真相

最後一天。按舊慣例寫點東西。要回顧是太無趣了點，展望又太過不切實際。

決定寫下當下心情。腦中是浮現著張愛玲的一句話：因爲懂得，所以慈悲。我想也是一句影響我很深刻的話，待人處事，自我成長，沒有不時時在心中默念。有人覺得這句話很高姿態，我卻覺得一點也不：是寬容和更多的愛。

我是重情義的，對於家人朋友。我給予他們高度的信任，只希望不管誰或誰都可以回歸到他們認識的劉全惟就是這樣的劉全惟。然現實中出現許許多多的錯認，我是多麽心痛他就這樣活生生在我身上發生。無疑，我是太在意別人投射在我身上的眼光。沒有可以坦白真相的對象，我自己跟自己對話。

這時，我已經淚流滿面。

這幾年最大的成長是自己已經可以很快在沉浸某種情緒中抽離，快樂也好傷心也罷。莊子主張的，往往被很多外在情緒困擾忘了自己。我只是想更快的找回我自己。

有時解釋是一種惘然，不管我是有多真心誠意。再真實再深刻也阻止不了七嘴八舌的誘惑，一個原原本本的真相就被掩蓋，是種無奈。所以我，慎言。

很多話，還是講不出來。只希望在安靜時刻可以拿出來反芻，細細思考。有時候就這樣一夜長大了。

祝所有人 愉快 平安。

上邪

很久沒有接到她的電話了，在電話中的那頭她炫耀在剛剛結束了的戀情如何受傷，如何委屈。我安慰了她，放下電話，到了浴室，放水再來大哭。

人長久追求一種永恒的幸福，尤其是愛情中的幸福。常常把錯誤或者責任推卸給命運。愛情丘比特的箭沒射中是他錯；射歪了也是他疏忽；射錯了更糟糕，還要被詛咒。是否應該專注經營任何一段感情？抱歉，那一次是我先投降。

於是她就成爲了受害者。遊戲中的受害者往往最惹人同情，最後可能還會變成獲勝者。就跟一夜情的道理一樣，誰先下床，誰就輸了。我就在這一輪被判出局。

她在電話中說，男的不只一腳踩了幾條船，還因爲搬去她那裏一起同居騙吃騙喝，拿走了好幾個月的租金跑了。原來要掠住一個人心這樣就好了。愛不可能持久，尤其到你開始懷疑我是否愛你的那一刻開始。

外賣的比薩到了，倒了杯紅酒躺在紅色沙發上。電影台現在播的不就是你們當時約會看的第一部電影嗎？不是在電影中途她先牽起我的手的嗎？我把電影看完了，我知道她沒有。電影看多了，人也變笨了。

愛情不再是張愛玲說的沒有早一步也沒有晚一步，剛好趕上了那也沒有什麽別的話可說。好，我承認有，這句話之所以經典，就因爲他在現實中的稀少。

出軌的意外讓人匪夷所思。我那時說：「這是命運中注定的安排。」最後，所有的無懈可擊崩潰。

她在電話的那頭最後一句說：「我其實不想失去你。」

我：「天啊。」

不變

起床以後準備上課去看到粉紅色的洗衣籃的衣服已經快滿了還多了一件髒的藍色内褲快掉下來了心情不好衣服也不想洗了去上紅樓夢小考的題目和考古題一模一樣其實沒有挑戰性我故意答錯一題老師在台上說著不有趣的敍事技巧下課然後是現代詩因爲山下停車位難找老師遲到進教室還是小跑步和流汗老師和同學一樣魂還沒醒上課的時候講錯了内容看得出她也是慌神的上了他兩年的課第一次發成這種尷尬的情況我看得出她的自責幸好這樣也下課了肚子餓卻有點反胃買了40元的自助餐啃下去剩下幾口帶汁飯上上網玩玩臉書原來開心農場發生農災我的美麗果都不見了我去回報其實是謊報而且夾雜了一點虛僞的憤怒午覺起床再來洗澡凸下午3點沒熱水但是冷水消除了午睡殘留的托昏腦脹身體顫了一下打了一個噴嚏又是上課打瞌睡下課回到寢室又吃了同樣的自助餐同樣的菜同樣剩下一兩口帶有菜汁的飯洗完澡打電話回家發現我弟的生活開銷比我還大昨天還去吃31冰淇淋和星巴克我忍了很久很久的太妃都不捨得喝就覺得想哭室友揪宵夜不爭氣把今天省的都花光了最後msn聊天者受不了那些固執堅持己見好強的人我真心給你一個凸請你收下有個學姐說爲什麽其他大幾屆已經是上班族的學長姐的msn狀態都不常變因爲生活就是這樣一塵不變這樣想還是學生就覺得自己幸福多了距離午夜還剩下3分鐘情侶的空中的愛情喊話讓人覺得發麻然後轉台我寧願聼搖頭歌3分鐘後我們隔天正點見

錯認

紐扣掉了，卻不懂縫。

都收在抽屜裏，3顆了吧。一個是7分卡其褲的咖啡色大鈕；一個是灰色短褲的銅鈕；最近一個是上星期才掉的，綠色格子襯衫的小綠鈕。針線借來好久，不知怎麽下手，懶了，沒鈕的衣褲也不穿了，放著也罷。

面對沒有歸宿的紐扣，也只好無奈。就像面對錯認的情感：拿不起，又放不下。

結婚啓事

　　下簽名人劉全惟和ＸＸＸ同意申明他們相對的感情和信用的性質和程度已經可以使得這感情和信用無條件的永久存在。

　　所以他們就在本日ＸＸ年Ｘ月Ｘ日，成終身伴侶關係，就請最好朋友當中兩人簽名作證。

　　　　　　　　　　　　本人簽名：劉全惟　ＸＸＸ

　　　　　　　　　　　　證人簽名：ＸＸＸ　ＸＸＸ

哦，不。還忘了註明可以不設婚宴嗎？流水席實在惹人厭惡，只是雙方家長互相較勁的場合，是誰配得起誰，又是誰委屈了誰。伴郎伴娘兄弟團姐妹團也省下來好嗎？我們寧願在家裏親手做些卡片通知你們這喜訊。比起打打鬧鬧，不是更浪漫動人嗎？

兀自提了個小行李來個一個月的游走世界，沒有煩瑣擾人的儀式典禮籌備。結婚本來就不是兩個人的事的簡單問題，至少我可以盡量把她兩人化嗎？

真的要的話，就在床頭或者房外貼個「囍」字。好嗎？

ＸＸＸ若有緣，請自行補上。

歡樂寢

一個人孤單久了也無所謂寂寞了。

昨天拿出深藏在鐵櫥裏頭的棉被，雖然都還沒到最冷的時候，但就想溫暖點好。躲在棉被裏頭像極了蠶寶寶，感覺舒服極了。蠶寶寶把絲吐盡了也就死了，但是可以躺在舒服的絲綢裏也不枉此生了。雖然我沒有想要睡死在棉被裏。

床上有三個枕頭，還有一個草莓小靠墊。一個是很舒服的竹炭枕，剛買回來的時候，我連續兩個禮拜早上的課和工讀都遲到，因爲真的太舒服了。另外一個就是從僑大用到現在的枕頭，已經被我嫌棄拿來墊腳用。最後一個就是IKEA買來的泡泡枕，太軟了，所以只好用來抱抱。至於草莓小靠墊是大紅色，用起來的確有點小娘，但是睡前給小草莓親親是很幸福的一件事！

但是，我還是想買一個海綿寶寶。我好愛海綿寶寶。睡覺可以抱住海綿寶寶我想會讓我美夢的。

所以一上床就被枕頭和棉被淹沒。有一次因爲枕頭太多掉下床了，砸中放在桌邊的杯子，biang，杯子就破了，全寢也在深夜熟睡中驚醒了。之後我就做了惡夢，多少是被室友的詛咒造成的。

真希望大家可以送我一個海綿寶寶啊~ :-)

寢室一影。

我們寢室其實過得好歡樂！（撒花~）

合理不合理

裸睡

舒服。

比較容易着涼，好像也比較容易把棉被弄髒。

The elephant in room

視而不見。這不是一個緘默的時代，但有時圍護正義也需要一點勇氣。

浪費

習慣成自然。

其實我們可以為環保、社會、國家做一點貢獻的。

翹課

這是休息。都已經大學生了，但是被當只能說自作孽或者運氣不好。

p/s:文學史老師說：被當不代表你就不是好學生，只是這個階段你沒把他學好而已，我也被當過，大不了明年重修（暈）。老師說得好令人動容。

看正妹

視覺享受。

但是要在女朋友不在的時候。在的話，其實也可以偷偷看。

敗家

促進經濟發展。

追求物質生活不如求個心靈飽滿才更懂得知足啊！

宵夜

約夜越精彩。

嵗已經中年發福，這樣好像會早衰。

怨

出氣發洩貌。

四肢健全，就也沒什麽可以怨的了。

暗巷裡住了條蛇

流竄在形色之間，像一條黑色隱形的蛇，穿過女子短裙的底下又滑過男子結實的胸膛前。一來一往之間，追求腳步移動的快感，似乎上了隱的，眼珠子來回的擺動，害怕失去路上的任何一個形色男女，有穿短裙的，有畫濃妝的，有緊身皮褲、有皮鞋、有襯衫領帶，有酷炫髮蠟，也有蝴蝶頭夾的。重疊交錯，變化出無限可能的排列組合，卻又害怕出現相同重疊的機率。

是要有足夠的勇氣才能站在這裏的街頭的。

這就是大城市，需要如此高格調的點綴，卻又是另一種奢華。黑蛇以靈巧順暢的高技巧在腳步與腳步之間繼續前行。人潮使空氣升溫，躲開大街道繁華，后巷的氣氛讓人萎靡沉淪。性感紋身金髮熱褲妹，在街角的小 7 前叼著綠色萬寳路；平頭低領 T 墨鏡的180猛男，在 adidas前徘徊最終卻與一個尤物糾纏上了。相比之下，后巷沒有大街高樓百貨的廣告版打燈，但是卻又暗藏洶湧澎湃。夜，在大城市的后巷更加精彩，和撩人。

許許多多隱諱的小故事都發生在這個暗巷，就像黑蛇四處流竄在深溝的道理一樣。對一些人來說，這裡就是他們最常幽會的最佳地點，不被焦點，就有發洩狂烈慾望的膽大和勇氣。他們很愛很愛，很愛這裡。冬天已經來了，還是一樣火熱。熱，很熱。黑蛇最後也不出來了。

這裡像個無底的黑色漩渦，把迷惘迷茫甚至迷糊的人都一口氣吞噬了進來。出不去了的：就像妳的髮香的道理一樣讓人無法自拔。

盡頭

我是不會寫故事的人。

連午睡都睡遲了，起床卻天暗。提起個綠色提袋，就這樣往外奔，荷葉領的穿了3年了的藍色的短T，七分長的卡其褲，還有一雙新買卻感覺落色的拖鞋，就這樣出走了。

其實，他已經不是第一次選擇出走了。

搭上21:05發車的捷運，他喜歡坐在第一節車廂最前面面對大大車窗的位子。他沒注意車廂的各站停靠，也沒有目的地，就這樣隨性想在那一站下車就在哪一站下車。往往幾乎沒有一次卻不是就在同樣的一個站想下車就下車。對，他每次都沒有目的的去同一個地方。

人來人往的擁擠似乎沒有對他造成多大的紛擾，奮然自己遊走在紅綠燈與斑馬綫的交叉處，往101的高樓那邊走去。他是那麽得喜歡在夜晚中呈現墨綠色的大樓，多少可能受到對自我男體的崇拜。午夜12點，辛德瑞拉這樣的童話，對他而言只是欺騙小朋友的故事，雖然他曾經相信過。他那麽認爲這是一種奢望，因爲已經沒有人不可在12點之前回家的。是的，他才剛活過來而已。

坐在松壽路路口，拿著一瓶零卡可樂。哦，不是啤酒他戒酒了，但開始吸煙。目睹深V的超短連身裙的正妹還是潮T紳士帽的痞子男，他沉醉在虛幻華麗包裝的外表中，又不斷聯想他們之間背後隱藏深處的秘辛故事，而且還帶有一些情色。

最後，他回去了，脫剩下四角褲躺在床上望著日久發黃的天花板：發現他身在的這個城市不好玩了。每次出走，她都是在尋找她。都差點忘了她的長相什麽樣子，五官或許都已經化成一片；記憶中追尋的可能只是一片影子。雖然經常還是夢見她，還問她：妳要去那裏？她說：101。

今晚，依舊孤單寡人。

其實，我想重拾那幾乎要被遺忘怎麽用筆寫字的感覺。

長大

我覺得我開始長大的時候，也就是我媽第一次對我說：「你自己做決定吧，你喜歡就好。」

從那時開始，我開始自己做所有的決定，雖然不曉得所有的事情到底是不是真的喜歡？是不是真的高興，又或者是否帶有少許委屈或不願，但是我媽從來沒有左右過我所有的選擇和決定。

從那時開始，我才覺得我長大了。

我不知道是不是熬過去了，在那痛苦的時刻，還是現在還在經歷著，家人和我都很堅強的繼續下去。我開始知道我有能力去做些什麽，還有可以去嘗試或者挑戰什麽。是的，我正在做。

生活中或許常常遺忘一些東西，曾經很仔細的尋覓著，卻發現一無所獲。就在最不經意的時候，慢慢的慢慢的，出現在我眼前。不曉得身旁有多少愛我的人，或許很多事情是因爲默默而更顯出她的價值情操。我是愛你們的，because you love me。

我有了新的價值觀，還在摸索。對於事情的了解，放低姿態，還是選擇短暫的出走，我還是可以承受得起的。我都在選擇我自己選擇的路。

剛打電話回家，還是同樣一句：「你自己做決定吧，你喜歡就好。」對我來説，那不是無助，是一種肯定。

上課一記

星期五下午的課，來了一個老伯伯，來了好幾次了，每一次都比我早到。

他是坐在講台前對角的那個位子。上星期我來得早，看到他就在這個位子上了。老師是個今年才新進的聲韻學老師，第一次上課就在炫耀他的鷹勾鼻，很認真，很可愛。老師正在跟老伯伯説話。

他跟老師的對話，我幾乎只聽到老師的問題，聼不到他的回答。

老師：你是怎麽來上課的啊？

老師：哦，做接駁車哦？

老師：那你知道同一個時段還有另外一個竺老師的班？

老師：哦~原來是在四樓爬不上去哦？竺老師學問比較深厚，是師輩級的 老師，你可以去聼聼看。

老師：看來我們班是要跟竺老師換教室了(小聲的說)

老師：那你走上來二樓會不會累？需要同學背你嗎？

接著，老師問班上的同學：百年樓都沒有電梯或其他嗎？

同學：沒有。

那天上的課是說聲母、韻母的四大發聲特色和國際音標的對照。對我來説，要背記的數量已經有點吃不消，老伯伯又聼得懂多少呢？記得了多少呢？正當老師在講解白板上的講義時，講台上的一張講義飄了下來，沒有其他第一排的同學去撿起來，老師雖然看到了也還是繼續得講。這是老伯伯掀起桌板，用緩慢不靈活的身段彎下腰去撿了起來。全班都被振住了，老師忙去接起來，跟老伯伯說沒關係，下次不用特地彎下來撿。

很簡單的事，也很感動的事。

寫妳

我要寫妳。這是我曾經對妳的允諾。

其實，我覺得妳並不堅強。第一句就給妳致命一擊，我想妳會不高興。哪有把眼淚只往心裏吞的還算是堅強的？妳只是不想讓人看到妳嬌弱的一面（妳好不適合「嬌弱」這兩個字哦XD）。

看了一部日劇「美麗人生」，兩天就把她給看完了。除了木村也讓男生為他為之瘋狂以外，最吸引人的就是日劇的細膩（不是韓劇的那種拖泥帶水），還有往往故事劇情裏頭的那種激動人心的共鳴點。劇中木村有個大學的摯友，每到他最需要幫忙的時候，那個朋友都會親身力挺，即使百般困難或阻礙。因爲只有他了解木村在想寫什麽。這是我們所說的兄弟之間的「義」嗎？我想，我現實中也有這樣一個朋友。

她好像是會支持我做任何一樣事，還有讓人覺得討厭的嚴厲的教訓。是的，我在說妳。

雖然沒有交心交肺的認識妳，卻始終存在著一種默契，這是我們的相處之道。是嗎？我這人就是對陌生人比熟人來得貼心，家人也一樣。其實很多該做的，就因爲熟識而忽略，我想對妳也是。但是妳也好像沒對我做什麽耶(抓頭~)。

記得有次唱K，我真的被你感動到了。那是我見過你最認真的一次。我想，那是妳心裏最真切地祈求與盼望吧。内心情感的流露，讓我雞皮疙瘩掉了一地，妳大聲唱出了内心的渴望：「愛要耐心等待 仔細尋找 感覺最重要」。

XD。但是，妳真的很勇敢。

沒什麽可說的了。看來我還真的對你不怎麽了解，或者還是像上面說的那樣：我對熟人真的很忽略。那麽晚不睡，靠咖啡撐了那麽久，也不就是要寫這一篇沒什麽内容的東西，我想妳也要覺得有個這樣的朋友就很值得了XD。

誰叫我答應說要寫妳的？

（很多東西是我記不起來嗎？不。只是你都懂。）

我想，這篇篇不該叫「寫妳」，應該是「虧妳」才對。

哈哈。

祝妳一切好運。

(對不起，沒圖也沒真相，大家都不懂妳是誰)

花費

一盤炒飯：剩最後幾口。咀嚼，噁心，吐。我什麽時候開始是吃不完一份的？

一瓶活益比菲多：她的梗在後頭。這招叫做鋪梗。

一包乖乖：回憶總是在最不經意的時候讓人想起那股衝動。我衝去買了一包，但是沒吃。

一個草莓形狀枕頭：比菲多瓶蓋換來的。我想孤單的時候，我還可以抱著她。對不起，我最後沒有選擇柳橙。

一套書：莊子。無爲，消極，卻正面。

一份脆皮雞腿排：只是想化解尷尬的一個藉口。難道，還有其他原因？

兩顆巧克力：想要的甜蜜，卻讓我失望。還帶酸。

一個麵包：很重要。






其實，今天還少買了一樣。
而且，這一篇沒有圖片。

luck

原來這種感覺叫做失望。

我想我是在順境中長大的小寶貝。感謝一路來上天對我的眷顧。但是，沒有人將仰賴運氣一輩子，也有用盡或者停歇的時候。

剛剛，發生了一件事。只是一件很小很小的事，卻突然感覺到一股失望。很小的，慢慢慢慢，最後蔓延開來，我是很久沒有嘗試這種失望的滋味了的。我想，這衝擊很大。

人生不敢奢求一帆風順，即使遭受挫折，甚至失敗，也沒有不再站起來的原因。沒有所謂的理所當然。不敢對自己責問：你今天盡全力了嗎？從這一刻，真的要有所反省。我是應該要做得更好的。

真切希望可以把她種在心裏頭，一顆種子很小，但是長大了，那就不曉得了。

迴

我是自私了點。

真正内心深處的自我，猶如一個情婦。在沒有辦法釋放自己真實情感的時候，多是以虛假的外表應對。偶爾，在深夜自己窺看自己内心本體時，我對自己說：我不是常常回家的那人。

好一陣子了，那時好多朋友說：劉全惟好像變了。我想確實是的。

真的很抱歉。你之前認識的我可能不是真正的我，覺得自己正在往自己的本質而去，我想是這樣的。所以最近你認識的我，或許是比較慢慢趨向於比較像我的我。

我非常小心的保護自己，我的外殼很硬。

懂得太多的人被心眼絆倒，在計較間迷失打轉。
i'm not changing 只是回歸到本我。











這個年代，還會有人喜歡居家男人的嗎？

早安您好

我慶幸我來到這個城市。

上個禮拜因爲聼奧關係，每天都起個特早。四點半，天都還沒亮呢。雖然只睡了三個小時，洗個熱水澡，從來就沒有那麽精神抖擻。搭上五點半第一班282直達小巨蛋。不搭捷運，是爲了省下那三元五元，更享受的是台北的早晨。

台北是充滿活力的。比起馬來西亞台北天亮得更早，六點鐘路上往來的人群，以學生和老人居多數，或許上班族可以多睡一個小時再起床奮鬥。學生背起個包包，穿著校服，年輕果然就是這個城市最佳的動力。一個高中生，聼著ipod，帽子壓得極低，坐在我旁邊。我聽到他在聼聯合公園，然後睡覺。

經過國父紀念館，大部分老人們下車了。望去，是晨運的吧。人數多得驚人，我還以爲除了聼奧，還有一個老奧(老人奧運會。抱歉，我知道不好笑)可以嘲笑他們就是睡不着，愛早起，如果跑起步來，我還真的追不上他們。還隱約聽到一群紅衣的婦人在跳李玟的DiDaDi。心想：噗，好潮哦！

路邊早餐店，堆滿不同口味的三明治。幻想離開以後，其中一個懷念的點一定是這裡早餐店的起司蛋餅和鮪魚饅頭(咖啡色的)。想到之前看見回國學姐在臉書留言說腦中突然浮現雞排的味道，這種感覺就讓我雞皮疙瘩掉了一地。

原來從政大來到小巨蛋只要半小時。過馬路的時候，沒車，停在大馬路中央，刻意吸了一大口氣，呼。

雖然南京東路還空蕩，但已經聽到到他跳躍的脈搏。



台北的早晨是這樣的迷人。

眼神

從來沒有見過如此的眼神，無助中透露了渴望，哀求卻不帶有任何希望。當眼神交匯時刻，心又軟了。對於這種眼神：你是無力對抗的，這一場戰役你是失敗了的，完全被她打敗成了俘虜。而她勝利的武器只是他的眼神。

d 調

22嵗了。

在d調中渡過。沒有大勢慶祝，但還是很高興。感謝大家的祝福，很溫馨。我愛你們。

另外，每一年還是要感謝我娘。今年沒有快遞禮物，但是很感謝22年以來教我很多，很多。娘以她的面對人生態度，同樣地遺傳到我身上。對我而言，娘的每一句話都是我在迷失中所依循的方向。蛛絲馬跡中發現家人狀況似乎出了點問題，卻又似乎隱瞞著我；這樣使我更擔心，更害怕。

我把所有的願望都獻給家人朋友了，健康平安快樂，就好。之前這樣，今年這樣，以後也這樣。

寫著，還是難忍淚水，流下。玩了那麽久，是想家的時候了。
無力使我沒心：對不起家人，對不起朋友，對不起自己。

我還是愛你們的。

And also a playboy

我不是那種會一頭栽進去的人。除非是爲了愛痴了狂，又或者瘋了。

同學說：情人只是在情人的影子中尋找完美、理想中的自己。與其說愛對方，倒不如說是一種愛自己的自私表現。誰在愛情中不自私；自私在愛裏頭更愛自己。

在理智和感性邊緣游走，在不同的角色中易進易出，我看見不同的自己。

最近接到同學傳來的喜訊，原來也輪到我接到紅色炸彈了。是高中班上的第一件喜事，大家也開始熙熙攘攘地討論要送禮還是包紅包，又說要怎麽給她辦個永生難忘的婚禮，我想這是應該的。班上這位女同學高中是風紀股長，算嬌小能幹型的女生，成績一項不錯，人緣也頗好。畢了業到了澳洲唸護理，我還在大二的時候她就畢業了。沒想到只過了大約半年就傳來要結婚的喜訊，聽説是要定下心來了。恭喜你！也佩服你的這股定力。

今年我們22嵗。不，有些人還沒過生日呢。

相對於我，一刻也定不下來。也還沒去找個女朋友，或者男朋友（有人說我應該找男的@@）,就是希望像只脫繮野馬可以亂跑、像只斷綫風箏可以翺翔，無拘無束，自由自在。我想我追的這種感覺，是很多人想要追求的，但也很多人追求不到的。

最近上課開始接觸性別意識的課題，尤其女性主義。或許，雖是年輕的一代，也還是逃不了傳統婦女的典型規範，但她又是社會中一個重要的結構。我想我們的母親媽媽們也是這樣吧。

我哦？我還想玩到30嵗耶，應該沒有女生喜歡這種不定性，沒有安全感的男生吧？哈哈。但是我可以陪妳一起玩！XD~

可能要先開始懊惱怎麽應付家人催婚的問題吧~！



i am handsomeboy
and also a playboy。

溫柔敦厚

從沒想可以給些什麽給別人，也不敢想可以自己有什麽可以給些別人。

或許是我在意過了頭了。

其實自己很容易滿足：一塊巧克力，一支冰淇淋就可以打發我。沒有要些什麽大陣仗，沒有要什麽大排場，我也不敢要。或許能不能獲得誰或誰的認同，對我來說已經不是什麽太重要的事了，雖然曾經是我在狂烈追求的。

記得老師說過：歷史事件是真的，歷史卻是假的，不用交給誰誰誰評論，不用交給時間空間定奪；確實發生，沒有對錯，就讓他在軌跡中留痕，被記起也好，被遺忘也就算了。

人與人是因爲互補而契合，還是志趣才相投，開始有些迷惘。呵，難聽一點，感覺來了就在一起，感覺不在了，就散了。好像沒有強求的權力。親情、友情、愛情是這樣的嗎？怎一箇情字了得啊？

習慣了熱鬧，想要靜下來的時候就難了。只有靜下來的時候可以思考，人是需要靜下來的。我不想再聽到有人說我憂鬱，因爲我沒有憂鬱，有時候想要靜下來而已。、

我想，唸了那麽久的書，學最會的是：要溫柔，要敦厚。

我想

淋雨 出國 買手錶 喝酒 看書 逛街 看悲劇 吃蛋糕 學畫畫 變高 大掃除 變瘦 回家 當國際志工 拿書卷 賺錢 買新衣 染髮 認識新朋友 換新杯子 吃下午茶 變帥 看歌劇 去故宮 學吉他 買levis 變更聰明 去唱k打更多工 快點結束這學期 拍電影 漂白牙齒 泡溫泉 游泳 喝紅茶 當體育老師 買耳機 跟打綠合照 洗冷水澡 買綠色内褲 彈鋼琴 做達人 學做網頁 寫詩 聼歌 tattoo

暫時這樣。

rose

世間有情人多有山盟海誓願，卻少能有天長地久緣。

有人說，愛是一條河；容易將柔弱的小草淹沒。有人說，愛是把剃刀；任由你的靈魂在淌血。有人說，愛是種飢渴；一種無盡的帶痛的需求。我說，愛是一朵花；而你，是花的種子。

害怕破碎的心，永遠學不會跳舞。害怕醒來的夢，永遠沒有機會。不願吃虧的人，不懂得付出，憂心死亡的靈魂，不懂得生活。

當夜變得寂寞不堪，去路也顯得無盡漫長。當你覺得只有幸運者或強者才有機會得到愛，請記得，在嚴含的冬天裏，酷雪的覆蓋下，躺著一顆種子：一旦春天的陽光來了，就能化成一朵愛的玫瑰。

那麽深刻對愛的期待，不是言情小説的爛情。爲什麽是玫瑰，可能只有她有資格孤芳自賞。雖然總是覺得她凋謝得太早。

如果願意，很多事情是可以改變的。她不再説話，我也閉著嘴，她不動，我也靜止著。

alone

我在想明天一個人要怎麽辦？
後天？
大後天？
一個禮拜？
一個月？
一年？
兩年？
三年？
十年？


現在一個人我就已經不懂怎麽辦了。





昨晚走回宿舍不知不覺斷斷續續哼著
you'll never walk alone

發洩

發洩~

發洩~發洩~

發洩~發洩~發洩~

變態

人事物，變了。甚至都覺得變態了。

別以爲這麽多的改變，會讓我對妳多點留心。不，我會不屑一顧掉頭就走；不是無情，是不要留情。時間的流變沒有留下任何足跡，無聲無息像沒有生命那樣，確是一個人光陰的故事，那麽活生生。

呆坐在電腦前，重復著相同相同又相同的左右鍵，黑白熒幕的切換那麽單調。日復一日，人怎麽都變傻了？是需要點改變的，來點驚喜，來點意外，我是需要被這一股刺激的衝動的。

一堆雜物散亂在桌上，清得再乾淨也無法洗滌心中的雜念。無絲竹之亂耳，無案牘之勞形，只出現在陋室寒舍，又誰叫我生在花花世界呢？

不是自艾自憐，只是感嘆。爲什麽人事物可以以這種方式在改變呢？

compromise

文字學老師說過：一個人手上拿著戈，曰伐。每個人手上都上一件秘密武器，我想是這樣的，或許藏在心裏也説不定。那藏在心裏的那件武器叫什麽，我就不知道了。

很多事情表面風光，或許她的背後是委屈求全的妥協。有時，妥協不也是一件好事。正值青春年華，可以像一朵玫瑰那樣孤傲，因爲她身上有刺，她的秘密武器。沒有刺的玫瑰，我想她是嬌柔的，就連面對小草，玫瑰都有可能要退一步。

永不妥協是驚人毅力的表現，但是懂得放下才叫勇敢。就像古代小説中兩仇之間的廝殺精彩無比；但劍已刺到仇人眉心卻放下屠刀才叫人感動。

沒有說要怎樣才好，只是看如何選擇。我現在選擇前者，因爲我還有把握。我現在還是一面墻，除非坦克來了，我會和他商量，又或者我有秘密武器？

暗示

雨和天纏綿了三天兩夜，始終停了。

路上的積水還沒有消去，太陽也才剛剛探出頭。路上的行人多了起來，迎接這個停了雨的春天。感覺這場雨把冬天的慵懶徹底反省。記得這雨是在「驚蟄」開始下的。「驚蟄」是二十四節氣之一，是指春天到了，春雷初響，大地萬物開始萌芽生長。那些在嚴寒冬天時躲進土壤內或在石洞裡蟄伏起來的動物被春雷驚醒後，也開始甦醒、活動，迎接春天的來臨。是的，這樣雨來的正是此義。

心裡總有點不踏實，想去拜拜。我沒有宗教，但想要尋找一種寄托，説是一種逃避的方式又好像玷污了神明，其實只是想要一種安穩。雨停了，天氣晴朗到嚇人，到外面渡了兩圈，卻走不出去。不甘墮落又無力自拔。是悲哀的。



拉開書桌前的綠色窗簾，寢室透進了一點光線。春天醒了，我也醒了。不再是暗示，是不真的事實。

欣欣

開學了，每到開學季就有一種新氣象。不知道是這種氛圍使每個人都格外專心認真的上課，還是每個人都很專心認真上課才寧造出這種氛圍。很清新、自然、舒服。

上詞選是三12的課，沒有人喜歡那麽早的課，但今天大家都很早到。上課了，坐在隔壁的男同學對我說第一堂的課特別叫人專注。因爲前一晚睡眠充足，我也這樣認爲。說真的，上學期的詞選課我還真的沒那麽認真過，看到課本上滿滿的註記就覺得特別充實。正想把這種接近完美的感覺和剛剛隔壁的男同學分享，但是他已經睡着了。

回家

在最後一個小時，還是寫了。

原來，還是會有點緊張，真的。宿舍冷清得可憐，空無一人的寢室，加快了我心跳的節奏。好怕。一直活在歡樂、熱鬧中，原來在安靜的時候才會清醒冷靜。糟糕，好像不是很喜歡這種感覺。







哦~
一轉眼，原來我真的要回家了。驚。
不知道看到家人會怎樣，希望一切安好。



請原諒我放一張自己的照片來緩和我緊張不好的情緒。

習慣

空氣凝結到冰點，任何一個吸氣呼氣都是吞雲吐霧。今晚我不哭，也沒有淚，但眼圈是乾熱的。夜晚很寂靜，一顆蒼涼的種子已在心底發芽。

耳機裏的bass音樂，一聲一聲敲打進我心，一種激動和夜晚對抗。好累，不是週六嗎？爲什麽這樣惹人厭惡？付出了真心誠意，換來批判埋怨。是這樣的。

像空氣的對流，一上一下，循環無時無刻印證在悲涼的框框裏，最後變成一種習慣。自然的人性反應是對抗惡勢力的本能，不會沒有，只是還沒訓練出來。

微開的窗戶傳來有一陣沒一陣的6度冷風，一個冷顫，再來一個噴嚏。人是受不了的。那承得起的是正常人還是承不起的是正常人？還是原來是一種習慣？

打開衣櫥，一伸手要拿的就是那件紅色長袖T-shirt，而往往抽了出來，再給自己一個不穿的理由，再放回去。最後變成最常拿出來卻最不常穿的衣服。她是可以被刻意在知情的情況下隱藏的。



原來，我已經忘了是左腳，或右腳踏出第一步的。惟有那是我的腳，這是真的。

新的一年

台北，一端是熱鬧跨年夜對比空無一人的寢室，反差很大。今天氣溫降到10度。大家都喜歡說反省過去，展望未來：看來我還是死守在去年，或者前年，還是大前年的角落，始終沒跟上新一年來臨的腳步。

不想長篇大論來個回憶錄，只是想細細品嘗從23:59跨越到00:00的感覺。是的，因爲極短，所以更要慢慢感受。每一個新的一年，都是自己新的里程碑，回頭望了望，21座了。每一座之間的距離是我成長的空間與速度，或許這一段短了些，那一段稍微比較長，每一年都不一樣。沒有期許自己今年這一步要跨多遠有多寬，只求心平，要氣和。

尋尋覓覓，也沒有說活了21年要什麽人生方向，即使活到100嵗，這整條路都是摸索出來的，從來沒有可以知道前一步是什麽，可以越爬越高，或噗通一聲就掉下來，在爬起來就好，我這樣覺得。這一年，更要學習珍惜，只有珍惜才把握得住。要學會感恩，只有感恩才可以珍惜。我2009的中心德目就是這兩個了。

寫得好沉重，其實我是high咖~XD~謝謝元旦陪我爬了一整座貓空的人。

2009新年快樂
祝大家健康 幸福。