落雨天

落雨天。感覺有了隔閡，是逃出了世界，還是只活在只有雨天的世界。恨不得一拳打破這道牆，即使牆破了、跨了，又如何？

藍色小傘被煙燼燒破了2、3個小洞，雨水穿透小洞打在臉上，像淚水，來得正是時候。路上行人熙熙攘攘，一腳一步都濺起了小水花，嗒嗒嗒，雜亂，和心跳一樣不規律。今天不是還沒喝咖啡嗎？

講台上教授的呢喃，讓人覺得反胃。窗外是教室的黑板，上面流動的行人是生動的文字，4點到6點，見證白天變黑夜，原來只要兩個小時。不，或者更少。

説好要過健康生活卻越來越晚睡遲起；説好要積極認真卻越來越頽廢糜爛。雨天是要讓人反省的嗎？那雨可以再大一點嗎？可以衝走一個人的迷惘和彷徨嗎？

想開以後，放開傘，可以更清醒。落雨天，不是開心天。

fly away,break away

尾隨聖誕的腳步，跟不上，就溜走了。一個人走回山上，小雨，顯得陰涼，疲累夾帶詭異。心裏似乎不滿足，不飽滿。一向不信鬼神，最近卻害怕起鬼來，虧心事做得多，還是一種脫離罪惡的出口？亂，思緒交錯，亂。

無聲無息，傳來掃落葉聲，是清道夫在打掃，不知道是快要下班，還是才剛開始工作。時間是淩晨1點37，溫度是15度。一個人的道路，甚至延伸到河堤，燈火通明，像走在一條人生的光明大道，步步戰戰兢兢，淒淒冷冷慼慼。耳邊回響聖歌，是幻音，入眼帘的夜景，是幻影，喜歡政大就喜歡她給人想象空間。我尤其最愛百年到藝文看台這一段，放緩腳步，幾乎停滯的呼吸速度，時間和心跳整個累格。

生命不曾圓滿，欠缺無所不在。對立與互補，都是衝著雙方弱點而來，然後相撞，或粉身碎骨，或火花四射。不懂，沒有原因。孤傲是寂寞的權力，至高無上，且還讓人有點畏懼，手握權威的匕首，最後她還是寂寞的，寂寞得叫人同情、可憐。



天空是可以有不同顔色的。
風箏越飛越高越遠，直到看不見，我只有剪斷綫。

面面俱到

有什麽事情，我都很大方，為的就是不喜歡旁人的閑言閒語。要說什麽都沒關係，我都可以坦然接受。最不喜歡的是在身後聽到流言蜚語，或許聽到是不真實捏造的傳言，是自己多心而已。

活在一個框框中，唯一的壞處就是很難知道框框中發生什麽事，大家互相以彼此為主軸公轉自轉：你暈了，我頭也昏了。沒有人清楚地在狀況内，我想任務結束本該也要一腳踏出這個框框，但似乎不這麽簡單，可能還要掉進本不該屬於自己的利益之戰，背負更大的責任，接受更大的壓力和衝擊。

曾經對自己說：不想聼的，在耳邊大哄我也聼不到；我想要聼的，在遠方呢喃也一清二楚。是嗎？我處事盡量做到面面俱到，最近發現能力不及，常常補了這塊，倒貼那一塊，害了自己也傷了別人。

「只有君子之道，沒有面面俱到」上唐宋文老師提的，雖然這是我覺得最悶的課。喜歡中文系的課，只因爲很多道理、知識古人早已領悟甚至省悟，而每每與古人感同身受，都會很激動，比給自己極大的啓發和鼓勵，認清事實預想結果，感觸殊深。

我不開心。

合理嗎？

大人們總愛為自己做的事情，做出自以爲合理的解釋。這沒有錯，不需太care，也只不過是讓自己好過一點，ok?

最近喝咖啡喝得蠻兇。已經慢慢調適生活作息、盡量早睡、專心聽課。會做出如此的改變，臉上那挨了３針的痘痘，莫過是我最大的警惕。但咖啡癮還是戒不下來，這是遺傳。

咖啡和毒品、香煙、啤酒一樣，是一種自我逃避的方式，讓人上癮、沉迷、墮落。不管是悠閒的午後一杯白咖啡和廣播；還是星巴克的星冰樂和指南路二段的熙來攘往，都是同等的享受，像極午夜的霓虹燈，迷人。

最近更習慣手提一杯咖啡大亨或者小７的咖啡去上課，更格外精神，專注。咖啡的香味，傳遞的速度極快。擺在桌前的咖啡香繞了課室一周，我從另一端嗅到了她。我已經可以急速地便是咖啡的位置，嗅覺得感官刺激牽領我走向她的世界，不肯罷休。

想了想，是真的如此愛上咖啡？還是我只是愛上喝咖啡的氛圍，很矛盾。但我已經分辨不出來了。

這是我給我可以繼續喝咖啡的理由。

框框

如果人生的角色是如此容易地從一個框框跳到另一個框框，易進易出，就無所謂珍惜。



有些感悟，是突如其來的。一個人在一生中扮演了無數的角色，各個角色的重疊互換交叉再相連，真的很複雜。我無所謂我扮演的是什麽角色，唯我只選我能扮演好的角色，即使有更多更好的機會，就因此從身旁流逝，我只珍惜我能得到的而已。

不刻意追求，不代表我的不積極，只是等待最美好的而已。或許這種等待最終將成爲幻影，也總該負點責任，然適合自己符合自己最貼近自己的，才是我想要的。來得快去得快，我相信。即使傲煞衆人的轟轟烈烈，極短的瞬間火花還是敵不過桌台上紅燭火的漫漫。

不是不想嘗試這種激烈的高潮，只怕高潮之後的失落感更深。妳，妳，妳你不懂；我懂。

今晚19度

考試來了，靜不下來。

在這種迫在眉梢的緊急情況，悠然喝喝咖啡、看看新聞、聼聼音樂，逍遙閒適，輕鬆自在。突然的大驟降讓我不舒服了兩天，現在氣溫19度，躲在被窩裏好舒服。

天氣冷，肚子容易餓，暑假沒有鍛煉好身子，寒假回家想必又是個白白胖胖的小淘氣。繁重壓力的日子選擇悠閒過，祝我好運。不得不說：我還真的他X的討厭考試，中文系的書，都是下過符咒的文字。

晚上陪學伴去買花，兩個大男人手上那著一束花走在路上還真叫人尷尬，離開前，拍拍他的肩說：加油！我想他需要的。我有個可愛的學伴，人真的很好，之前還有點埋怨 + 嫌棄他，其實不管對誰，我都是先期待別人的付出才覺得那人好，不曾付出又何以得到回報？我太自私了。

打著本篇的最後一句，還要被一個今天走在路上遇到的女同學敲：你剛剛看到的那個男的是我的男朋友。shit，是怎樣？臨睡前還要被閃一下，心裏真不是滋味，怒！我會加把勁的。

19度的冷空氣加上19度的溫開水，卻夾雜19度x2的繁雜心情。

有跡可循

以爲一切那麽美好，其實不，原來都是有機可循的。

「好有好報，惡有惡報」，流傳千古深入人心。因果循環這等事，古人早就深刻體會，而我們只是反復不斷印證，真理原來越明而已。好奇的是：所有的有跡可循怎麽都在事情後，結果出來時的一個回首才發現其中的鉅細靡遺，不管事情的結果是好是壞，好像也來不及了。

錢包中的小紙條；髒亂抽屜中的小東西；某段談話；某則簡訊，不管什麽好的壞的事情，現在都看出一絲絲的端倪，最後發展到像蜘蛛網那麽嚴謹的結構大綱。放棄了某些，是自己的錯過；得到了什麽，如果沒有努力，之後也是彌補。這天下真的沒有白吃的。

一些暗示、提醒，抓不到，只有繼續等待。一些暗示、提醒，不去做，最有只倫為一無所有。説是現實也不過人之常情，最合理不過了。月的陰晴圓缺，自然科學現象而已。



沒有人是應該孤獨的。

怒

是。我是在容忍一切，我是在一直收斂自己的情緒。但是，我的内心不是這樣的人。怒還是在心中揮之不去，還越積越深。到最後爆炸，可能是自己受傷就好，兩敗俱傷的話，你要知道也不是我自己一個人造成的，你也有份。幹！

不懂情況就拜托閉嘴，有事沒事插一嘴，自己為自己添麻煩就算，拜托不要連累我，我沒有時間陪你玩。所謂朋友就是在密室中被互相傷害，什麽真心吐話都是虛情假意，噓你每個朋友最好都是真心的。一堆有的沒的事情，追根究底都関我屁事，爲什麽責任要我擔當，爲什麽最後的錯誤要我負責解釋，千夫所指推我進火坑。我的不滿，我需要發洩，我不會默默承受，我不需要忍氣吞聲，我更不必要看你臉色。再幹！

差不多已經要被逼入絕境了，我還會繼續盡量做好自己的事，其他關我X事的最好我還會去理，想得美，我現在要自私，我現在會耍賴，跟我玩也要做好心理準備，我不再像以前這樣就被你吃定。

啊。我還是我自己。請放心，我需要給自好過一點的理由和方法。

我需要個熱水澡。

you're the Apple of my eye

「等你回來我有一個surprise要給你！」
「哎喲。拜托，還有３個月！不要調我胃口！呵呵，快說！」
「嘻，等你回來你就知道了。」
「哦，給點暗示嘛！」
「我買了一樣東西。」
「哦。。。啊，我知道了哦！是ＸＸ？」
「哈哈。」
「哦，而且還是ＸＸ款的！對了！是那一個！」
「哎喲。。。你怎麽知道的啦。」
「你都說妳把心都送給我了啊。」

是一種默契嗎？是一種長時間朝夕相處的共識？還是我們已經互換心靈，你儂我儂了？彼此深知，卻沒有承諾。對，妳說你把心送給了我。記得聽到這句話時，眼淚珠子般落了一地。

我們對彼此的敏銳度極高，人潮中可以以極快的速度找出你的座標，妳也熟悉我的行蹤，即使在千里外。所有一切猶如實實在在抑或幻想那麽空玄。原來是我，還沒有給你一個承諾。

我想趕快趕回家 ，給你一個擁抱，一個吻，一句我愛你。

忘掉她

忘掉她
忘掉她，像一朵忘掉的花

她已忘記了你
像春風的一齣夢
她什麽都記不起
像夢裡的一聲鐘

啊！忘掉她
忘掉她，像一朵已忘掉的花



八年前唱的一首歌，記得在演唱會當天，才知道不只是一首歌，更是一段故事。

幹

房間真恐怖。令人發麻，令人毛骨悚然，幾乎無法相信這是每晚睡覺的地方，應該繼續呆在裏頭嗎？原來，還需要考慮。

總在該清閒的時候不清閒，總在該忙碌的時候不忙碌。星期六，落單了；是個天氣大好的日子。音樂已經開到盡頭，喇叭快要爆了，耳朵也快要聾了。怎麽這個時候連音樂都拒我於門外，心還是空的，自己和自己的對話，在心房產生回音，咻咻咻。

真的是無聊死了。我要出門啊！
幹！



什麽東西都寫不出來了啦，醖釀個屁，明明就是越寫越氣。

愛人動物

一堆事情要做，卻也一件都沒做好。

我知道我在羡慕些什麽、妒嫉些什麽。陰涼的好天氣，我本該開心我喜歡這種感覺，但卻被她所陰霾，甚至有點不知所措。想在這種日子頽廢，勇氣不足，似乎。眼皮三不五時亂跳，我睡眠充足，卻無法集中精神，不懂在神游什麽，好難受。

翹了一個下午的課，我很内疚，内疚得恨不得捅自己好幾刀，我利用翹課的時間睡覺。平時的課都已經聼得不是很懂了，還有什麽翹課的資格？還有什麽翹課的份兒？好煩躁。

一直讓自己鬆懈，最後只會走向頽廢，沒有目標一事無成，像現在。這時候不是心靈上的寂寞，不是身體上的寂寞，是知識上的寂寞，我覺得。上課接近3個星期了，我什麽都沒有學到，我需要一點時間溫習老師教過的，或許是我沒有認真聼，還是我忘記了而已。

那麽艱澀，那麽不生動，那麽無趣，我想今年是一個轉折，要60分及格沒問題，只是想要更喜歡他而已。我還很盡興，至少有好課，上一堂好課，讓我覺得很幸福。課上大家的討論讓我異常興奮，很多自己想不到的觀點交流，是一種知識上的衝擊！對！我就是要這種感覺！

寫著寫著，我似乎好像找到了一點方向。我要去念書、看書也好，彌補上課不專心、翹課的罪過。

聽到一首話學長的歌。可能念完出來一無是處，但是我們對想法的細膩，對事物的敏感，沒有人可以超越我們。蘇打綠，愛人動物。

動物們變成愛人
愛人最後淪落為親人們
我們只能在愛時候悲傷
在愛時候如絲般迷惘

快別讓我　快別讓我　
快別讓我　顫抖
快對我說　快對我說　
快對我說　愛

直到自由像海岸線一樣
隨潮汐衝散
什麼都自然



女兒：兩個人能不能永遠在一起？
父親：你是說伴侶嗎？
女兒：對。相愛的人。
父親：找個能愛你原本樣子的人。

美文

給自己的一杯咖啡，是想要我清醒點，一直猶豫著到底要不要喝。時間是晚上11點40分。我昏昏欲睡，而最終知道結果，沒想到咖啡因開始作用，全身上下的血液極度興奮，手心發汗，心跳很快，很快，我把她解讀成心悸。她確實是一杯讓人清醒、深思、失眠的咖啡。

我討厭颱風天，雨水打在玻璃上滴滴答答，就像唐玄中雨打梧桐聲讓他夜夜未眠，每一聲都打進了心靈深處。我不是要故意塑造成受害者的形象，只是奇怪爲什麽要以這種方式告訴我。原本都不應該出現的場景，像被編劇安插了一個角色，最後輪得3個人的尷尬局面，最後還要自己以最低級的方式閃避。覺得無奈，事實結果已經定局，我是不是不需要成爲當中一角會更好？是不是用錯方式了？

整晚，都在看網路新聞。幾乎可以把一直重復的新聞内容倒背如流。翻了一翻行事曆，08年到09年就在轉眼間，我已經21嵗，大一升大二了。上學年結束以後，就開始讓我倍感壓力。我還是覺得我不需要做那麽多，課業社團打工等等已經夠煩的了。常常說太愛自己，不愛別人。其實也才覺得我太保護別人，忘了保護自己，最厲害就是一笑而過。想到來台灣前一晚，媽媽抱住我睡了一整夜，很幸福很溫暖很安全。我很認定自己並不弱，而且也很強，但是我還是需要一點點的保護。

風雨比昨晚來得更強大了。今天起床得早，早得可憐。走廊的盡頭的窗外望出去，陽光很大，透過急速的雨水的折射，雨滴顆顆閃亮、剔透。我不會急，真的不會急，沉著冷靜、鉅細彌遺。再加油咯，呵呵。睡了一覺起來好舒服，雖然只是短短幾小時，忘了誰說天亮了又是美好的一天。揪咪。coco唱的：天天都是好心情。好好聽。

滴滴答答，月亮什麽時候才會在出來呢？

盡力當中了

可以哭進心裏頭去的，很久沒這樣了。

我累了很多天，累很久了。我會想堅持下去，做下去的動力，是因爲我認爲做的付出的都是值得的。

當我還恥笑無所事事的人，我知道不是惡意，但我在其他人眼中也不過是一個對眼前一切東西都只是敷衍獻慇情，白忙碌慌張而已，好笨哦，我不禁對自己恥笑了起來。我都一直笑我笨沒關係，但是這次因爲笨徹底讓我深深一擊，我在想我要做個聰明人嗎？我對情感面是脆弱的，是的沒錯。但是跟大電池一樣，我不會因爲做事情而落下眼淚，我還有那般堅強忍得住，哽咽而已。

其實我更對不起一些人，我不知道這麽早說出來的結果是怎樣。但是，謝謝你們，是我一路上在心裏對你們默念的，不管你們是我有多大的面子可以賣給我，還是被我的嘮叨而百無能耐，我還是謝謝你們。我替你們不值，我覺得我需要背負這個責任。對不起我的夥伴們，我都嘗試這樣稱呼你們。

我真的已經在想辦法在盡力當中了，盡力當中了。

我介意的不是說我做不好，我知道我做不好。只是我們都很愛學弟妹而已。

我不介意別人說我表面，大家眼中，若我的一舉一動一言一語都只是逢場做戲的話，我一定是可以開心快樂一輩子，喜怒哀樂都無償，永遠掉不出一滴眼淚的劉全惟。

最後，我很深很深地吸了一口氣
和吐了一口氣，沒事了。

971

好累。全惟加油。明天三12，是睡覺的時候了。

叛逆無罪

走回山上宿舍的路上，很陌生：暑假似乎跟這條山路扯不上什麽關係，兩個月讓我幾乎忘了這種感覺，雖然之前我是如此愛著她。路上的疲憊腦袋瓜放空的當而，突然閃出一個念頭：我討厭自己。自己也被這一閃過的念頭嚇著，我必須停下來，急促地大吸大吐了兩口氣讓我恢復清醒。我白癡。

覺得身上流注的是叛逆的血，被膽小懦弱的荷爾蒙壓抑，無法釋放。當血液一次又一次衝擊到腦袋瓜，都總有一種衝動決定叛逆。結果才發現，現在已經沒有資格，成爲叛逆的奴隸，永遠跟隨，不再會有出頭天。

凝視電腦熒幕，我懊惱。想象自己想要的自己，在別人面前卻是有如此天壤之別，我身上流注的是叛逆的血，無法釋放。在這樣猜疑妒嫉，我還沒有對抗外力就被自己整死，慘死。我在大力深深吸吐兩口氣，我在消極什麽。

瘋瘋癲癲的不是我。三八搞怪的不是我。愛出風頭的不是我。衝動專制的不是我。所有我表現出來的都不是我。身上流著叛逆的血的才是我。

身體躺在床上頭望天花板被然後再被重重一擊，四肢無法動彈。像玻璃破裂，最後瓦解。只落得支離破碎，最好可以一了百了，做下場。

雨和眼淚

雨和眼淚 / 四分衛

窗外掛著一紙藍藍的天　當我放風箏在夢裡飛
你留下這深海一樣的夜　將淡淡月光一併帶走
因為哭泣的臉　是為了你離去做好準備
瞬間　邂逅烏雲密佈

誰能夠召喚這場雨　直到我模糊了焦距
誰能夠擦乾這滋味　拭去了鹹鹹的思念
天空抑制不了衝動　落下雨和眼淚

門外又栓上了一把鎖　等待這故事能稍作停留
如果在起點就已迷失了路　或許腳底下會踩滿孤獨
終究要學會冷靜　企圖勇敢的面對失去
回首　曾經風塵僕僕

雨和眼淚　拼命落下　拼命落下

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忘了什麽時候開始喜歡上抒情搖滾。不是受傷無奈的脆弱，更有一點不滿情緒的發洩，我喜歡這種感覺。聽到廣播說四分衛推出新專輯，之前不收悉這個樂團，查了一查，就搜出這首歌。一聼，我就愛上他了。

旋律、歌詞的極力配合，感動了我。尤其主唱略帶點沙啞的嗓音，更是迷人。雨和眼淚的奮力抵抗，到拼命落下的無可救藥，字字都唱進心坎。最近一直都在聼英文歌，發現近期中文歌的芭樂只是在迎合市場，突然聽到這首歌，挽回一點我現在對中文歌曲的一點偏見。

颱風天，阿宅的一天。總覺得要趁這個難得可以被迫休閒的午後，做一點意義的事情。12點起床，早餐咖啡+土司。和三、五好友聊了一下，整理一下房間，換洗了床單被單枕頭套。這是一個悠閒的午後。22度的寢室絲毫感覺不到窗外風大雨大的颱風威力，一杯凍頂烏龍，洗滌我疲憊已久的身體，一邊打著這一篇心情日記。

需要一種沉澱。衝出去接受雨水沖刷，洗掉一切的惡念和貪婪。只有在這種時候才會分不出雨和眼淚。

然而只是一種妄想。

好走

有一些路還是要自己一個人走的，即使孤單、寂寞也好。

日夜步行千百步，如此自然瀟灑。但有時我還真的害怕我的下一步，我不怕走錯路那可調回頭走；我也不怕跌下陷阱再爬起來就好。說我很懦弱，很沒自信也ok，我真的怕迷路，我真的怕我站不起來。一個決定、踏出去的每一步，攸關的不只是我而已，我更怕連累家人朋友。唉，很多事情已經不再是自己的事了。

有時好煩哦。我顧及不了這麽多。自己走路都有問題了，身上還要背一堆東西、負擔，走在路上還要注意不要踢到石頭還是踩到大便。垮掉就什麽都沒了，要站起來還滿身是傷咧。其實，也是背上的負擔讓我有繼續走下去的勇氣，有站起來的毅力。有時走得很累，要把不滿塞進肚子，要把埋怨藏在心裏，只是想要大家好走一點而已。

有時羡慕無事已很輕，健步如飛，走好自己的路就夠了。

我最大的缺點是笨，還真的有夠笨的，但是我的優點是會安慰自己，安慰我自己：我不笨。

一堆藝術片

《冥王星早餐》Breakfast on Pluto



有點傻眼。像是戲劇，但是又讓人默默悲傷。片頭片尾都出現了這句話 If you love someone, don't think twice。雖然總覺得不是那麽對題，也沒有前後呼應，但是寫得很好。

覺得最棒的一句話：「即使不離開你所處的現實，想像依然可以讓心靈掙脫身體的束縛，遨遊宇宙，到冥王星上去吃早餐。」電影中的主角做到了這種神離，何等困難。她做到了。男主角演得很棒，一個大男人嗲聲嗲氣的詮釋，是一種經驗！不錯，可以推！


《圖雅的婚事》



有感動的點，眼淚就一股衝動掉了下來。看到女人的強悍是爲了什麽，這種女人，應該不可能出現了。這種女人的天性好像在演變的過程中慢慢退化了（我沒有任何歧視的意味哦ＸＤ~）。

《圖雅的婚事》獲得第57屆柏林國際電影節金熊獎。 全片除了女主角是專業演員，其他的都是找來了。劇情内容沒有大起大落，反映了很一般的生活例子，就因爲這樣才真實，我想是因爲這樣才得獎。不要看女主角好像很壯，本人真的超級正！推，值得一看！


《玫瑰人生》



大推，雖然看完很累（可能我都是12點過後才看），但是很好看。先是被裏頭的音樂吸引，真人真事改編，女主角也因這片獲得奧斯卡最佳女主角，太讚了。



♪ La Vie en Rose 玫瑰人生 ♪

Des yeux qui font baisser les miens 他的雙眼吻著我的雙眼
Un rire qui se perd sur sa bouche 一抹笑意掠過他的嘴角
Voila le portrait sans retouche 這就是他最真切的形象
De l'homme auquel j'appartiens 這個男人，我屬於他

*Quand il me prend dans ses bras, 當他輕擁我入懷
Qu'il me parle tout bas 低聲對我說話
Je vois la vie en rose, 我眼前浮現了玫瑰色的人生
Il me dit des mots d'amour 他對我訴說情話綿綿
Des mots de tous les jours, 只用一些平凡的字眼
Et ça me fait quelque chose 卻讓我有所感觸
Il est entre dans mon coeur, 有一種幸福
Une part de bonheur 進入了我的心房
Dont je connais la cause, 我知道是為什麼
C'est lui(toi) pour moi,moi pour lui(toi) dans la vie 我們是為了對方存在的一對
Il me l'a dit, l'a jure pour la vie. 他對我這樣說，以生命起誓
Et des que je l'apercois 然後我一想到這些
Alors je sens en moi 我就感覺到
Mon coeur qui bat. 我的心一陣狂跳

Des nuits d'amour a plus finir 愛情的夜晚不會結束
Un grand bonheur qui prend sa place 幸福於是降臨
Des ennuis, des chagrins s'effacent 沒有煩惱，沒有焦慮
Heureux, heureux a en mourir 極樂，極樂至死

從小演到老，她真的用她的生命唱出了他的一生。



陸續新增~

重遊九份

離上一次已經是一年多前的事了，只是這一次少了那種激動。



託游泳之邀，星期二的休假重遊臺北縣金九一帶。一年後的重逢，我帶著期待的心情出發，也希望算是逃離辦公室工讀的死氣沉沉：來享受一個悠閒的一天。



平日的週二，讓人感到訝異的是爲什麽會有那麽多人！坐了45分鐘的火車來到瑞芳，這裡極像個小鎮，就像電影裏頭的場景的那種車站，人潮洶湧，天氣熱得讓人想蒸發。搭上公車，往第一個行程出發：金瓜石黃金博物館。



先承認我是走馬看花，玩的性質比較大，對於博物館的歷史還是來歷根源也是敷衍掃看。黃金博物館一共有五館，園區還算蠻大的。第一個展覽廳裏頭最值得一提的就是放了一大塊的黃金，忘了多重，只知道上面很刻意的標示了一個天文數目，大得令人咂舌。用個透明箱子蓋住兩旁開了兩個洞，讓遊客可以伸手進去摸摸。感覺還好，一點藝術美感都沒有，最多也不是一大塊鐡漆上金色而已。黃金也還是要經過雕琢的。陸陸續續還有一些有的沒的黃金歷史介紹，我覺得無聊沒意思。最有趣的就是可以進去挖掘金礦的坑洞裏頭：超棒的體驗，重中也體驗到了挖礦工人的辛苦，冒著生命的垂危來討口飯吃。採獲的金礦由小車運送，所以整個園區都佈滿了鐵軌，我不小心愛演，又拍了一張案發現場的照片。



對了！還有在黃金博物館裏頭的建築風格都是日式的設計！就臺灣日治時期日本天王就住在這裡。《悲情年代》還有《轉角* 遇到愛》就是在這裡拍的！站在我身後的就是大S演的俞心蕾的家。外表就是這樣普普而已，不過就這樣不小心變成了其中一個景點。



兩個小時，離開了金瓜石，15分鐘左右的車程馬上來到了九份。上次來大概也是下午這段時間，場景依舊，人潮仍然擁擠熱鬧，只是人事已非，感覺不見了。九份這個地方有一股很強的吸引力，她讓人去了又想再去一遍，只可惜更強的商業氣息差不多就要搶盡風頭了，我不得不這樣說。很開心在九份吃了超好吃的魚丸湯！！大推！！口感超好，新鮮有彈性！！來九份必吃！一路上吃試吃就可以吃到飽了，最後來到比吃的九份芋園，也是真的很好吃！跟其他地方吃相比非常Q很香很有嚼勁！九份讓人回味的我想就是那種老街的感覺，在其他地方很難找到可以和這裡媲美的，這也是讓我想要再來的原因。意外逛到一家二手書店，很便宜一百元可以買到4本書，只可惜我帶不回來，否則我可以買更多（房間的書幾乎把我的熒幕淹沒）。九份的咖啡，陳綺貞
好像唱過，但是好像講的不是這裡，歌唱紅後，也不知道什麽時候冒起了這家店。



傍晚，來到基隆夜市，狂吃狂買。蟹肉羹、油飯、天婦蘿、泡泡冰、龍鳳腿、冰糖葫蘆。。。臺灣的小吃就是這樣迷人。逛超久。。。也忘了什麽時間，天暗了不知多久，買票，回了。剛好碰上阿兵哥放假，車上全是搭車回家的役男，身旁坐的一上車就開始打電話，一通又一通，内容重覆又重覆，直到到站了我醒來，還是同樣的一句台詞。。。真的那麽寂寞難耐嗎？

我還會去多一次嗎？可能是晚上的時候吧~因爲

金牌背後的故事

[轉載]施泰納北京的美麗約定 大力士金牌獻亡妻

2008/8/20 體育周報

每一枚金牌的背後都有一個動人的故事。8月19日晚，德國運動員施泰納奪得了舉重項目的最後一枚金牌。“我把金牌獻給逝去的妻子蘇珊。”奪得105公斤以上級別金牌後，施泰納深情地吻著愛妻的照片，眼裏噙滿淚水。



與妻子相約北京

施泰納本是奧地利人，1982年生於維也納。長大後，他像父親一樣走上舉重之路。2000年，他被查出患有糖尿病，這是一次沉重的打擊，但他並沒有放棄。

上屆雅典奧運會，施泰納獲得第7，奧地利媒體對此不滿，聲稱“對奧地利體育來說，施泰納是一個可有可無的運動員”。從雅典返回維也納 後，施泰納看到這樣的報道非常惱火。一次偶然，施泰納遇上了德國的蘇珊，兩人一見鍾情，在奧地利備受藐視的施泰納決定跟隨蘇珊來到德國東部一個小鎮茨威克 定居，2005年初與蘇珊步入婚姻殿堂後，施泰納立即遞上加入德國國籍的申請。

蘇珊用無私的愛鼓勵有病在身的施泰納，幫助他度過每一個難關。北京奧運會成為施泰納與妻子蘇珊共同約定的目標，從2005年結婚那 一天起，蘇珊就開始儲蓄，準備北京之行的差旅費。“蘇珊跟我約好，北京奧運時她要陪著我來到賽場，為我助威加油，她的存在就是最大的力量和動力。”

妻子逝前的心願

一場意外的車禍改變了這一切。2007年7月，蘇珊在海德堡遇到一起嚴重車禍，趕到醫院的施泰納知道，他將永遠失去愛妻。在蘇珊彌留之 際，她用微弱的氣力向施泰納道出這一生最大的願望：“親愛的，我是多麼想跟你一起去北京，你不要因為我而放棄，你一定要去北京，你一定要奪得金牌。”在蘇 珊生命最後一刻，留給施泰納一個自己未竟的心願。

蘇珊離開人世後，施泰納生活在極大的痛苦之中，但蘇珊的心願支撐著施泰納的信念。為了死去的蘇珊，施泰納以堅強的意志堅持著正常的訓練，只要有時間，他都會去蘇珊的墓地告訴她自己的訓練情況。今年1月，施泰納終於拿到了德國的護照，並獲得參加北京奧運會參賽的資格。

　　離開德國飛往北京之前，施泰納再次來到了蘇珊的靈前，與蘇珊進行告別。“我知道，她會跟著我一起來到北京。雖然我並不是一個唯心主義者，但我真的有這種感覺，蘇珊一直沒有離開過我，她一直在我身邊，陪伴著我來到了北京。”

背水一戰神奇一舉

8月19日晚，北航舉重館，北京奧運會舉重項目進行收官戰——男子105公斤以上級別，雖然缺少伊朗大力士拉扎扎德，這場舉重壓軸戲依然精彩紛呈。抓舉比賽，俄羅斯選手奇吉舍夫三把成功，210公斤的成績名列前茅，施泰納只以203公斤排在第4。

接下來是挺舉。施泰納第一次挺舉246公斤時意外失敗，第二次出場時他成功舉起了248公斤。這時奇吉舍夫第三次挺舉250公斤成功， 並以總成績460公斤排在第一位，雖然與拉扎扎德的世界紀錄還有一定距離，但已高出去年世錦賽冠軍成績18公斤。這時，施泰納要奪得金牌，必須在最後一次 出場時舉起258公斤！

果然，施泰納要了258公斤，全場觀眾都在這一刻安靜下來，等待著施泰納石破天驚的一舉。施泰納出場後，他默默禱告一聲，也許是在 祈求蘇珊賦予力量。幾秒後，施泰納大吼一聲，他成功了，充滿戲劇性的一幕令整個場館沸騰。最後施泰納以總成績461公斤、超出奇吉舍夫1公斤的成績奪冠。

拿到金牌後，施泰納欣喜若狂。他雙膝跪在地上，默默地告訴亡妻自己兌現了諾言。然後他站了起來，朝天怒吼一聲，並拿出藏在自己口袋裏蘇珊的照片吻個不停，現場觀眾也在這一刻深受感動。

“我把這枚金牌獻給德國，感謝德國為我做出的一切。當然，我首先要獻給太太蘇珊，沒有她，我也不會有今天，我知道，她依然與我同在，與我分享快樂。”賽後，站在領獎臺上的施泰納一手拿著金牌一手拿著蘇珊的照片，微笑和淚水，挂在那張稚氣未消的臉上。

標準

抱怨文，不喜勿入。



標準是啥小？標準什麽啥小也不是。

說公定出來的標準沒人性，但是人類同情、可憐的另一面也只不是殘酷和無情。公平在哪裏？公平只是一個自己為自己找的平衡點，安慰一下自己的藉口而已。

一把量尺的刻度，從０開始：毫米、公分、米、公里等等國際認定的標準全世界公認，人們依照
這些規範追求自己的標準。如果一個人也能依照這種統一性的指標來判斷好壞，不是不好，只是冰冷了一點。

一把尺量也好，主觀判定也罷，只是覺得有人對於我的標準似乎太高，不容許一點秋毫之誤。我知道這不是壞事，只感覺現在有點不公平，還不能安慰自己罷了。

It's ok。小事一樁。

簡愛（Jane Eyre）

去年時開始接觸英國文學。引起我興趣的是珍·奧斯汀（Jane Austen）英國著名的文學家，看了她的第一本小說《理性與感性》（Sense and Sencibility）還有她最出名的作品《傲慢與偏見》（Pride and Prejudice）。不說書中作者的寫作特色、技巧、風格，對於英國文學仍處於陌生的階段的我，卻從劇情内容裏頭得到一種相同的模式：一種讓人在合理的推斷過程中可以得知的故事結局。最近也因看了一部電影提到《簡愛》這本書，馬上就從圖書館借來看了。

《簡愛》的作者夏洛特·勃朗特（Charlotte Brontë），她的妹妹艾密斯·勃朗特也寫過《咆哮山莊》，感覺都還蠻出名的。後人對書中的簡愛做了這樣的評析：

「夏綠蒂筆下的簡愛是一個相貌很平凡，但是內心豐富美麗的女性，她非常的坦率，熱情，純真，堅毅，即使她很貧窮，但是她從來就不會自甘墮落，她面對周遭的古 板殘酷，她都是一派堅強。就像簡愛的舅媽有一次生病，她完全不計舊恨，回去探望她，而舅媽臨終前跟簡愛懺悔，說她以前對她種種的不好，她也毫不猶豫的就原諒了舅媽，這樣的氣度是在堅苦的環境下磨練出來的。而在有一次機緣當中，簡愛繼承了一大筆的財產，她也堅持不要一個人獨享，而把它分成四份均分給她認識的親戚。有些人從小很窮，長大以後會對錢非常的看重， 但是簡愛反而對利益非常的淡然處之，像她一開始愛上羅徹斯特先生，也是因為欣賞她的才華，而不是世俗眼中的名利，所以當羅奇斯達先生失去了財富、地位，甚至雙眼失明，肢體殘障的時候，簡愛仍然不改初衷，決定要伴隨著他共度一生。簡愛就是這樣一個真誠的人，她對生命從不氣餒，不管上天怎麼考驗她，她都一派堅忍的挺了過來。她也是一個名符其實的實踐家，因為到了一個新的環境，她從來就不會退縮，反而是往前，勇往直前的去創造屬於她自己的新生活，她的自愛自重也督促著她過著更積極向上的生活。這樣一個小說中的人物，激勵了一代又一代的讀者，而且也觸動了每一位想活得更明白更有尊嚴的心靈。」

這樣的情節内容感覺像一般典型的模式（我沒念過英國文學史），但是突然有點感悟，我不知道是好還是壞，我不知道我是否可以像簡愛般在艱苦的環境中磨練出過人的氣度，我也不知道自己是否會勇往直前創造屬於自己的新生活。或許久只有在艱苦的環境中才能造就一個人，勇往直前是必然，但是退一步也可以海闊天空。

很多事情可以以理服人，但是不是每個人都聼得下去，據理力爭也會很累，我會退下來。雖然我不相信我不會獲得勝利，但是最後的結果--勝利已經不重要了。蘇軾說：高處不勝寒，我相信。對於人事物的重視，相信也可以跟簡愛媲美，簡愛通過對上帝的禱告繼續前進，我開始要省思如何在退一步海闊天空中，還要一步一步的前進。前進的力量哪裏來？i don't know。

自己的遍體鱗傷，我說笑一笑就可以痊愈了。心靈的傷害，就讓時間慢慢稀釋吧，不然我也不知道要怎麽辦。

小小小小小琉球

極小，騎車環島慢則30分鐘快則20分鐘即可環島一周。美麗的夏天，我來到了小琉球。

話説當所有人都已經去玩了一大圈的時候，我還在辛苦的打工，一點也沒有暑假去玩的好心情。難得終於可以熬到8月初去小琉球，心裏無比激動。大家都誤認爲是日本的琉球，只是我去的是台灣西部的小島--小琉球。先生我目前還沒那麽有錢去日本啦！

早上坐超豪華頭頂艙的客運到高雄，雖然有點貴又沒有享受到上面的設施（還有冰箱有飲料！）不過還真的很好睡，有爆點的是不小心意外打翻豆漿，流過我整只腳，穿越走道，差一點就流到司機的座位，我完全沒有知覺，結果被fj發現，又不可以馬上逃離案發現場，那就只好銷毀證據。整輛客運散發淡淡的黃豆香，別有一番風味。



搭車、轉車又坐船，終於來到了小琉球。很有feel，有點感覺像到了外國的沙灘，夏天就是要去海邊啊！抵達後馬上就出發去潮間帶。我不會騎車只好讓捷亮哥哥載我咯（男生真的要會騎機車，不然很丟臉！！）潮閒帶就是指海水退潮時，有些地方的海水無法退走而把一些海洋的生物困在淺灘中（應該是這樣解釋）。那邊真的有很多奇怪的生物，什麽不會死的假海星、滿地都是的海膽、有毒的海葵。。。超神奇！！沒有來這裡的話，可能一輩子都沒有看過動過這種生物，世界真是這樣無奇不有。我自己也拿了超大顆的海膽拍照，感覺真的怪怪的XD。



肚子餓到不行，晚餐，再逛逛商店街。買了一件很風騷的海灘褲，雖然每個人都反對，我還是買了；全島只有一間小7，我想也創下畢生在小7消費最高的個人記錄吧。晚上，老闆帶我們去看螢火蟲，因爲小琉球真的超級落後，沒有光害，天上的星星真的是嚇死你，多到好像星星們在開會這樣全部圍在一起。還有看到很帥氣的螢火蟲都還不會飛就會發光了，真的是蟲小志氣高！！

隔天，起個一大早，結果什麽低氣壓，什麽日出都看不到。回想起來，我還真的有夠大牌，還“吩咐”學長姐最後一個叫我起床！嚇~還真的沒大沒小！感謝學長姐發揮學長姐愛照顧學弟。既然起床了決定環島一周去拍拍照片。聼老闆說就這麽一座小島就有90++座廟宇，十分驚人。來到一家看起來比較出名的，拍了張照留戀。





風起雲湧，下雨咯，掃興。依著海岸綫沿途走走停停享受大海的美，有時就是這種享受讓人覺得舒服，最好是還可以夾帶著一絲絲的細雨，感覺更棒。大雨中享受在淺灘被海浪雨水侵襲的快感，更希望可以劇烈一點，人總是有被瘧傾向，過度的操控別人也祈求被淩駕的感覺。即使是龜速的行車速度，狂烈的海風依然讓你把煩惱壓力一起吹走，帶走。做一個在風雨中仍然能鶴立鷄群的，相對於變化無常的天地世界也只不過是如此的渺小，不需要太多的渴望慾求，無事一生輕這種消極的態度不也頗好？這幾天我睡得特別好。



第三天，再次環島一周，它真的太小了，你可以無時無刻的環島，上午就離開了小琉球，往高雄出發。感謝貝怡熱情招待，我說到做到，我來到高雄找你玩咯！去了漢神巨蛋超級無敵霹靂好逛，尤其B1的餐廳還有商店，有錢的話我一定狂買，可惜沒錢。之後又去高雄的西門--新堀江，得到一個結論：高雄正妹一堆。走走逛逛雖然也想買很多東西，可惜沒錢。最後再去瑞豐夜市，很多美食，是有點飽但是還是吃得下的，重點是：可惜沒錢。


最後回家了，搭高鐡，覺得自己好奢侈。一路上從高雄僑到台北牌技增強不少，一站一站的過，就像搭捷運的一樣，好神奇。2個小時不到就飛到台北了。酷。



就這樣就結束了。

但是暑假的另一個旅程好像剛剛又要開始咯！！yeah~

「新資料夾」

咖啡作祟，又是一個等待破曉的夜晚。

不正常的生活作息，從我臉上的豆豆留下最好的證據，希望他不要在案發現場永留痕。曼秀雷頓已經擠掉了半支，啥作用也沒有，我想是好好調養身子的時候了。



睡不着的夜晚，獨坐在電腦前，滑鼠鍵游走於落大的桌面上，甚至是各個圖示之間的隙縫，卻無從決定在哪個圖示上雙擊左鍵。這種無助感，特別讓人懺悔。決定整理桌面上雜亂的資料，開了一個「新資料夾」，把所有資料都拖拉進去。當桌面上出現了無數個「新資料夾2」、「新資料夾3」、「新資料夾4」，又重復之前一樣的動作開多一個「新資料夾5」再把之前的「新資料夾」、「新資料夾2」、「新資料夾3」、「新資料夾4」拖拉進去。層層叠叠、叠叠層層，藏得越深，就越想跳出來，當想把她叫出來時，她也已經不知所蹤。就像爲什麽我都找不到我下載的A片的道理一樣。呵呵，屁啦！應該是跟心事一樣，怎麽挖也挖不出來，但又在心房裡蓋好了小小的一個窩，冬眠了。

睡不着的夜晚總是想得特別多，可能靜得太可怕，不得不自己和自己來段對話，來打破這讓人想起就雞皮疙瘩的僵局。夜晚手錶嘀嗒嘀嗒和心跳噗嗵噗嗵的規律略嫌快了一點，也許是喝了咖啡之後少許心悸的副作用造成我的失眠。疲憊的雙眼即使合起了，腦中的不停快速旋轉，讓人感到暈眩，想吐。深深吸了一口22度的冷氣再吐出來，我不知道升溫了多少，但至少大腦得到頃刻的凝結讓它停止旋轉。

累了。

微弱的晨光這時也從窗簾的隙縫中偷溜進房間，準備要跟我說聲：晚安。

Love at First Sight by Wislawa Szymborska

Love at First Sight 一見鐘情
Wislawa Szymborska 辛波絲卡

Both are convinced
that a sudden surge of emotion bound them together.
Beautiful is such a certainty,
but uncertainty is more beautiful.

Because they didn't know each other earlier, they suppose that
nothing was happening between them.
What of the streets, stairways and corridors
where they could have passed each other long ago?

I'd like to ask them
whether they remember-- perhaps in a revolving door
ever being face to face?
an "excuse me" in a crowd
or a voice "wrong number" in the receiver.
But I know their answer:
no, they don't remember.

They'd be greatly astonished
to learn that for a long time
chance had been playing with them.

Not yet wholly ready
to transform into fate for them
it approached them, then backed off,
stood in their way
and, suppressing a giggle,
jumped to the side.

There were signs, signals:
but what of it if they were illegible.
Perhaps three years ago,
or last Tuesday
did a certain leaflet fly
from shoulder to shoulder?
There was something lost and picked up.
Who knows but what it was a ball
in the bushes of childhood.

There were doorknobs and bells
on which earlier
touch piled on touch.
Bags beside each other in the luggage room.
Perhaps they had the same dream on a certain night,
suddenly erased after waking.

Every beginning
is but a continuation,
and the book of events
is never more than half open.

-translated by Walter Whipple

想寫些東西，一直沒有題材，突然腦海中閃出了這一篇 Szymborska 的 Love at First Sight，馬上就提起筆寫點東西。記得是在自己在高一的時候第一次讀這首詩，尤其是在看完《向左走 向右走》後，印象更加深刻，相信大家也深有同感。

作者是波蘭人，曾經在1996年獲得了諾貝爾文學獎，至今爲止是第3位獲得此殊榮的女作家。目前，也是波蘭最受歡迎的女詩人之一。而《一見鍾情》這一篇原為波蘭文，在市面上有兩種版本，而我選擇了Walter Whipple所翻的。另外，也有中文版的，由台灣學者陳黎所翻譯，但覺得一翻再翻失去了詩意，所以不轉貼出來。

喜歡Szymborska的詩在於透過她善用生活上的小細節透露、暗示、傳達信息給讀者。就像《一見鍾情》中，兩個素未謀面又何能因爲因迸發的熱情相遇，無數的錯過是機緣巧合還是命中注定，都是作者要表達的。透露出人與人之間的微妙關係，環環相扣，層層交錯，耐人尋味。

其中，自己很喜歡兩小段，分別是開頭Beautiful is such a certainty, /but uncertainty is more beautiful.覺得這一段完全就是符合我的個性，對於一般循規蹈矩我更喜歡刺激挑戰。呵呵，可能在選擇刺激之前我會有些猶豫、懦弱，也因爲這樣我能更享受之後的滿足感。另外就是最後一段Every beginning /is but a continuation,/and the book of events/is never more than half open.「每一個開始，只是一個續篇」這一節我能夠理解；但下一節：「而充滿情節的書本，總是從一半開始看起」卻似有似無，從意象上抓到一點東西，卻又好像不能言傳，深有同感，卻又只能點點頭而已的那種感覺，原文譯文都是如此。

看了一些作者的相關資料，意外發現她的照片，真的是絕頂聰明、有智慧的女性。怎麽讓我感覺與英女王略有幾分相像呢？

醉夢溪畔情意滿

老早聽説招標不成，下學年不做了。聼起來，沒有多大的反應，心想：那不就找別的地方咯。沒想到，昨晚聼大家說起醉夢溪拆了，在大家最不經意的瞬間，醉夢溪拆了。就好像自己的老家被有關單位徵用被迫拆除的感覺，這心裏是多麽的不好受。

趁今天中午外帶午餐，刻意繞麥側走過。雖然假期，學生仍然絡繹不絕，只是腳步慢了些。人群中，看到了集英樓旁的空地，顯得有些蒼涼，大白天的樹蔭下讓人覺得有點生冷，路旁的行人似乎沒有察覺，醉夢溪拆了。一年前大家每天中午午休的陣地，如今一片空曠，有多麽覺得這個地方十分不自然。

偶然逛到醉夢溪的工讀生的無名，他這樣寫到：
醉夢溪的常客們， 等你們回到學校時就會看到新的餐廳了吧， 還有新的老闆、新的工讀生， 這兩年顧客們也讓我們在打工時有好玩的話題呢~ 搖滾樂社的大家， 每次看你們都披頭散髮在抽菸聊天， 但我知道你們的功課都很不錯~ 對音樂的執著讓我佩服， 馬來西亞的同學們， 又少了一個休息的地方了， 你們都很熱情， 而且你們都是好客人， 垃圾都會自己拿走， 我也都知道你們要吃什麼XDDD 走在路上被打招呼還是讓我受寵若驚=v= 兩年在醉夢溪打工的時間， 讓我意外成為最後一任的老鳥工讀生... 說真的， 有點不捨... 我也想在畢業典禮那天跑去醉夢溪咖啡跟老闆合照， 然後說：「這裡是我的第二個家！」 不過似乎沒辦法了...

記得自己總害怕是第一個到醉夢溪的人，因爲怕之後會沒有人來。但是我這種疑慮是多餘的，因爲最後可能還有第二桌！第三桌！！在政大他是我們的一個中途站，不管從哪裏回來，之後要去那裏，都會停下來吃個午餐或者小歇，然後再繼續啓航。醉夢溪不只是政馬人的回憶，醉夢溪是所有喜歡那裏的人的回憶。原本的無動於衷，最後也被大家感染。雖然不久後，她可能又被遺忘，但至少我們心中都還存有有她的印象和只能回味的記憶。學校又少了一個校内的休息小站，要找一個新的地方是小事，要路過那裏卻又無法直視必須往前走，這才困難啊！

有人問我政馬人之後要去哪裏呢？。我說：再去尋找一回屬於自己内心的醉生夢死吧！

鐵窗

一間牢房，一扇鐵窗，一顆被隱瞞了的心。



嘗試過著自己的生活，我想會舒服一點。是我自私的選擇，我讓我自己逃避。好久不見，怎麽不覺得你怪，只是我改變了我自己而已。我的招牌笑容是我唯一的秘密武器，其實，身邊的朋友都知道這一招不堪一擊。好想離開這地方一陣子，只是已經被鐵窗牢牢鎖住。我許願我是一隻可以飛高飛遠的鳥，顯然沒有實現；最後只輪得一根羽毛，沒有風勢，何其可憐。

晚上，歡送明天回國的學長，氣氛愉快，溫馨，即使我還是不喜歡離別這一回事。一群朋友談天說笑之間，有種被隱瞞的感覺，我默默不語，不知如何表達，甚至最後連一句祝福的話也説不上口。學長說了一句話：我們去買東西吃，我要去買雞排，這是我最後一次吃了。離開時，學長問：寒假回家嗎？我微笑，點點頭。不捨，從無聲無息中透露出來。

離下一班公車還有20分鐘，到草場走了一圈。天氣真的很晴朗，空氣真的很清新。走了一圈，又走了一圈。越走越沉、越走越無力。沒有鐵窗的束縛，爲何還有如此憂鬱低靡之感？

我想是一顆心被鐵窗上鎖了。

很颱

雲飃得很快；風吹樹葉的轟轟聲，在白天也讓人覺得驚聳；一片一片的落葉，劃破我眼前的景物，然後撕裂，只是他們還是嫩綠色的。

鳳凰颱風，果然有其的魅力。不是說她的威力強度，是她給人的風範與尊嚴。在房間，守在電視前，聼著重復又重復的新聞：哪裏哪裏水位暴漲，哪裏哪裏村子村民受困。眼前一幅被綠色窗簾掩蓋的窗子，卻顯得意外的冷靜。

盲目的獨待在房間，任意讓時間在身邊流竄，雖然她是一去不回。算算，從昨晚到現在，已經超過一天一夜沒有離開宿舍。偶然的機會，在走廊上看到盡頭的陽台的門開著，門内落了一地的落葉和雨水，我走向前窺探。踏出去的第一步，就被一陣強風所牽領。一陣一陣的強風，夾帶著一陣又一陣的細雨，讓人豁然開朗。也終於讓我見識到她的威力，尤其公車站前的小榕樹，榕樹的氣根隨風婆娑起舞，一搖一擺，風清萬種。這時她已離開台灣陸地，但依然讓人依依不捨。「鳳」甲骨文和「風」的甲骨文字相同，即代表具有風的無所不在，及靈性力量的意思；凰即皇字，為至高至大之意。鳳凰颱風正展現了她自己的獨有的特性。

不知不覺，就這樣看著場景一樣内容卻千變萬化的風雨圖。好像記得地理課曾經學過，颱風主要的結構就是颱風眼，以颱風眼為中心前進而移動，一旦颱風眼被破壞，颱風也將會隨之瓦解。我想，人也一樣：我們需要一個自我的中心，不管是目標還是做人原則也好，他是我們前進的動力。可能他有時會迷失，會被攻擊會被破壞，但是，最好盡快修補、治療。否則，不久，人也會崩潰、也會瓦解。



晚上，到後門晚餐。雨停了，但還能感覺陣陣有力的風，只是稍弱了一點。空氣格外乾淨，走在道南橋上，是涼風習習的，很舒服。只是氣象局說鳳凰颱風已經出海，但中心位置仍在調整中，颱風暴風圈仍籠罩台灣各地。

對於她此刻的冷靜，我被嚇到了。