習慣

空氣凝結到冰點，任何一個吸氣呼氣都是吞雲吐霧。今晚我不哭，也沒有淚，但眼圈是乾熱的。夜晚很寂靜，一顆蒼涼的種子已在心底發芽。

耳機裏的bass音樂，一聲一聲敲打進我心，一種激動和夜晚對抗。好累，不是週六嗎？爲什麽這樣惹人厭惡？付出了真心誠意，換來批判埋怨。是這樣的。

像空氣的對流，一上一下，循環無時無刻印證在悲涼的框框裏，最後變成一種習慣。自然的人性反應是對抗惡勢力的本能，不會沒有，只是還沒訓練出來。

微開的窗戶傳來有一陣沒一陣的6度冷風，一個冷顫，再來一個噴嚏。人是受不了的。那承得起的是正常人還是承不起的是正常人？還是原來是一種習慣？

打開衣櫥，一伸手要拿的就是那件紅色長袖T-shirt，而往往抽了出來，再給自己一個不穿的理由，再放回去。最後變成最常拿出來卻最不常穿的衣服。她是可以被刻意在知情的情況下隱藏的。



原來，我已經忘了是左腳，或右腳踏出第一步的。惟有那是我的腳，這是真的。

新的一年

台北，一端是熱鬧跨年夜對比空無一人的寢室，反差很大。今天氣溫降到10度。大家都喜歡說反省過去，展望未來：看來我還是死守在去年，或者前年，還是大前年的角落，始終沒跟上新一年來臨的腳步。

不想長篇大論來個回憶錄，只是想細細品嘗從23:59跨越到00:00的感覺。是的，因爲極短，所以更要慢慢感受。每一個新的一年，都是自己新的里程碑，回頭望了望，21座了。每一座之間的距離是我成長的空間與速度，或許這一段短了些，那一段稍微比較長，每一年都不一樣。沒有期許自己今年這一步要跨多遠有多寬，只求心平，要氣和。

尋尋覓覓，也沒有說活了21年要什麽人生方向，即使活到100嵗，這整條路都是摸索出來的，從來沒有可以知道前一步是什麽，可以越爬越高，或噗通一聲就掉下來，在爬起來就好，我這樣覺得。這一年，更要學習珍惜，只有珍惜才把握得住。要學會感恩，只有感恩才可以珍惜。我2009的中心德目就是這兩個了。

寫得好沉重，其實我是high咖~XD~謝謝元旦陪我爬了一整座貓空的人。

2009新年快樂
祝大家健康 幸福。

落雨天

落雨天。感覺有了隔閡，是逃出了世界，還是只活在只有雨天的世界。恨不得一拳打破這道牆，即使牆破了、跨了，又如何？

藍色小傘被煙燼燒破了2、3個小洞，雨水穿透小洞打在臉上，像淚水，來得正是時候。路上行人熙熙攘攘，一腳一步都濺起了小水花，嗒嗒嗒，雜亂，和心跳一樣不規律。今天不是還沒喝咖啡嗎？

講台上教授的呢喃，讓人覺得反胃。窗外是教室的黑板，上面流動的行人是生動的文字，4點到6點，見證白天變黑夜，原來只要兩個小時。不，或者更少。

説好要過健康生活卻越來越晚睡遲起；説好要積極認真卻越來越頽廢糜爛。雨天是要讓人反省的嗎？那雨可以再大一點嗎？可以衝走一個人的迷惘和彷徨嗎？

想開以後，放開傘，可以更清醒。落雨天，不是開心天。

fly away,break away

尾隨聖誕的腳步，跟不上，就溜走了。一個人走回山上，小雨，顯得陰涼，疲累夾帶詭異。心裏似乎不滿足，不飽滿。一向不信鬼神，最近卻害怕起鬼來，虧心事做得多，還是一種脫離罪惡的出口？亂，思緒交錯，亂。

無聲無息，傳來掃落葉聲，是清道夫在打掃，不知道是快要下班，還是才剛開始工作。時間是淩晨1點37，溫度是15度。一個人的道路，甚至延伸到河堤，燈火通明，像走在一條人生的光明大道，步步戰戰兢兢，淒淒冷冷慼慼。耳邊回響聖歌，是幻音，入眼帘的夜景，是幻影，喜歡政大就喜歡她給人想象空間。我尤其最愛百年到藝文看台這一段，放緩腳步，幾乎停滯的呼吸速度，時間和心跳整個累格。

生命不曾圓滿，欠缺無所不在。對立與互補，都是衝著雙方弱點而來，然後相撞，或粉身碎骨，或火花四射。不懂，沒有原因。孤傲是寂寞的權力，至高無上，且還讓人有點畏懼，手握權威的匕首，最後她還是寂寞的，寂寞得叫人同情、可憐。



天空是可以有不同顔色的。
風箏越飛越高越遠，直到看不見，我只有剪斷綫。

面面俱到

有什麽事情，我都很大方，為的就是不喜歡旁人的閑言閒語。要說什麽都沒關係，我都可以坦然接受。最不喜歡的是在身後聽到流言蜚語，或許聽到是不真實捏造的傳言，是自己多心而已。

活在一個框框中，唯一的壞處就是很難知道框框中發生什麽事，大家互相以彼此為主軸公轉自轉：你暈了，我頭也昏了。沒有人清楚地在狀況内，我想任務結束本該也要一腳踏出這個框框，但似乎不這麽簡單，可能還要掉進本不該屬於自己的利益之戰，背負更大的責任，接受更大的壓力和衝擊。

曾經對自己說：不想聼的，在耳邊大哄我也聼不到；我想要聼的，在遠方呢喃也一清二楚。是嗎？我處事盡量做到面面俱到，最近發現能力不及，常常補了這塊，倒貼那一塊，害了自己也傷了別人。

「只有君子之道，沒有面面俱到」上唐宋文老師提的，雖然這是我覺得最悶的課。喜歡中文系的課，只因爲很多道理、知識古人早已領悟甚至省悟，而每每與古人感同身受，都會很激動，比給自己極大的啓發和鼓勵，認清事實預想結果，感觸殊深。

我不開心。

合理嗎？

大人們總愛為自己做的事情，做出自以爲合理的解釋。這沒有錯，不需太care，也只不過是讓自己好過一點，ok?

最近喝咖啡喝得蠻兇。已經慢慢調適生活作息、盡量早睡、專心聽課。會做出如此的改變，臉上那挨了３針的痘痘，莫過是我最大的警惕。但咖啡癮還是戒不下來，這是遺傳。

咖啡和毒品、香煙、啤酒一樣，是一種自我逃避的方式，讓人上癮、沉迷、墮落。不管是悠閒的午後一杯白咖啡和廣播；還是星巴克的星冰樂和指南路二段的熙來攘往，都是同等的享受，像極午夜的霓虹燈，迷人。

最近更習慣手提一杯咖啡大亨或者小７的咖啡去上課，更格外精神，專注。咖啡的香味，傳遞的速度極快。擺在桌前的咖啡香繞了課室一周，我從另一端嗅到了她。我已經可以急速地便是咖啡的位置，嗅覺得感官刺激牽領我走向她的世界，不肯罷休。

想了想，是真的如此愛上咖啡？還是我只是愛上喝咖啡的氛圍，很矛盾。但我已經分辨不出來了。

這是我給我可以繼續喝咖啡的理由。

框框

如果人生的角色是如此容易地從一個框框跳到另一個框框，易進易出，就無所謂珍惜。



有些感悟，是突如其來的。一個人在一生中扮演了無數的角色，各個角色的重疊互換交叉再相連，真的很複雜。我無所謂我扮演的是什麽角色，唯我只選我能扮演好的角色，即使有更多更好的機會，就因此從身旁流逝，我只珍惜我能得到的而已。

不刻意追求，不代表我的不積極，只是等待最美好的而已。或許這種等待最終將成爲幻影，也總該負點責任，然適合自己符合自己最貼近自己的，才是我想要的。來得快去得快，我相信。即使傲煞衆人的轟轟烈烈，極短的瞬間火花還是敵不過桌台上紅燭火的漫漫。

不是不想嘗試這種激烈的高潮，只怕高潮之後的失落感更深。妳，妳，妳你不懂；我懂。

今晚19度

考試來了，靜不下來。

在這種迫在眉梢的緊急情況，悠然喝喝咖啡、看看新聞、聼聼音樂，逍遙閒適，輕鬆自在。突然的大驟降讓我不舒服了兩天，現在氣溫19度，躲在被窩裏好舒服。

天氣冷，肚子容易餓，暑假沒有鍛煉好身子，寒假回家想必又是個白白胖胖的小淘氣。繁重壓力的日子選擇悠閒過，祝我好運。不得不說：我還真的他X的討厭考試，中文系的書，都是下過符咒的文字。

晚上陪學伴去買花，兩個大男人手上那著一束花走在路上還真叫人尷尬，離開前，拍拍他的肩說：加油！我想他需要的。我有個可愛的學伴，人真的很好，之前還有點埋怨 + 嫌棄他，其實不管對誰，我都是先期待別人的付出才覺得那人好，不曾付出又何以得到回報？我太自私了。

打著本篇的最後一句，還要被一個今天走在路上遇到的女同學敲：你剛剛看到的那個男的是我的男朋友。shit，是怎樣？臨睡前還要被閃一下，心裏真不是滋味，怒！我會加把勁的。

19度的冷空氣加上19度的溫開水，卻夾雜19度x2的繁雜心情。

有跡可循

以爲一切那麽美好，其實不，原來都是有機可循的。

「好有好報，惡有惡報」，流傳千古深入人心。因果循環這等事，古人早就深刻體會，而我們只是反復不斷印證，真理原來越明而已。好奇的是：所有的有跡可循怎麽都在事情後，結果出來時的一個回首才發現其中的鉅細靡遺，不管事情的結果是好是壞，好像也來不及了。

錢包中的小紙條；髒亂抽屜中的小東西；某段談話；某則簡訊，不管什麽好的壞的事情，現在都看出一絲絲的端倪，最後發展到像蜘蛛網那麽嚴謹的結構大綱。放棄了某些，是自己的錯過；得到了什麽，如果沒有努力，之後也是彌補。這天下真的沒有白吃的。

一些暗示、提醒，抓不到，只有繼續等待。一些暗示、提醒，不去做，最有只倫為一無所有。説是現實也不過人之常情，最合理不過了。月的陰晴圓缺，自然科學現象而已。



沒有人是應該孤獨的。

怒

是。我是在容忍一切，我是在一直收斂自己的情緒。但是，我的内心不是這樣的人。怒還是在心中揮之不去，還越積越深。到最後爆炸，可能是自己受傷就好，兩敗俱傷的話，你要知道也不是我自己一個人造成的，你也有份。幹！

不懂情況就拜托閉嘴，有事沒事插一嘴，自己為自己添麻煩就算，拜托不要連累我，我沒有時間陪你玩。所謂朋友就是在密室中被互相傷害，什麽真心吐話都是虛情假意，噓你每個朋友最好都是真心的。一堆有的沒的事情，追根究底都関我屁事，爲什麽責任要我擔當，爲什麽最後的錯誤要我負責解釋，千夫所指推我進火坑。我的不滿，我需要發洩，我不會默默承受，我不需要忍氣吞聲，我更不必要看你臉色。再幹！

差不多已經要被逼入絕境了，我還會繼續盡量做好自己的事，其他關我X事的最好我還會去理，想得美，我現在要自私，我現在會耍賴，跟我玩也要做好心理準備，我不再像以前這樣就被你吃定。

啊。我還是我自己。請放心，我需要給自好過一點的理由和方法。

我需要個熱水澡。