美文

給自己的一杯咖啡，是想要我清醒點，一直猶豫著到底要不要喝。時間是晚上11點40分。我昏昏欲睡，而最終知道結果，沒想到咖啡因開始作用，全身上下的血液極度興奮，手心發汗，心跳很快，很快，我把她解讀成心悸。她確實是一杯讓人清醒、深思、失眠的咖啡。

我討厭颱風天，雨水打在玻璃上滴滴答答，就像唐玄中雨打梧桐聲讓他夜夜未眠，每一聲都打進了心靈深處。我不是要故意塑造成受害者的形象，只是奇怪爲什麽要以這種方式告訴我。原本都不應該出現的場景，像被編劇安插了一個角色，最後輪得3個人的尷尬局面，最後還要自己以最低級的方式閃避。覺得無奈，事實結果已經定局，我是不是不需要成爲當中一角會更好？是不是用錯方式了？

整晚，都在看網路新聞。幾乎可以把一直重復的新聞内容倒背如流。翻了一翻行事曆，08年到09年就在轉眼間，我已經21嵗，大一升大二了。上學年結束以後，就開始讓我倍感壓力。我還是覺得我不需要做那麽多，課業社團打工等等已經夠煩的了。常常說太愛自己，不愛別人。其實也才覺得我太保護別人，忘了保護自己，最厲害就是一笑而過。想到來台灣前一晚，媽媽抱住我睡了一整夜，很幸福很溫暖很安全。我很認定自己並不弱，而且也很強，但是我還是需要一點點的保護。

風雨比昨晚來得更強大了。今天起床得早，早得可憐。走廊的盡頭的窗外望出去，陽光很大，透過急速的雨水的折射，雨滴顆顆閃亮、剔透。我不會急，真的不會急，沉著冷靜、鉅細彌遺。再加油咯，呵呵。睡了一覺起來好舒服，雖然只是短短幾小時，忘了誰說天亮了又是美好的一天。揪咪。coco唱的：天天都是好心情。好好聽。

滴滴答答，月亮什麽時候才會在出來呢？

盡力當中了

可以哭進心裏頭去的，很久沒這樣了。

我累了很多天，累很久了。我會想堅持下去，做下去的動力，是因爲我認爲做的付出的都是值得的。

當我還恥笑無所事事的人，我知道不是惡意，但我在其他人眼中也不過是一個對眼前一切東西都只是敷衍獻慇情，白忙碌慌張而已，好笨哦，我不禁對自己恥笑了起來。我都一直笑我笨沒關係，但是這次因爲笨徹底讓我深深一擊，我在想我要做個聰明人嗎？我對情感面是脆弱的，是的沒錯。但是跟大電池一樣，我不會因爲做事情而落下眼淚，我還有那般堅強忍得住，哽咽而已。

其實我更對不起一些人，我不知道這麽早說出來的結果是怎樣。但是，謝謝你們，是我一路上在心裏對你們默念的，不管你們是我有多大的面子可以賣給我，還是被我的嘮叨而百無能耐，我還是謝謝你們。我替你們不值，我覺得我需要背負這個責任。對不起我的夥伴們，我都嘗試這樣稱呼你們。

我真的已經在想辦法在盡力當中了，盡力當中了。

我介意的不是說我做不好，我知道我做不好。只是我們都很愛學弟妹而已。

我不介意別人說我表面，大家眼中，若我的一舉一動一言一語都只是逢場做戲的話，我一定是可以開心快樂一輩子，喜怒哀樂都無償，永遠掉不出一滴眼淚的劉全惟。

最後，我很深很深地吸了一口氣
和吐了一口氣，沒事了。

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好累。全惟加油。明天三12，是睡覺的時候了。

叛逆無罪

走回山上宿舍的路上，很陌生：暑假似乎跟這條山路扯不上什麽關係，兩個月讓我幾乎忘了這種感覺，雖然之前我是如此愛著她。路上的疲憊腦袋瓜放空的當而，突然閃出一個念頭：我討厭自己。自己也被這一閃過的念頭嚇著，我必須停下來，急促地大吸大吐了兩口氣讓我恢復清醒。我白癡。

覺得身上流注的是叛逆的血，被膽小懦弱的荷爾蒙壓抑，無法釋放。當血液一次又一次衝擊到腦袋瓜，都總有一種衝動決定叛逆。結果才發現，現在已經沒有資格，成爲叛逆的奴隸，永遠跟隨，不再會有出頭天。

凝視電腦熒幕，我懊惱。想象自己想要的自己，在別人面前卻是有如此天壤之別，我身上流注的是叛逆的血，無法釋放。在這樣猜疑妒嫉，我還沒有對抗外力就被自己整死，慘死。我在大力深深吸吐兩口氣，我在消極什麽。

瘋瘋癲癲的不是我。三八搞怪的不是我。愛出風頭的不是我。衝動專制的不是我。所有我表現出來的都不是我。身上流著叛逆的血的才是我。

身體躺在床上頭望天花板被然後再被重重一擊，四肢無法動彈。像玻璃破裂，最後瓦解。只落得支離破碎，最好可以一了百了，做下場。

雨和眼淚

雨和眼淚 / 四分衛

窗外掛著一紙藍藍的天　當我放風箏在夢裡飛
你留下這深海一樣的夜　將淡淡月光一併帶走
因為哭泣的臉　是為了你離去做好準備
瞬間　邂逅烏雲密佈

誰能夠召喚這場雨　直到我模糊了焦距
誰能夠擦乾這滋味　拭去了鹹鹹的思念
天空抑制不了衝動　落下雨和眼淚

門外又栓上了一把鎖　等待這故事能稍作停留
如果在起點就已迷失了路　或許腳底下會踩滿孤獨
終究要學會冷靜　企圖勇敢的面對失去
回首　曾經風塵僕僕

雨和眼淚　拼命落下　拼命落下

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忘了什麽時候開始喜歡上抒情搖滾。不是受傷無奈的脆弱，更有一點不滿情緒的發洩，我喜歡這種感覺。聽到廣播說四分衛推出新專輯，之前不收悉這個樂團，查了一查，就搜出這首歌。一聼，我就愛上他了。

旋律、歌詞的極力配合，感動了我。尤其主唱略帶點沙啞的嗓音，更是迷人。雨和眼淚的奮力抵抗，到拼命落下的無可救藥，字字都唱進心坎。最近一直都在聼英文歌，發現近期中文歌的芭樂只是在迎合市場，突然聽到這首歌，挽回一點我現在對中文歌曲的一點偏見。

颱風天，阿宅的一天。總覺得要趁這個難得可以被迫休閒的午後，做一點意義的事情。12點起床，早餐咖啡+土司。和三、五好友聊了一下，整理一下房間，換洗了床單被單枕頭套。這是一個悠閒的午後。22度的寢室絲毫感覺不到窗外風大雨大的颱風威力，一杯凍頂烏龍，洗滌我疲憊已久的身體，一邊打著這一篇心情日記。

需要一種沉澱。衝出去接受雨水沖刷，洗掉一切的惡念和貪婪。只有在這種時候才會分不出雨和眼淚。

然而只是一種妄想。

好走

有一些路還是要自己一個人走的，即使孤單、寂寞也好。

日夜步行千百步，如此自然瀟灑。但有時我還真的害怕我的下一步，我不怕走錯路那可調回頭走；我也不怕跌下陷阱再爬起來就好。說我很懦弱，很沒自信也ok，我真的怕迷路，我真的怕我站不起來。一個決定、踏出去的每一步，攸關的不只是我而已，我更怕連累家人朋友。唉，很多事情已經不再是自己的事了。

有時好煩哦。我顧及不了這麽多。自己走路都有問題了，身上還要背一堆東西、負擔，走在路上還要注意不要踢到石頭還是踩到大便。垮掉就什麽都沒了，要站起來還滿身是傷咧。其實，也是背上的負擔讓我有繼續走下去的勇氣，有站起來的毅力。有時走得很累，要把不滿塞進肚子，要把埋怨藏在心裏，只是想要大家好走一點而已。

有時羡慕無事已很輕，健步如飛，走好自己的路就夠了。

我最大的缺點是笨，還真的有夠笨的，但是我的優點是會安慰自己，安慰我自己：我不笨。