面面俱到

有什麽事情，我都很大方，為的就是不喜歡旁人的閑言閒語。要說什麽都沒關係，我都可以坦然接受。最不喜歡的是在身後聽到流言蜚語，或許聽到是不真實捏造的傳言，是自己多心而已。

活在一個框框中，唯一的壞處就是很難知道框框中發生什麽事，大家互相以彼此為主軸公轉自轉：你暈了，我頭也昏了。沒有人清楚地在狀況内，我想任務結束本該也要一腳踏出這個框框，但似乎不這麽簡單，可能還要掉進本不該屬於自己的利益之戰，背負更大的責任，接受更大的壓力和衝擊。

曾經對自己說：不想聼的，在耳邊大哄我也聼不到；我想要聼的，在遠方呢喃也一清二楚。是嗎？我處事盡量做到面面俱到，最近發現能力不及，常常補了這塊，倒貼那一塊，害了自己也傷了別人。

「只有君子之道，沒有面面俱到」上唐宋文老師提的，雖然這是我覺得最悶的課。喜歡中文系的課，只因爲很多道理、知識古人早已領悟甚至省悟，而每每與古人感同身受，都會很激動，比給自己極大的啓發和鼓勵，認清事實預想結果，感觸殊深。

我不開心。

合理嗎？

大人們總愛為自己做的事情，做出自以爲合理的解釋。這沒有錯，不需太care，也只不過是讓自己好過一點，ok?

最近喝咖啡喝得蠻兇。已經慢慢調適生活作息、盡量早睡、專心聽課。會做出如此的改變，臉上那挨了３針的痘痘，莫過是我最大的警惕。但咖啡癮還是戒不下來，這是遺傳。

咖啡和毒品、香煙、啤酒一樣，是一種自我逃避的方式，讓人上癮、沉迷、墮落。不管是悠閒的午後一杯白咖啡和廣播；還是星巴克的星冰樂和指南路二段的熙來攘往，都是同等的享受，像極午夜的霓虹燈，迷人。

最近更習慣手提一杯咖啡大亨或者小７的咖啡去上課，更格外精神，專注。咖啡的香味，傳遞的速度極快。擺在桌前的咖啡香繞了課室一周，我從另一端嗅到了她。我已經可以急速地便是咖啡的位置，嗅覺得感官刺激牽領我走向她的世界，不肯罷休。

想了想，是真的如此愛上咖啡？還是我只是愛上喝咖啡的氛圍，很矛盾。但我已經分辨不出來了。

這是我給我可以繼續喝咖啡的理由。

框框

如果人生的角色是如此容易地從一個框框跳到另一個框框，易進易出，就無所謂珍惜。



有些感悟，是突如其來的。一個人在一生中扮演了無數的角色，各個角色的重疊互換交叉再相連，真的很複雜。我無所謂我扮演的是什麽角色，唯我只選我能扮演好的角色，即使有更多更好的機會，就因此從身旁流逝，我只珍惜我能得到的而已。

不刻意追求，不代表我的不積極，只是等待最美好的而已。或許這種等待最終將成爲幻影，也總該負點責任，然適合自己符合自己最貼近自己的，才是我想要的。來得快去得快，我相信。即使傲煞衆人的轟轟烈烈，極短的瞬間火花還是敵不過桌台上紅燭火的漫漫。

不是不想嘗試這種激烈的高潮，只怕高潮之後的失落感更深。妳，妳，妳你不懂；我懂。

今晚19度

考試來了，靜不下來。

在這種迫在眉梢的緊急情況，悠然喝喝咖啡、看看新聞、聼聼音樂，逍遙閒適，輕鬆自在。突然的大驟降讓我不舒服了兩天，現在氣溫19度，躲在被窩裏好舒服。

天氣冷，肚子容易餓，暑假沒有鍛煉好身子，寒假回家想必又是個白白胖胖的小淘氣。繁重壓力的日子選擇悠閒過，祝我好運。不得不說：我還真的他X的討厭考試，中文系的書，都是下過符咒的文字。

晚上陪學伴去買花，兩個大男人手上那著一束花走在路上還真叫人尷尬，離開前，拍拍他的肩說：加油！我想他需要的。我有個可愛的學伴，人真的很好，之前還有點埋怨 + 嫌棄他，其實不管對誰，我都是先期待別人的付出才覺得那人好，不曾付出又何以得到回報？我太自私了。

打著本篇的最後一句，還要被一個今天走在路上遇到的女同學敲：你剛剛看到的那個男的是我的男朋友。shit，是怎樣？臨睡前還要被閃一下，心裏真不是滋味，怒！我會加把勁的。

19度的冷空氣加上19度的溫開水，卻夾雜19度x2的繁雜心情。

有跡可循

以爲一切那麽美好，其實不，原來都是有機可循的。

「好有好報，惡有惡報」，流傳千古深入人心。因果循環這等事，古人早就深刻體會，而我們只是反復不斷印證，真理原來越明而已。好奇的是：所有的有跡可循怎麽都在事情後，結果出來時的一個回首才發現其中的鉅細靡遺，不管事情的結果是好是壞，好像也來不及了。

錢包中的小紙條；髒亂抽屜中的小東西；某段談話；某則簡訊，不管什麽好的壞的事情，現在都看出一絲絲的端倪，最後發展到像蜘蛛網那麽嚴謹的結構大綱。放棄了某些，是自己的錯過；得到了什麽，如果沒有努力，之後也是彌補。這天下真的沒有白吃的。

一些暗示、提醒，抓不到，只有繼續等待。一些暗示、提醒，不去做，最有只倫為一無所有。説是現實也不過人之常情，最合理不過了。月的陰晴圓缺，自然科學現象而已。



沒有人是應該孤獨的。

怒

是。我是在容忍一切，我是在一直收斂自己的情緒。但是，我的内心不是這樣的人。怒還是在心中揮之不去，還越積越深。到最後爆炸，可能是自己受傷就好，兩敗俱傷的話，你要知道也不是我自己一個人造成的，你也有份。幹！

不懂情況就拜托閉嘴，有事沒事插一嘴，自己為自己添麻煩就算，拜托不要連累我，我沒有時間陪你玩。所謂朋友就是在密室中被互相傷害，什麽真心吐話都是虛情假意，噓你每個朋友最好都是真心的。一堆有的沒的事情，追根究底都関我屁事，爲什麽責任要我擔當，爲什麽最後的錯誤要我負責解釋，千夫所指推我進火坑。我的不滿，我需要發洩，我不會默默承受，我不需要忍氣吞聲，我更不必要看你臉色。再幹！

差不多已經要被逼入絕境了，我還會繼續盡量做好自己的事，其他關我X事的最好我還會去理，想得美，我現在要自私，我現在會耍賴，跟我玩也要做好心理準備，我不再像以前這樣就被你吃定。

啊。我還是我自己。請放心，我需要給自好過一點的理由和方法。

我需要個熱水澡。

you're the Apple of my eye

「等你回來我有一個surprise要給你！」
「哎喲。拜托，還有３個月！不要調我胃口！呵呵，快說！」
「嘻，等你回來你就知道了。」
「哦，給點暗示嘛！」
「我買了一樣東西。」
「哦。。。啊，我知道了哦！是ＸＸ？」
「哈哈。」
「哦，而且還是ＸＸ款的！對了！是那一個！」
「哎喲。。。你怎麽知道的啦。」
「你都說妳把心都送給我了啊。」

是一種默契嗎？是一種長時間朝夕相處的共識？還是我們已經互換心靈，你儂我儂了？彼此深知，卻沒有承諾。對，妳說你把心送給了我。記得聽到這句話時，眼淚珠子般落了一地。

我們對彼此的敏銳度極高，人潮中可以以極快的速度找出你的座標，妳也熟悉我的行蹤，即使在千里外。所有一切猶如實實在在抑或幻想那麽空玄。原來是我，還沒有給你一個承諾。

我想趕快趕回家 ，給你一個擁抱，一個吻，一句我愛你。

忘掉她

忘掉她
忘掉她，像一朵忘掉的花

她已忘記了你
像春風的一齣夢
她什麽都記不起
像夢裡的一聲鐘

啊！忘掉她
忘掉她，像一朵已忘掉的花



八年前唱的一首歌，記得在演唱會當天，才知道不只是一首歌，更是一段故事。

幹

房間真恐怖。令人發麻，令人毛骨悚然，幾乎無法相信這是每晚睡覺的地方，應該繼續呆在裏頭嗎？原來，還需要考慮。

總在該清閒的時候不清閒，總在該忙碌的時候不忙碌。星期六，落單了；是個天氣大好的日子。音樂已經開到盡頭，喇叭快要爆了，耳朵也快要聾了。怎麽這個時候連音樂都拒我於門外，心還是空的，自己和自己的對話，在心房產生回音，咻咻咻。

真的是無聊死了。我要出門啊！
幹！



什麽東西都寫不出來了啦，醖釀個屁，明明就是越寫越氣。

愛人動物

一堆事情要做，卻也一件都沒做好。

我知道我在羡慕些什麽、妒嫉些什麽。陰涼的好天氣，我本該開心我喜歡這種感覺，但卻被她所陰霾，甚至有點不知所措。想在這種日子頽廢，勇氣不足，似乎。眼皮三不五時亂跳，我睡眠充足，卻無法集中精神，不懂在神游什麽，好難受。

翹了一個下午的課，我很内疚，内疚得恨不得捅自己好幾刀，我利用翹課的時間睡覺。平時的課都已經聼得不是很懂了，還有什麽翹課的資格？還有什麽翹課的份兒？好煩躁。

一直讓自己鬆懈，最後只會走向頽廢，沒有目標一事無成，像現在。這時候不是心靈上的寂寞，不是身體上的寂寞，是知識上的寂寞，我覺得。上課接近3個星期了，我什麽都沒有學到，我需要一點時間溫習老師教過的，或許是我沒有認真聼，還是我忘記了而已。

那麽艱澀，那麽不生動，那麽無趣，我想今年是一個轉折，要60分及格沒問題，只是想要更喜歡他而已。我還很盡興，至少有好課，上一堂好課，讓我覺得很幸福。課上大家的討論讓我異常興奮，很多自己想不到的觀點交流，是一種知識上的衝擊！對！我就是要這種感覺！

寫著寫著，我似乎好像找到了一點方向。我要去念書、看書也好，彌補上課不專心、翹課的罪過。

聽到一首話學長的歌。可能念完出來一無是處，但是我們對想法的細膩，對事物的敏感，沒有人可以超越我們。蘇打綠，愛人動物。

動物們變成愛人
愛人最後淪落為親人們
我們只能在愛時候悲傷
在愛時候如絲般迷惘

快別讓我　快別讓我　
快別讓我　顫抖
快對我說　快對我說　
快對我說　愛

直到自由像海岸線一樣
隨潮汐衝散
什麼都自然



女兒：兩個人能不能永遠在一起？
父親：你是說伴侶嗎？
女兒：對。相愛的人。
父親：找個能愛你原本樣子的人。