咒語

我寧願忙碌也好壓力也罷失眠也就算了，就不想被咒語纏身。

人不得清閒，腦子一空事情就上心頭了。

湊不成文句，只剩下錯落的片段。

空氣冷得透心涼，我卻冒了一背的汗。

存屬真實，沒有虛構。

我被下了咒語，而且無解。

休息片刻

過往的一段日子我尤其喜歡夜晚的寧靜但最近更愛上了早晨舒暢的感覺。

這天室友一夜沒睡，我又特早起床。相約去早餐也不是第一次，只是難得在彼此忙碌之餘還有閒暇共享的早晨的美好，暫時逃離極高大氣壓籠罩的寢室。走往停車場的好漢坡上，不約而同被那股早晨的氣息所感染，極像馬來西亞kampung的氛圍：適合慢走。

騎車到了，點餐，選了二樓戶外的座位避開那冷氣房。沉默不語，卻一齊探頭往那木新路的街道望去。雙行道：一來一往。絡繹不絕之間感覺的不再是公車機車發出的紛擾，第一次覺得是那麽平和順暢，偶爾汽車一聲喇叭鳴笛也不會打破那氣氛之美。店裡和街道分割開來，一種空間凝滯和流動的比照。我的人生暫且在那半小時也有暫緩的片刻。

人生不就走走停停，始終還是需要前進。面對人生順境我一直覺得是上天對我的眷顧，執著代表對事物鍾情或期許；面對人生之不如意我釋懷地很快，因爲我知道過了就來不及挽回，有時結果就是那麽出人意表，這就叫驚喜或者遺憾。時間過得太快，少了很多可以停下來好好思考的片斷，走得太多卻不曾停下來。

來了台灣接近五年，似乎沒帶走什麽就這樣快要離開了（或許說這話傷害了真心對待我的人事物），像混個學位未來也茫茫。朋友們紛紛羡慕台灣求學的自由風氣，是的，自由玩樂比自由學習的風氣來得更多更多。這次真的是揮一揮衣袖不帶走一片雲彩。

回過頭來，面對現實：我們都覺得不飽。早餐不是不適合吃太飽嗎？我想不飽的原因可能是對生活的不滿足。

就這樣而已。

想家的日子

前幾天弟弟上傳了一家人出遊的照片，一張一張的點，眼角就不知覺溼了，想家的日子不斷折磨人心。

這一年以來，時常經過寺廟都會合掌拜拜，看到教堂心裏默默祈禱，唯一求的就是家人可以健康平安。看到家人健健康康快快樂樂就是一種很簡單的幸福。這種幸福的滋味撫慰了無數日子裡的牽挂與想念。忘了哪個老師說的：何不把擔心轉化為祝福。我就開始跟上天祈福的習慣，三不五時就往龍山寺跑，一種精神上慰籍至少可以讓人安心，對於家來説真的不遠。

長越大想家的心情就越重。在外地一年回家一次，很多很多事情發生了也都是隔了一年才知道。不安的情緒往往在作祟，心神不寧。這五年來，我真的很想很想回家。很多人羡慕可以來台灣念書，其實再多的享樂遊玩也比不過家人一個擁抱來得滿足。對於我來説，還是少離家點好。

去年皮夾掉了，除了繁瑣的證件補發讓人厭煩，最心痛的也不過那幾張跟家人的合照。那是第一年來台不抵想家的情緒，在新年回家的時候沖洗的。三小張，放在皮夾裡恰好。一張是爸媽弟和我在家門前的合照，另一張是我和外婆照的，另一張是什麽我也忘了。掉了照片卻掉不了思念啊。

前陣子外公外婆生病了，新年幾乎都在醫院過。回台前外婆還在病床上，呼吸器點滴測心跳血壓的，手上接了滿滿針孔，瘦弱的手臂瘀清叫人不忍，第一次在外婆身旁而感到害怕無助。前幾天跟家人視訊看到外婆恢復到了以前的健康的狀態，眼淚不停的流，那種力量強大得無法言喻，雖然傷及聲帶無法説話，但是你要表達什麽我都懂。

回憶起小時候的點點滴滴，家人對我真的太重要了。我愛你們。還有我身旁的朋友我也希望大家健康快樂。

麵疙瘩

下課了就和大姐延著風雨走廊走下山，再跨到景美溪河堤走經過體育館綜院大勇樓的後面來到道南橋橋頭，雖然夏天卻飄著小雨是絲絲寒意的。我今天就一心想吃麵疙瘩。

來到店裡只有一個女同學。我點了湯麵疙瘩、半份炸餛飩，原本要點的一大塊滷豆腐卻賣完了只好選了三個小豆干。餐還沒來完女同學就走了，店裡只剩下我一人。店子雖然不大，但總難免會有些小尷尬。阿姨很可愛很熱情，個子雖然小小的卻有副大嗓門：

「同學炸餛飩要胡椒嗎？」

「豆干要加熱要等一下哦！」

「要辣椒自己拿哦！」

「湯麵疙瘩來噢！小心燙哦！」

就不得不把她所有的動作大聲地邊做邊大聲說出來，我想，是她的 説話聲化解了一個人孤單的尷尬，還多了一份熱情和體貼。來到店裡不得不提起店裏的招牌醬油辣椒，家鄉味啊！麵疙瘩（麵粉粿）就是要搭配醬油辣椒！初次聽學長姐介紹就驚訝台灣也有醬油辣椒這東西嗎？不都是豆瓣辣椒嗎？直到確確實實吃過以後，不時不自覺就這樣走到這家店的前頭。

學長姐都畢業了，來店裡的政馬人也沒以往那麽多了。

「小菜10元、半份炸餛飩18元、小的湯麵疙瘩50元。一共78元。」

「找你22元！小心拿好！謝謝 bye bye」

店裡沒人了。噢不！還有一個含蓄害羞的老闆戴著眼鏡在廚房煮麵疙瘩呢。

青春的名字叫勇敢

有一門課老師叫我們上台分享影響自己最深的一句話。腦海中沒有別的雜念，馬上就浮出一句話，很斷定的確認她影響我整個大學生活的態度。青春的名字叫勇敢。

一個學姐告訴我的。好像是在大一時候她要找我出去夜晚或夜衝之類的，我拒絕了，她就這樣說了這句話。當然我赴約了。以後大家就開始以這句話作爲找我出去玩的開場白。雖然3年前才第一次聽説這句話，如今好像已不再像大一是那麽青春，但我依然越戰越勇！

上台報告我說：年輕就沒再怕的！敢敢衝！回想這3年我真的以她作爲我的人生目標和前進的動力。絕對不是自我感覺良好。我不畏身旁別人對我的耳語，雖然我也會介意難過，但不要讓我聽見就好，我做我想做的事，就像我手寫我口那樣自然。大家都說：有一些事現在不做以後就沒有機會了。就正如年輕就要勇敢，勇敢就是要更開闊心胸，也就可以接納更多。

想一想自己接近四年的念書生活，的確體驗了更多人嘗試不了的生活經驗。這幾年下來的成長，自我確實發現我更可以丟下一些負累，往前走。我敢追夢，因爲我知道相信夢想比夢想成真更重要，這是爲什麽我愛看美國偶像的原因，海選參賽者無時提醒我要勇敢的冒險一次，不然就枉費此生。

幾度因爲旅遊我戶口剩下個位數也繼續生活，感謝幫助我度過難關的所有人（雖然感覺是自找的XD）但是因爲你們我的人生出現了厚度!!!旅遊真的讓我大開眼界，格局真的變大，雖然購物的快感的確也讓人狂high!體驗不同人生，就要一股勇氣，可能需要積累，但是能量一定要爆發!!!!!(激動)

這一年來，家中的外公外婆生病了。每次回家都會都會接送我的外婆這次沒有送機，連熟悉我的朋友也察覺到了。外公一年半前突如中風，家人刻意隱瞞我，我心急如焚。寒假外婆因爲年老虛弱住院，幾乎整個新年都在醫院渡過。動了幾次手術也因爲氧氣管的關係傷害了聲道，外婆至今還是無法說話，索幸身體是逐漸強壯起來了。某幾回打電話回家，媽媽讓我跟外婆說幾句話卻因爲電話的另一頭是空白，我不曉得我是否該開始説話，慚愧得想哭。外公外婆爸爸媽媽還有弟弟真的比我勇敢多了。我也想跟他們一樣勇敢。

近來給了自己比較多的時間，我只是想要一個更大的空間適應。我還是一樣愛你們不管是家人還是朋友也好。不時勉勵你我：青春的名字叫勇敢!!!

把脈

促脈：促脈數，時一止，如馬急行偶失蹄。陽熱亢盛，炎炎火大盛亡津夜。

喘得都透不過氣來，頭皮發麻，雙手發冷，連移動滑鼠的力氣都沒有了。癱坐在電腦面前，做了不該做的事，人們所謂的挫敗感。

從一個小洞洞往内窺視，很深很深不可測，別有一番天地，非一般精密儀器可以度量，除了高技能操控的怪手（他需要長時間反復熟練），希望可以探測出個什麽所以然，結果卻像可口可樂瓶的空空，沒有一滴水。

費洛蒙發酵。手動了，完全張開。用了五根手指碰觸著，眼睛就這樣閉上了。有手溫感覺内心，用思考感覺自己。此刻，宇宙停止運轉，享受一種孤寂，卻飽滿充實。髮尾到右腳的尾趾頭，似乎有和心跳脈搏不符，有點像積壓水管的出口，被充得鼓鼓的，明顯感覺他的強勁脈動，最後終忍不住壓力，水流急速有力噴射，還帶有些許后挫力，只差沒有洩洪。你知道，是在說血，脈搏。

高科技使人少了五個好兄弟，貼在電腦主機上的觀世音顯得尤其突兀：雙手攆指在胸前，我才知道她在解結，心結。還說色即是空。沒錯，就是在享受那可口可樂瓶子的空空裏。

阿彌陀佛。最後還是把她收在書本好，免得潔白之身遭污穢一番。慾望真讓凡人受苦，昨夜依舊輾轉反側。因爲，我知道了一個無所謂的秘密。

那我嘛，只不過一流水（幹！超娘）。那洪水好了（笑）

*某段内容截取好友部落格文章。

看清

她的這種態度確實讓你極其驚訝，你竟然也對她卸下了防禦心，接受這別於往常我所謂“正常”的反應。與其說她對你早已有成見，我倒覺得成見有點老派，偏見又恰恰更適合當下的狀況。是的，改變他對你原有的偏見，極爲苦難複雜，你也都不覺得她都是隔著彩色玻璃觀看你的一舉一動嗎？彩色有時比黑白來得更殘忍一些，尤其對你而言，我這樣認爲。

我啊，早就看清她這真面目。你私下跟她說的話，隔天她嘛一字不漏的說給我聼，還流暢得很。我倒覺得身處這娑婆世界，本來就苦樂相滲，也不是沒有什麽話不可以說的，只是話裏頭夾雜了多少真話多少假話，哪一句誇張了，又少說了哪幾句，就倒也不重要了。你在乎嗎？我還以爲那麽多年以來是你們相處模式。

最近電視上明星澄清記者會看多了。會上說了多少句對不起，有沒有鞠躬道歉認錯，有拭淚的、大哭崩潰的，暈倒的戯碼都上演了。我分不清到底哪是真哪是假，或許他們演戲演多了，最終他們也搞不清楚到底有沒結過婚還是幾個外遇被偷拍了什麽都不怎麽介意。我看你和她怎麽不去當跟明星也稍嫌可惜。畢竟，你們倆嘛不是大家茶餘飯後的話題主角。

從來就沒有誰對不起誰：要不沒能力一起承擔，那就連開始的一絲念頭都不要有。電腦用久了都要把檔案丟進資料回收筒，人腦況且還執著不放，從你的背越來越駝我就發現是有蹊蹺了。只是感覺地球是那麽渺小，人才知道世界有多美好和值得珍惜的，穿過時間空間的蟲洞，一切回歸初衷。

幹。

你看到了不該看的；我知道你又又又心軟了。

記憶床墊失憶

有信心說他對她了解的十分透徹。

他沒有勇氣再做進一步的動作了。有人說因爲了解所以相愛，他對她的了解近乎透澈，到最後都有點膩了，我想他對她只剩下一點同情的包容，還聞得到一絲可憐的氣息。時而濃烈激情，時而平淡飄渺，若有若無。這種相處頻率，干擾了家中客廳那台放在某個桌角下甚至被遺忘了的那台收音機。其實也無什麽所謂了。

他從來沒預測到她是如此的現實主義者。現實主義的生成結果不就是出來抵制那所謂浪漫主義的嗎？她的出現是來制服他的。跟星座血型絲毫無任何瓜葛，他是多麽不信邪的去相信這些東西雖然他骨子裏流著的是天真爛漫的血。這注定了所謂了開始和之後不了了之的結局收尾，間中的過程我不想細説，但也必然是多麽的衝突和破裂不堪。

阿彌陀佛。

洗個冷水澡，異常清醒。他與她或他有時覺得性別已不是什麽大不了的事。嚮往一種無性別意識的生存空間，可能世界大亂，但是暫且瓦解規範，再重構：他與她的相處肯定可以比現在來的更好更好。

天氣不知怎麽的異常炎熱，這也難怪爲什麽他這幾天都睡不怎麽好。

祈願

他從來沒這般赤裸裸的曝露在別人面前，卸下所有防備（連他最擅長掩飾恐慌驚嚇尷尬害羞的笑容面具也拿了下來），他是要來個遍體鱗傷的，打不破的面具總是保護得他太好，沒跌個頭破血流是不知社會現實的，即使是20出頭的黃毛小子罷了。

第一覺得死亡離他那麽近。一路走來，對於死亡並不畏懼，只是這次真的靠得太近了，就像一只腳踩在懸崖邊，一個顫抖就掉了下去。他不怕失去所有，只怕失去了一些，比情感還更刻苦銘心的一些東西。所以，他是怕的。

這趟旅程，它幾乎展現了最真實的自己，即使評價兩極化也無所謂，沒有要迎合別人而改變自己。路人嘴裏全是對別人生命的揣測，沒有誰或誰可以是對方的理想形象，要達到60分及格就已經很困難了。惟有習慣，才可以把他看得那麽自然。很多的不想改變，都只是大家習慣了彼此而已。

不斷的深呼吸，把腦袋灌進滿滿滿滿的氧氣去停止那混亂不堪的思緒。也好，說他是個濫情的人。尋找一種流浪的情懷，卻處處被安排，他都在期待爛漫不羈的步調，但都被說成太過認真。

認真就輸了。他對自己說，也對說他認真的人說。

我想，對於一種情感的態度，他絕大可能是孤老終生。他相信愛情所帶來的艱難苦恨更勝於好萊塢電影中的浪漫不說，但是情色煽情的情節除外。

就這樣。

p/s:這不是我的心情獨白，只是把這幾天一直想的一些東西附加在文字上，其實還有更多更多的東西我是說不出來，也寫不出來的。祝我外公外婆身體健康。爸媽弟我愛你。

札記

1.我見證了一顆愛情的恆星就在天上這樣隕滅了。

2.被擊落的。從來沒看過流星雨，即便一顆流星也不。蕭然即逝的一閃而過怎麽卻比一顆永留的恆心來得更讓人深刻？有點矛盾不解。

3.我想我們是習慣了。

4.可能不再有意外驚喜，或許浪漫甜蜜也不剩了，留下的是日復一日的例行公事，習慣變成一種自然而然。當恆心不見了，我想也要花一點時間去習慣他的不存在。

5.我又想到用一夜情作比喻。坊間流傳要找到一場精彩的一夜清比找好情人還難。流星過後的失落空虛，卻讓人無限回味，但又不行不回歸到習慣裏頭的重復機械化過程。

6.我們都太過渴望愛情迸發的高潮。

7.高潮之後的失落感尤其擾人，往往不自覺陷入再陷入，越是掙脫越是陷得更深。是真實的話就不叫八卦了，所以我不愛八卦。我們來點真實的好嗎？

8.You can stand under my umbrella 一首小雨傘也可以那麽動人動聽。其實下場瀟灑大雨不簡單。

9.如果掉進陷阱，存活率是0的是愛情的魔陣。

10.維他命變成生活的一種態度，雖然很多時候只是自我安慰的一種方法。聖誕老人派禮物的故事我還相信，因爲它是一種信仰。

11.最後，恆星就不再出現了。