迴

我是自私了點。

真正内心深處的自我，猶如一個情婦。在沒有辦法釋放自己真實情感的時候，多是以虛假的外表應對。偶爾，在深夜自己窺看自己内心本體時，我對自己說：我不是常常回家的那人。

好一陣子了，那時好多朋友說：劉全惟好像變了。我想確實是的。

真的很抱歉。你之前認識的我可能不是真正的我，覺得自己正在往自己的本質而去，我想是這樣的。所以最近你認識的我，或許是比較慢慢趨向於比較像我的我。

我非常小心的保護自己，我的外殼很硬。

懂得太多的人被心眼絆倒，在計較間迷失打轉。
i'm not changing 只是回歸到本我。











這個年代，還會有人喜歡居家男人的嗎？

早安您好

我慶幸我來到這個城市。

上個禮拜因爲聼奧關係，每天都起個特早。四點半，天都還沒亮呢。雖然只睡了三個小時，洗個熱水澡，從來就沒有那麽精神抖擻。搭上五點半第一班282直達小巨蛋。不搭捷運，是爲了省下那三元五元，更享受的是台北的早晨。

台北是充滿活力的。比起馬來西亞台北天亮得更早，六點鐘路上往來的人群，以學生和老人居多數，或許上班族可以多睡一個小時再起床奮鬥。學生背起個包包，穿著校服，年輕果然就是這個城市最佳的動力。一個高中生，聼著ipod，帽子壓得極低，坐在我旁邊。我聽到他在聼聯合公園，然後睡覺。

經過國父紀念館，大部分老人們下車了。望去，是晨運的吧。人數多得驚人，我還以爲除了聼奧，還有一個老奧(老人奧運會。抱歉，我知道不好笑)可以嘲笑他們就是睡不着，愛早起，如果跑起步來，我還真的追不上他們。還隱約聽到一群紅衣的婦人在跳李玟的DiDaDi。心想：噗，好潮哦！

路邊早餐店，堆滿不同口味的三明治。幻想離開以後，其中一個懷念的點一定是這裡早餐店的起司蛋餅和鮪魚饅頭(咖啡色的)。想到之前看見回國學姐在臉書留言說腦中突然浮現雞排的味道，這種感覺就讓我雞皮疙瘩掉了一地。

原來從政大來到小巨蛋只要半小時。過馬路的時候，沒車，停在大馬路中央，刻意吸了一大口氣，呼。

雖然南京東路還空蕩，但已經聽到到他跳躍的脈搏。



台北的早晨是這樣的迷人。

眼神

從來沒有見過如此的眼神，無助中透露了渴望，哀求卻不帶有任何希望。當眼神交匯時刻，心又軟了。對於這種眼神：你是無力對抗的，這一場戰役你是失敗了的，完全被她打敗成了俘虜。而她勝利的武器只是他的眼神。

d 調

22嵗了。

在d調中渡過。沒有大勢慶祝，但還是很高興。感謝大家的祝福，很溫馨。我愛你們。

另外，每一年還是要感謝我娘。今年沒有快遞禮物，但是很感謝22年以來教我很多，很多。娘以她的面對人生態度，同樣地遺傳到我身上。對我而言，娘的每一句話都是我在迷失中所依循的方向。蛛絲馬跡中發現家人狀況似乎出了點問題，卻又似乎隱瞞著我；這樣使我更擔心，更害怕。

我把所有的願望都獻給家人朋友了，健康平安快樂，就好。之前這樣，今年這樣，以後也這樣。

寫著，還是難忍淚水，流下。玩了那麽久，是想家的時候了。
無力使我沒心：對不起家人，對不起朋友，對不起自己。

我還是愛你們的。

And also a playboy

我不是那種會一頭栽進去的人。除非是爲了愛痴了狂，又或者瘋了。

同學說：情人只是在情人的影子中尋找完美、理想中的自己。與其說愛對方，倒不如說是一種愛自己的自私表現。誰在愛情中不自私；自私在愛裏頭更愛自己。

在理智和感性邊緣游走，在不同的角色中易進易出，我看見不同的自己。

最近接到同學傳來的喜訊，原來也輪到我接到紅色炸彈了。是高中班上的第一件喜事，大家也開始熙熙攘攘地討論要送禮還是包紅包，又說要怎麽給她辦個永生難忘的婚禮，我想這是應該的。班上這位女同學高中是風紀股長，算嬌小能幹型的女生，成績一項不錯，人緣也頗好。畢了業到了澳洲唸護理，我還在大二的時候她就畢業了。沒想到只過了大約半年就傳來要結婚的喜訊，聽説是要定下心來了。恭喜你！也佩服你的這股定力。

今年我們22嵗。不，有些人還沒過生日呢。

相對於我，一刻也定不下來。也還沒去找個女朋友，或者男朋友（有人說我應該找男的@@）,就是希望像只脫繮野馬可以亂跑、像只斷綫風箏可以翺翔，無拘無束，自由自在。我想我追的這種感覺，是很多人想要追求的，但也很多人追求不到的。

最近上課開始接觸性別意識的課題，尤其女性主義。或許，雖是年輕的一代，也還是逃不了傳統婦女的典型規範，但她又是社會中一個重要的結構。我想我們的母親媽媽們也是這樣吧。

我哦？我還想玩到30嵗耶，應該沒有女生喜歡這種不定性，沒有安全感的男生吧？哈哈。但是我可以陪妳一起玩！XD~

可能要先開始懊惱怎麽應付家人催婚的問題吧~！



i am handsomeboy
and also a playboy。

溫柔敦厚

從沒想可以給些什麽給別人，也不敢想可以自己有什麽可以給些別人。

或許是我在意過了頭了。

其實自己很容易滿足：一塊巧克力，一支冰淇淋就可以打發我。沒有要些什麽大陣仗，沒有要什麽大排場，我也不敢要。或許能不能獲得誰或誰的認同，對我來說已經不是什麽太重要的事了，雖然曾經是我在狂烈追求的。

記得老師說過：歷史事件是真的，歷史卻是假的，不用交給誰誰誰評論，不用交給時間空間定奪；確實發生，沒有對錯，就讓他在軌跡中留痕，被記起也好，被遺忘也就算了。

人與人是因爲互補而契合，還是志趣才相投，開始有些迷惘。呵，難聽一點，感覺來了就在一起，感覺不在了，就散了。好像沒有強求的權力。親情、友情、愛情是這樣的嗎？怎一箇情字了得啊？

習慣了熱鬧，想要靜下來的時候就難了。只有靜下來的時候可以思考，人是需要靜下來的。我不想再聽到有人說我憂鬱，因爲我沒有憂鬱，有時候想要靜下來而已。、

我想，唸了那麽久的書，學最會的是：要溫柔，要敦厚。

我想

淋雨 出國 買手錶 喝酒 看書 逛街 看悲劇 吃蛋糕 學畫畫 變高 大掃除 變瘦 回家 當國際志工 拿書卷 賺錢 買新衣 染髮 認識新朋友 換新杯子 吃下午茶 變帥 看歌劇 去故宮 學吉他 買levis 變更聰明 去唱k打更多工 快點結束這學期 拍電影 漂白牙齒 泡溫泉 游泳 喝紅茶 當體育老師 買耳機 跟打綠合照 洗冷水澡 買綠色内褲 彈鋼琴 做達人 學做網頁 寫詩 聼歌 tattoo

暫時這樣。

rose

世間有情人多有山盟海誓願，卻少能有天長地久緣。

有人說，愛是一條河；容易將柔弱的小草淹沒。有人說，愛是把剃刀；任由你的靈魂在淌血。有人說，愛是種飢渴；一種無盡的帶痛的需求。我說，愛是一朵花；而你，是花的種子。

害怕破碎的心，永遠學不會跳舞。害怕醒來的夢，永遠沒有機會。不願吃虧的人，不懂得付出，憂心死亡的靈魂，不懂得生活。

當夜變得寂寞不堪，去路也顯得無盡漫長。當你覺得只有幸運者或強者才有機會得到愛，請記得，在嚴含的冬天裏，酷雪的覆蓋下，躺著一顆種子：一旦春天的陽光來了，就能化成一朵愛的玫瑰。

那麽深刻對愛的期待，不是言情小説的爛情。爲什麽是玫瑰，可能只有她有資格孤芳自賞。雖然總是覺得她凋謝得太早。

如果願意，很多事情是可以改變的。她不再説話，我也閉著嘴，她不動，我也靜止著。

alone

我在想明天一個人要怎麽辦？
後天？
大後天？
一個禮拜？
一個月？
一年？
兩年？
三年？
十年？


現在一個人我就已經不懂怎麽辦了。





昨晚走回宿舍不知不覺斷斷續續哼著
you'll never walk alone

發洩

發洩~

發洩~發洩~

發洩~發洩~發洩~