿了起來。全班都被振住了，老師忙去接起來，跟老伯伯說沒關係，下次不用特地彎下來撿。

很簡單的事，也很感動的事。

寫妳

我要寫妳。這是我曾經對妳的允諾。

其實，我覺得妳並不堅強。第一句就給妳致命一擊，我想妳會不高興。哪有把眼淚只往心裏吞的還算是堅強的？妳只是不想讓人看到妳嬌弱的一面（妳好不適合「嬌弱」這兩個字哦XD）。

看了一部日劇「美麗人生」，兩天就把她給看完了。除了木村也讓男生為他為之瘋狂以外，最吸引人的就是日劇的細膩（不是韓劇的那種拖泥帶水），還有往往故事劇情裏頭的那種激動人心的共鳴點。劇中木村有個大學的摯友，每到他最需要幫忙的時候，那個朋友都會親身力挺，即使百般困難或阻礙。因爲只有他了解木村在想寫什麽。這是我們所說的兄弟之間的「義」嗎？我想，我現實中也有這樣一個朋友。

她好像是會支持我做任何一樣事，還有讓人覺得討厭的嚴厲的教訓。是的，我在說妳。

雖然沒有交心交肺的認識妳，卻始終存在著一種默契，這是我們的相處之道。是嗎？我這人就是對陌生人比熟人來得貼心，家人也一樣。其實很多該做的，就因爲熟識而忽略，我想對妳也是。但是妳也好像沒對我做什麽耶(抓頭~)。

記得有次唱K，我真的被你感動到了。那是我見過你最認真的一次。我想，那是妳心裏最真切地祈求與盼望吧。内心情感的流露，讓我雞皮疙瘩掉了一地，妳大聲唱出了内心的渴望：「愛要耐心等待 仔細尋找 感覺最重要」。

XD。但是，妳真的很勇敢。

沒什麽可說的了。看來我還真的對你不怎麽了解，或者還是像上面說的那樣：我對熟人真的很忽略。那麽晚不睡，靠咖啡撐了那麽久，也不就是要寫這一篇沒什麽内容的東西，我想妳也要覺得有個這樣的朋友就很值得了XD。

誰叫我答應說要寫妳的？

（很多東西是我記不起來嗎？不。只是你都懂。）

我想，這篇篇不該叫「寫妳」，應該是「虧妳」才對。

哈哈。

祝妳一切好運。

(對不起，沒圖也沒真相，大家都不懂妳是誰)

luck

原來這種感覺叫做失望。

我想我是在順境中長大的小寶貝。感謝一路來上天對我的眷顧。但是，沒有人將仰賴運氣一輩子，也有用盡或者停歇的時候。

剛剛，發生了一件事。只是一件很小很小的事，卻突然感覺到一股失望。很小的，慢慢慢慢，最後蔓延開來，我是很久沒有嘗試這種失望的滋味了的。我想，這衝擊很大。

人生不敢奢求一帆風順，即使遭受挫折，甚至失敗，也沒有不再站起來的原因。沒有所謂的理所當然。不敢對自己責問：你今天盡全力了嗎？從這一刻，真的要有所反省。我是應該要做得更好的。

真切希望可以把她種在心裏頭，一顆種子很小，但是長大了，那就不曉得了。

迴

我是自私了點。

真正内心深處的自我，猶如一個情婦。在沒有辦法釋放自己真實情感的時候，多是以虛假的外表應對。偶爾，在深夜自己窺看自己内心本體時，我對自己說：我不是常常回家的那人。

好一陣子了，那時好多朋友說：劉全惟好像變了。我想確實是的。

真的很抱歉。你之前認識的我可能不是真正的我，覺得自己正在往自己的本質而去，我想是這樣的。所以最近你認識的我，或許是比較慢慢趨向於比較像我的我。

我非常小心的保護自己，我的外殼很硬。

懂得太多的人被心眼絆倒，在計較間迷失打轉。
i'm not changing 只是回歸到本我。











這個年代，還會有人喜歡居家男人的嗎？

早安您好

我慶幸我來到這個城市。

上個禮拜因爲聼奧關係，每天都起個特早。四點半，天都還沒亮呢。雖然只睡了三個小時，洗個熱水澡，從來就沒有那麽精神抖擻。搭上五點半第一班282直達小巨蛋。不搭捷運，是爲了省下那三元五元，更享受的是台北的早晨。

台北是充滿活力的。比起馬來西亞台北天亮得更早，六點鐘路上往來的人群，以學生和老人居多數，或許上班族可以多睡一個小時再起床奮鬥。學生背起個包包，穿著校服，年輕果然就是這個城市最佳的動力。一個高中生，聼著ipod，帽子壓得極低，坐在我旁邊。我聽到他在聼聯合公園，然後睡覺。

經過國父紀念館，大部分老人們下車了。望去，是晨運的吧。人數多得驚人，我還以爲除了聼奧，還有一個老奧(老人奧運會。抱歉，我知道不好笑)可以嘲笑他們就是睡不着，愛早起，如果跑起步來，我還真的追不上他們。還隱約聽到一群紅衣的婦人在跳李玟的DiDaDi。心想：噗，好潮哦！

路邊早餐店，堆滿不同口味的三明治。幻想離開以後，其中一個懷念的點一定是這裡早餐店的起司蛋餅和鮪魚饅頭(咖啡色的)。想到之前看見回國學姐在臉書留言說腦中突然浮現雞排的味道，這種感覺就讓我雞皮疙瘩掉了一地。

原來從政大來到小巨蛋只要半小時。過馬路的時候，沒車，停在大馬路中央，刻意吸了一大口氣，呼。

雖然南京東路還空蕩，但已經聽到到他跳躍的脈搏。



台北的早晨是這樣的迷人。

d 調

22嵗了。

在d調中渡過。沒有大勢慶祝，但還是很高興。感謝大家的祝福，很溫馨。我愛你們。

另外，每一年還是要感謝我娘。今年沒有快遞禮物，但是很感謝22年以來教我很多，很多。娘以她的面對人生態度，同樣地遺傳到我身上。對我而言，娘的每一句話都是我在迷失中所依循的方向。蛛絲馬跡中發現家人狀況似乎出了點問題，卻又似乎隱瞞著我；這樣使我更擔心，更害怕。

我把所有的願望都獻給家人朋友了，健康平安快樂，就好。之前這樣，今年這樣，以後也這樣。

寫著，還是難忍淚水，流下。玩了那麽久，是想家的時候了。
無力使我沒心：對不起家人，對不起朋友，對不起自己。

我還是愛你們的。